Το ενδιαφέρον του Κυρίαρχου… Η βελτίωση του υποτακτικού…

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Το μόνο που θεωρώ ότι πράττεις με τις παραπάνω ερωτήσεις σου είναι το αυτονόητο για κάποιον παγωτό βανίλια χωνάκι. Αμφισβητείς τα "κίνητρα" και άρα την "κυριαρχικότητα" του Κυρίαρχου. Άρα τι την θέλεις την D/s σχέση;

Ρωτάς γιατί σε "πιέζει" ο Κ. Το κάνει γιατί πραγματικά ενδιαφέρεται για σένα ή γιατί απλά ενδιαφέρεται περισσότερο για την παρτάρα του και την επιβεβαίωση του εγωιστικού προφίλ του;

Αν σε μια οποιαδήποτε σχέση δεν υπάρχει εμπιστοσύνη και αλληλοσυμπλήρωση των θέλω, τότε παράτα την και τράβα παρακάτω. Πόσο μάλλον σε μια σχέση κυριαρχίας/υποταγής.

Τα υπόλοιπα είναι να έχουμε να λέμε. Δε γαμιόμαστε που δε γαμιόμαστε βραδιάτικο, ας ανοίξουμε κάνα καινούργιο νήμα να περάσει η ώρα.

Φίλτατη Eri, τα πράγματα είναι απλά.

Αν δεν του αρέσει του Κ το σώμα της υποτακτικής του γιατί είναι γεμάτο ξίγκια και καρβέλια, ενώ ο ίδιος είναι ο Imeolos Fetes, τότε την αφήνει και βρίσκει άλλη. Ακριβώς ότι γίνεται και στις βανιλλοσχέσεις, αφού το αντικείμενο μας εδώ είναι όχι η σχέση κ/υ αλλά η εξωτερική π.χ. εμφάνιση ή οι ικανότητες στη μαγειρική.

Όσο αφορά το σχόλιο περί συμβιβασμών, το θεωρώ ατυχέστατο. Μάλλον παραφράζεται το γνωστό ρητό "Στην αγάπη δεν υπάρχουν θυσίες", το οποίο θεωρεί ότι το να "υποδουλώνεται" κάποιος στον έρωτα και να κάθεται να τον "πηδάνε" είναι το αυτονόητο, αφού αγαπάει/αγαπιέται.

Κατ' ουσίαν αυτό που γίνεται, ειδικά αν και δεν είναι και οι δύο πλευρές εξίσου ερωτευμένες είναι να κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλο και οι δύο τα μούτρα τους. Αυτή είναι η πραγματική έννοια του συμβιβασμού.

Ορθά τα λες και θα συμφωνήσω απόλυτα. Πιστεύω όμως οτι μπορούμε να το θέσουμε και πιο απλοϊκά.

Η έννοια της παραπάνω σχέσης, όπως και των υπολοίπων αρρωστημένων/προβληματικών σχέσεων είναι η εξής:

Βαρίεμαι-δε γουστάρω τη μοναξιά μου, άρα ας βρω έναν μαλάκα/μια μαλάκω να μου σπάει τα κάκαλα σε καθημερινή βάση, επειδή και αυτός/αυτή το ίδιο θέλει για τον παραπάνω λόγο, θέτοντας μου έτσι ένα κάρο θέλω που ξαφνικά θεωρεί οτι πρέπει να υπάρχουν, επειδή έπεσε ένα BDSMι ή ένα πήδημα, όταν πριν δύο βδομάδες ο καθένας ήταν στον καναπέ του σπιτιού του και "σάπιζε" βλέποντας ότι σαβούρα του πλάσαρε η TV.

Δώσε θάρρος στο χωριάτη, να σ' ανέβει στο κρεββάτι. Τα 'λεγε ο σοφός λαός αλλά μου γίνατε όλοι κουλτουριαραίοι και τα ξεχάσατε.

Η πραγματικά υγιής σχέση, είτε BDSMική είτε βανίλλα, δεν ξεκινάει από το τι κάνει ο άλλος λάθος αλλά από τι θέλω εγώ και από το τι μπορώ να προσφέρω πίσω σαν αντάλλαγμα για την ευχαρίστηση που μου προσφέρει η απόκτησή του.

Εδώ μέσα, όπως και σε πολλά άλλα φόρα, διαβάζεις ότι διαβάζεις, επειδή ακριβώς δε γαμάνε/γαμιούνται το Σαββατόβραδο και κάθονται και γράφουν κατεβατά για να ξεχάσουν τις κάψες τους.

Πρώτος και καλύτερος ο γράφων. Φιλάκια.  

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Πιστεύω ότι είναι ένδειξη ενδιαφέροντος. Αλλά αυτό που παίζεται είναι - πιστεύω - η ποιότητα της υποταγής.

Το θέμα είναι ότι δεν με αφορούσε τί είναι, με αφορούσε να κάνω αυτό που μου είχε ειπωθεί και εκεί έπρεπε να βάζω δυνάμεις και ένα θέμα γενικότερο που έθεσα είναι αν αυτής της μορφής η παρέμβαση είναι απαραίτητα D/s. Ας δεχτούμε ότι είναι.

Έχουμε δεχτεί άλλωστε και χωρίς κανένα θέμα, από καταβολής του φόρουμ τούτου, ότι "το BDSM είναι τόσο διαφορετικό όσο οι άνθρωποι που το απαρτίζουν".

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Ας πούμε οτι είμαι ένα υ που -κακώς,κάκιστα- βαριέται να βγάζει κάθε βράδυ τον σκύλο του βόλτα.
Την μιά ρίχνει έξω καρέκλες,την άλλη δείχνει το ΣΚΑΙ Ρεαλ-Μπαρτσελόνα,(σιγά μην αφήσω τώρα τον Μέσι για να με τρέχει το κοπρόσκυλο) ,την παρακούω την επιθυμία-διαταγή-προτροπή της Κ.

Δημιουργεί αυτό πρόβλημα στη σχέση;Δυναμιτίζει τo D/s πλαίσιό της;

Κι'άμα δηλαδή η Κ αδιαφορεί η βαριέται -κακώς, κάκιστα- να διαχωρίζει τα σκουπίδια της σε ανακυκλώσιμα και μη, και να πετάει τις παλιές εφημερίδες στους ειδικούς κάδους ανακύκλωσης χαρτιού που έχει ο δήμος,μη λαμβάνοντας υπ'οψιν την ευγενική προτροπή-παρατήρηση μου,ποία η θέσις μου εμένα του οικολόγου υ;
Να μείνω σκέτο υ καταργώντας την ανακύκλωση και των δικων μου σκουπιδιών η σκέτος οικολόγος χωρίς Κ;
Η μήπως όταν τα Κ έχουν "κακές" συνήθειες στη προσωπική τους ζωή αυτές δεν επηρεάζουν το D/s πλαίσιο,γιατι δέν έχει καμμιά δουλειά το υ να "βελτιώνει" το Κ στον κόσμο του βδσμ;

Με τα παραπάνω θέλω να πώ πως, κατά την ταπεινή μου γνώμη,δεν υπάρχει καμμία -αναγκαστική-σύνδεση του βδσμ με την "βελτίωση" του υ ΄,οσον αφορά τις προσωπικές του συνήθειες η τον χαρακτήρα του.
Το βδσμ δεν ειναι σχολαρχείο, τα Κ δεν είναι οι καλοί κ'αγαθοί δάσκαλοι και τα υ δεν έίναι οι αδύναμοι,επιπόλαιοι μαθητές.Πολύ σωστά το έθεσε η elfcat μιλώντας για στερεότυπα και μηχανικούς τρόπους σκεψης,όπως πολυ σωστά επίσης επεσήμανε την διάδραση ,την αλληλεπίδραση που μπορεί βεβαίως ν'αλλάξει και να διαμορφώσει το υ-και όχι μόνο- ,που όμως δεν έχει να κάνει με το βδσμ,και οι βανίλλα σχέσεις έτσι -μπορεί- να είναι...

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Εννοείται πως μαθαίνουμε κι εμείς απο τις σχέσεις μας. Παρ' ολα αυτά το παιχνίδι που απολαμβάνουμε υποτίθεται είναι αυτών των ρόλων. Παράδειγμα να λέω εγώ : " Βγάλε τα σκουπίδια έξω". Και να απαντάει " Μάλιστα Κυρία". Αυτό δεν υποτίθεται ότι παίζουμε;
Αν απαντάει : "Πω πω βαριέμαι" Απλά χαλάει το παιχνίδι και η απόλαυση. Υποτίθεται ότι είμαι εδώ και φέρω αυτό τον τίτλο γιατί απολαμβάνω να το κάνω αυτό. Και υποτίθεται είναι εδώ και φέρει και φέρει αυτόν τον τίτλο γιατί αρέσκεται στις εντολές. Υποτίθεται.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Θα συμφωνήσω απόλυτα σ'αυτά.
Αλλο αυτό όμως κι΄αλλο να την έχει δεί το Κ παιδαγωγός η/και παιδοφύλαξ 

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Αυτά τα πράγματα μπορεί να είναι απλά η αφορμή. Από την άλλη το να αφήνεις τον σκύλο χωρίς βόλτα και να τα κάνει όλα χάλια ή να σαλτάρει (για ζωντανό μιλάμε) θα ήταν μία παρατήρηση που θα έκανα σε οποιονδήποτε. Πέρα απο αυτό, μία φορά "βαριέμαι", δύο φορές "βαριέμαι", τρείς φορές "βαριέμαι", ε καταντάει κουραστικό, βαρετό και εν τέλη δεν έχει κανένα απολύτως νόημα.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Θεωρώ ότι μπορούμε να δούμε τις δύο πλευρές της σχέσης, τη βανίλα και την BDSM (ας τις ονομάσουμε έτσι), όπως αναφέρθηκε νωρίτερα. Αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι το D/s είναι σχέση "μερικής απασχόλησης" αλλά με το γεγονός ότι υπάρχει και η καθημερινή, εκτός D/s, ζωή του καθενός από τα εμπλεκόμενα μέλη. Ακόμη και στο M/s υπάρχει αυτό, διότι συνεχίζουν να υπάρχουν συμπεριφορές και πρακτικές στη ζωή της s, εκτός αν πρόκειται για ώριμη σχέση, TPE, 24/7, που κατά τη γνώμη μου υφίσταται μόνο σε περιπτώσεις παντρεμένων ζευγαριών, ή και κάποιων άλλων περιπτώσεων με κοινή ζωή, χωρίς περιορισμούς.

Στη διατήρηση μίας D/s σχέσης, θεωρώ ότι πρέπει να υπάρχει αποδοχή στην βανίλα πλευρά αμφοτερόπλευρα, Κ-υ και υ-Κ και το BDSM να "κάθεται" πάνω σε αυτό. Μια D/s σχέση, για να έχει ποιότητα και αντοχή στο χρόνο, πρέπει να έχει τα περισσότερα από τα χαρακτηριστικά που θα είχε ως επιτυχημένη βανίλα σχέση (με κάποιες εξαιρέσεις βέβαια), έτσι ώστε να καλύπτονται τα δύο μέρη και με δεδομένο αυτό, να αναπτύσσεται η Κυριαρχία/υποταγή. Εάν αυτή η συνθήκη δεν καλύπτεται, ο Κ θα μένει δυσαρεστημένος και το υ δε θα μπορεί να αναπτύξει την εμπιστοσύνη που απαιτείται για το ποιοτικό BDSM.
Ορθότατα τα λέει η Uther, ότι είναι αδύνατον ο Κ να δεχτεί ένα υ που δε βγάζει το σκύλο βόλτα (είναι αντίθετο με τις αρχές ενός φιλόζωου) και στηρίζεται στους δικούς του για την επιβίωσή του (είναι στάση ζωής). Ορθότατα τα λέει και ο underherfeet, με το παράδειγμα της ανακύκλωσης. Και αν υπήρχε ένας κώδικας που θα καθόριζε τι είναι σωστό και τι είναι λάθος, σίγουρα κάπου θα έκανε λάθος και ο Κ και θα ήταν σωστό το υ. Εκ χαρακτήρος και θέσεως, οι Κ έχουν περισσότερες πιθανότητες να βλέπουν κάτι πιο λογικά και σωστά. Αυτό όμως δεν είναι απόλυτο. Πολλοί έγραψαν ότι το υ πρέπει να ακολουθεί κάτι που του λέει ο Κ να κάνει, αλλά αναφέρονται σε πράγματα που εξ ορισμού είναι σωστά (ο σκύλος βόλτα, το γυμναστήριο κ.λπ.) Εάν ο Κ όμως έλεγε στο υ να μην ανακυκλώνει ή να αρχίσει να καπνίζει ή να πάρει ναρκωτικά ή να βασανίζει ζώα? Ακόμη, θα ήταν λάθος και υπεροπτικό για ένα νοήμονα Κ, να μην ακούει τη γνώμη του υ. Αν ο Κ είναι μαθηματικός και το υ είναι φιλόλογος, ποιός πρέπει να έχει τον πρώτο λόγο σε μια απορία για π.χ. την ορθογραφία μίας λέξης?

Καταληκτικά, θεωρώ ότι η καθημερινή πλευρά του υ μπορεί να καταστρέψει το D/s και τη διάθεση του Κ να ασχοληθεί με το υ. Το πλεονέκτημα σε μια D/s σχέση είναι ότι τα πράγματα που είναι σωστά, δίνονται ως εντολή στο υ, το οποίο, από τη στιγμή που τα εγκρίνει, ΠΡΕΠΕΙ να τα υλοποιήσει. Αλλιώς, όχι μόνο ο Κ αποχωρεί επειδή το υ δεν υπακούει και δεν εναρμονίζεται με τις εντολές που του έχουν δοθεί, αλλά και το ίδιο το υ επιλέγει ουσιαστικά να άρει τη συναίνεσή του και να αποχωρήσει από τη σχέση. Τα πράγματα δηλαδή ξεκαθαρίζουν ταχέως και ευθέως.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Πολύ εύστοχες παρατηρήσεις The King. Ένα σχόλιο μόνο. Το παιχνίδι ανάληψης ευθυνών είναι ένα απο τα κλειδιά με τα οποία σχετιζόμαστε σε τέτοιου είδους σχέσεις. Ίσως η βόλτα του σκύλου να αφορά ουσιαστικά τη στάση ζωής και όχι τόσο, τα φιλοζωικά ένστικτα. Προσωπικά δεν θέλω στο μέλλον να επομιστώ καμία ευθύνη - αν δεν το έχω επιλέξει - κανενός ανεύθυνου, επειδή βαριέται ή έχει μάθει να τις ρίχνει αλλού κρατώντας τη μάσκα της αθωότητας//αφέλειας//βλακείας// τεμπελιάς // ανημποριάς// ΟπωςΘέλειςΠεςΤο. Για να παραμείνει παιχνίδι και μάλιστα συνειδητό θα πρέπει ο/η υ να έχουν αναλάβει τις ευθύνες που τους αναλογούν.

 

Re: Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Συμβιβασμος σε μια σχεση ειναι να βαλω λιγο στην ακρη τον εγωισμο μου για να μπορεσω να ειμαι καλα με τον ανθρωπο που εχω επιλεξει να περασω τη ζωη μου....Αυτο ειναι κατι που πρεπει να γινεται κ απο τους δυο για να πετυχει η σχεση.......

Στο μπιντιεσεμ βολευονται και καποιοι εγωισταροι που κρυβονται πισω απο την ταμπελα Μαστερας......Καποιοι απο αυτους δεν θα στεριωνανε σε βανιλοσχεση πολυ απλα γιατι μια τετοια σχεση προϋποθετει θυσιες κ απο μερους τους.......Ε πιο βολικο ειναι να βρεις μια σκλαβιτσα κ να την κανεις οτι θελεις κ ας μην κρατησει η σχεση για μια ζωη (και οι σκλαβιτσες εχουν μυαλο για οσους το ξεχνανε).........

Οποτε θεωρω πως το σχολιο μου δεν ειναι τοσο ατυχεστατο οσο νομιζεις......

Και ας πουμε οτι η Κ ερχεται και σπαει την τηλεοραση οποτε παει κι ο Μεσι παει κι ο Πικε (αυτουνου το ονομα μάρεσει γιατι μου θυμιζει την κουβερτα).....Τι κανεις μετα?????Εεεεεεε??????  

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Τρέχω γρήγορα στο καφενείο,που έχει και τηλεόραση χάϊ ντεφινίσιον.Επι τη ευκαιρία,παίρνω μαζί και τον σκύλο και τόν δένω στο παρακείμενο δέντρο του πεζοδρομίου έξω από το καφενείο μέχρι να τελειώσει το μάτς.
Την άλλη μέρα πάω στον δικηγόρο και συντάσσω αγωγή κατά της Κ ζητώντας αποζημίωση για παραβίαση ιοκογενειακού ασύλου,φθορά ξένης περιουσίας και ψυχική οδύνη.Επειδή είμαι καλός άνθρωπος και αρκούντως αισθηματίας, δεν ζητώ και την ποινική της δίωξη και δέν κάνω μήνυση.
Επιδίδω την αγωγή αυτοπροσώπως στην Κ ,γονατιστός,δηλώνοντας ταυτόχρονα την πρόθεση μου να διαθέσω την αποζημίωση που θα μου επιδικασθεί στον ΣΑΣΩΨΥΤΥ(σύλλογος αποκατάστασης σωματικά και ψυχικά ταλαιπωρημένων υποτακτικων).
Τέλος,αιτούμαι από την Κ τον επαναπροσδιορισμό του πλαισίου που διέπει την σχέση μας,ετσι ώστε να καταστεί σαφές ,καθαρό και κρυστάλλινα διαυγές οτι την επόμενη φορά που θα με ενοχλήσει την ώρα που απολαμβάνω τον Μέσι ,τον Πικέ ,τον Ινιέστα και τα άλλα παιδιά θα την πάρει ο διάολος και θα την σηκώσει.

 

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Ηδη λυπαμαι την καημενη την Κ, ειδικα αφου σκεφτηκα οτι ο δικηγορος μπορει να ειναι τρελαμενος με την Μπαρτσα......

Παντως μπορουμε να δουμε και τη θετικη πλευρα....Τελικα πηγες το σκυλο βολτα....  

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Καλή μου, σε συμπαθώ πάρα πολύ, γι' αυτό σε παρακαλώ να δώσεις λίγη βάση και θα καταλάβεις τι εννοούσα γιατί μάλλον σου διέφυγε στο πρότερο σχόλιό μου, το οποίο ήταν μάλλον αρκετά δυσνόητο και βιαστικό.

Α) Αν επιλέξεις τον άνθρωπο που θέλεις να περάσεις τη ζωή σου με βάση την αμφίδρομη αγάπη που νιώθετε ο ένας για τον άλλο, ούτε εγωισμοί θα χρειαστεί να υπάρχουν, ούτε τίποτα. Ο ένας θα "νιώθει" τον άλλο τόσο πολύ, που δε θα χρειαστεί ποτέ να νιώσετε οτι συμβιβάζεστε. Είναι φύσην αδύνατο. Αν έχεις αγαπήσει στη ζωή σου, θα μπορέσεις να με καταλάβεις. Αν όχι, κάνε λιγάκι υπομονή, θα συμβεί και τότε είμαι σίγουρος οτι θα δεις ότι τα πράγματα είναι κομματάκι διαφορετικά.

Β) Αν, από την άλλη, έχεις επιλέξει τον άνθρωπό σου με βάση το να μην είσαι μόνη σου, του να έχεις ένα ερωτικό παρτενέρ ή μια οικονομική εξασφάλιση κτλ, αλλά κατ' ουσίαν δεν τον αγαπάς, τότε ναι. Επειδή ακριβώς ο ένας δε "νιώθει" για τις βαθύτερες ανάγκες του άλλου, δεν ενδιαφέρεται δηλαδή για τον άλλο περισσότερο απ' ότι για τον ίδιο του τον εαυτό, τότε αναγκαστικά στην παραμικρή υποχώρηση νιώθει ότι κάνει "θυσία". Συμβιβάζεται και τον "πονάει". Τον ενοχλεί. Τα μετράει όλα. Είναι εκεί με το τεφτέρι ανά πάσα στιγμή.

Όταν υπάρχει πραγματική αγάπη λοιπόν, δε χρειάζεται αυτό το "κάτι" παραπάνω που πρέπει να κάνουμε για να "πετύχει" η σχέση. Δε συμβιβαζόμαστε . Δε μετράμε. Δε κουραζόμαστε.

Η αγάπη και ο έρωτας μας κάνουν "σκλαβάρες" (ακούς κόρνυ   ) αλλά όταν είναι αμφίδρομα και οι δύο νιώθουν έτσι, τότε οι μόνοι Κυρίαρχοι στη σχέση, είναι η αγάπη και ο έρωτας και όχι ένας από τα δύο μέλη. (Κακός) Κυρίαρχος γίνεται ο ένας από τους δύο, όταν ξε-ερωτεύεται ή σταματήσει να αγαπάει, το αντιλαμβάνεται και εν συνεχεία "χρησιμοποιεί" την "αδυναμία" του άλλου για να τον εκμεταλλεύεται. Εκεί καταλήγουν όλες οι προβληματικές σχέσεις. Ένας καλός Κυρίαρχος, θα πράξει διαφορετικά, προστατεύοντας την άλλη πλευρά, πρώτα απ' όλα από τον ίδιο του τον εαυτό. Το πως, μόνο αυτός το ξέρει.

ΜΠΡΑΒΟ σου, κοριτσάρα μου. ΜΠΡΑΒΟ!
Τελικά, μόνο από γυναίκες ακούω αλήθειες εδώ μέσα.

Λες κάτι που προσπαθώ να "αποδείξω" εδώ και αρκετό καιρό και που όλοι οι "βολεμένοι", όταν το ακούν, αντιδρούν μανιωδώς, βρίζοντας, υπονομεύοντας και κάνοντας προσωπικές επιθέσεις.

Στις BDSM σχέσεις (όπως βέβαια και στις βανίλλα) υπάρχουν άτομα που δεν ξέρουν να αγαπήσουν, να ερωτευτούν ή μπορεί π.χ. να φοβούνται να το κάνουν για τους δικούς τους λόγους, χρησιμοποιώντας έτσι την ταμπέλα "Master/Mistress/sub/slave" για να έχουν την "σιγουριά" τους και για να μην χρειαστεί να αναλάβουν οι ίδιοι καμία ευθύνη, παρά μόνο το "Κυριαρχιλίκι" ή το "υποταχτιλίκι".

Αυτό λοιπόν είναι και το μοναδικό σημείο που με ενδιαφέρει αρκετά, ώστε να συνεχίσω να παραμένω στο φόρουμ. Το που ξεκινάει η αλήθεια και που σταματάει η υποκρισία.

Κατά πόσο δηλαδή μια σχέση BDSM Κ/υ εξυπηρετεί μια αμφίδρομη ανάγκη, είναι υπεύθυνη, έχει υγιή, ανθρώπινα, χαρακτηριστικά και δεν είναι απλά μια σχέση Τεμπέλη/χαμάλη ή Ευθυνόφοβου/ψυχαναγκαστικά υπεύθυνου, απλά και μόνο επειδή θέλουν κάποιοι/κάποιες να τον "φάνε" ή να τον "ρίξουν".

Και κάτι στο γενικότερο:

Ερωτώ:
Είναι μήπως τυχαίο το οτι αρκετοί που ασχολούνται με το BDSM από τη συγκεκριμένη κοινότητα, το πράττουν κατόπιν διαλύσεως προβληματικών βανίλλα σχέσεων, προβληματικών γάμων που οδήγησαν σε διαζύγια ή διαστάσεις και γενικότερες ιστορίες παράνοιας;; Θέλετε δηλαδή να φτάσω στο σημείο να αρχίσω να απευθύνομαι στοχευμένα σε συγκεκριμένα άτομα; Μόνο ο φόβος της αποκάλυψης θα σας κάνει να σταματήσετε την κοροϊδία;

Και στην τελική, για ποιο ενδιαφέρον του Κ θέλετε να μιλήσουμε ρε παιδιά; Για ποια βελτίωση της υ; Μας έχετε τρελάνει με την απίστευτα γαμημένη υποκρισία σας μερικοί εδώ μέσα. Δεν το έχω ξαναδεί αυτό το πράγμα, 20 χρόνια online. Το μόνο που διαφένεται ακόμα και σε άτομα εκτός του χώρου είναι η απίστευτη μονόπλευρη ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΣΗ που υπάρχει και σε καμία περίπτωση η ΣΥΝΕΝΑΙΣΗ. Και όταν αναφέρω εκμετάλλευση δεν αναφέρομαι μόνο από τους Κ αλλά και τους/τις υ, που δε χάνουν ευκαιρία για topping from the bottom, με το σκοπό να αγιάζει τα μέσα.

Σταματήστε ρε γαμώτο επιτέλους να κρύβεστε πίσω από το δάκτυλό σας. Δε πιάνει. Ως (κυριολεκτικοί) ελέφαντες, είστε εκτεθειμένοι και συνεχίζετε να εκτίθεστε. U dig?