ανέκδοτα

Να είσαστε καλοί με τα παιδιά σας. Αυτά θα διαλέξουν τον οίκο ευγηρίας που θα πάτε.

 

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!

- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Μόνο πάνω από το πτώμα μου!

 

Μπαίνει ο τύπος στο σπίτι του, μεθυσμένος, σε κακή κατάσταση και βρίσκεται αντιμέτωπος με την αγριεμένη γυναίκα του.

- Που ήσουνα μέχρι τα άγρια χαράματα; ρωτάει

- Γυναίκα, ήταν υπέροχα. Ένα καινούργιο μπαρ, το «Golden Saloon»... όλα εκεί μέσα είναι χρυσά. Έχει τεράστιες χρυσές πόρτες, χρυσό πάτωμα,... μέχρι και το ουρητήριο είναι χρυσό.

Η γυναίκα του δεν πίστεψε λέξη, αλλά την άλλη μέρα βρίσκει το νούμερο του νέου μπαρ και τους τηλεφωνεί, για να ελέγξει την ιστορία του άντρα της.

- Το «Golden Saloon», ρωτάει, μόλις κάποιος απάντησε το τηλέφωνο.

- Βεβαίως! Τι θα θέλατε; τη ρωτάει ο μπάρμαν.

- Έχετε χρυσές πόρτες;

- Φυσικά, λέει αυτός.

- Και χρυσό πάτωμα;

- Έχουμε και χρυσό πάτωμα.

- Και χρυσό ουρητήριο;

Και τότε ο μπάρμαν βάζει τις φωνές σε κάποιον άλλον μέσα στο μπαρ.

- Γιάννη, μου φαίνεται ότι βρήκα τα ίχνη αυτού που κατούρησε μέσα στο σαξόφωνό σου χτες.

 

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- 'Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!'.

Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά!

Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ενα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το συζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!

 

Η Παρθενοπιπίτσα πάει στο σπίτι ενός φίλου της, αλλά η μητέρα της την παίρνει κάθε 5 λεπτά για να δει τι κάνουν.
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή με κερνάει ένα ποτό. Μετά από 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή ακούμε μουσική δίπλα στο τζάκι. Μετά 5 λεπτά:
- Εδώ Παρθενοπιπίτσα, αυτή τη στιγμή αρχίζει να με φιλάει και πηγαίνουμε προς την κρεββατοκάμαρα και ... μπιπ!... μπιπ!...μπιπ!... κλείνει η γραμμή! Η μητέρα συνεχίζει τα τηλεφωνήματα, αλλά κανείς δεν το σηκώνει...
- Τι να έγινε το παιδί μου; σκέφτεται απαρηγόρητη. Περνούν 2 ώρες, οπότε η γραμμή ανοίγει και μια γυναικεία φωνή ακούγεται:

- Εδώ ΠΙΠΙΤΣΑ!







Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή.

Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει.

Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά.

Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.

Τόν βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί.

Λέει ο πωλητής στο πελάτη:

- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα

- Να τα πάρω

- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της.

- Να τα πάρω κι αυτά.

- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει.

- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι.

Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης.

Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει:

- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα. Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;

- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα 'δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα';.....

 

Η δασκάλα λεει στα παιδιά να γράψουν μια έκθεση με θέμα πώς περνούν τη μέρα τους. Και ο Τοτός γράφει:
'Σηκώνομαι το πρωί, πλένομαι, ντύνομαι, τρώω, πηδάω τη μάντρα και έρχομαι στο σχολείο. Μετά το σχολείο γυρνάω σπίτι, πηδάω τη μάντρα, ξεντύνομαι, πλένομαι και κάθομαι να φάω. Μετά πηδάω τη μάντρα και πάω να παίξω. Μετά από κάμποση ώρα γυρνάω στο σπίτι, πηδάω τη μάντρα, διαβάζω, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο.'
Πέρασε αρκετός καιρός και μια μέρα η μαμά του Τοτού κάλεσε τη δασκάλα του για καφέ στο σπίτι. Αυτή φόρεσε μπλουτζίν, γιατί νόμιζε ότι θα πηδήξει πολλές μάντρες και πήγε.
Όταν φτάνει σπίτι δεν βλέπει τίποτα. Κάθονται και η μαμά του Τοτού λέει.
'Μάντρα φέρε τους καφέδες!'

 

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ' το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ' τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ' την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ' την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ' την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ' το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το 'βαλες εσύ , των ρωτάει

- Μ' αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !

 

-Πως λέγονται πλέον οι Δίδυμοι πύργοι του Μανχάταν;

- Δίδυμα οικόπεδα...

 

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα
κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο με τον ίδιο τρόπο.

 

Τι δίνεις σε έναν ελέφαντα που πάσχει από διάρροια;

Πολύ χώρο.

 

Τι διαφορά έχει ένας ελέφαντας από ένα πουλί;

-Ο ελέφαντας έχει πουλί, το πουλί όμως δεν έχει ελέφαντα

 

Πια η διάφορα μεταξύ αγελάδας, και ταύρου?

Ο ταύρος χαμογελάει αν τον αρμέξεις.