ανέκδοτα

Ένα βράδυ ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Μόλις πριν ο τύπος ανοίξει την πόρτα, λέει το κορίτσι:
- Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Λέει ο τύπος:
- Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα.
Απαντά το κορίτσι:
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;
Απαντά ο τύπος:
- Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί....

 

(από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα)
....Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω του), κυρίως τηγανητός. Η μαρίς, όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και ούτω δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικροοργανισμούς, είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ'όσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναφερθεί ουδεμία περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου.

 

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

 

τι κεινο εχει ενας γυναικολογος και ενας μαπρμαν?
και οι 2 εργαζονται εκει που οι αλλοι γλεντανε!

 

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

 

- Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός Υugo;
- Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

- Γιατί το Υugo έχει θερμαινόμενα πίσω τζάμια;
- Για να μην κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

- Πως μπορείς να εξαφανίσεις ένα Υugo;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Υugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

- Σε τι διαφέρει το απλό Υugo από το Υugo gt;
- Το gt έχει αναπτήρα.

- Ποιο είναι το όνειρο των κατόχων Υugo;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

 

Η πριγκίπισσα την μέρα των γενεθλίων της ζήτησε από τον άντρα της να κάνουν sex.
Ο πρίγκηπας αντιμετώπισε με χαρά την επιθυμία της γυναίκας του και έφτιαξε την κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Κεριά, κόκκινα σεντόνια και έναν Μαύρο να τους κάνει αέρα με κλαδί Φοινικιάς.
Η πριγκίπισσα μπαίνει στο δωμάτιο και λέει στον άντρα της:
- Απόψε θέλω να με κάνεις να πώ "Ωωωωωω!".
Μετά απο 3 ώρες ατελείωτου sex ο πρίγκηπας αρχίζει να κουράζεται.
Εκείνη του λέει:
- Αυτό ήταν;
Συνεχίζει ο πρίγκηπας για ακομα 2 ώρες αλλά και πάλι άρχισε να κουράζεται.
Η γυναίκα του, του λέει:
- Δεν αξίζεις τίποτα. Πήγαινε κάνε εσύ αέρα και να έρθει ο μαύρος.
Ο Μαύρος μέσα σε 5 λεπτά έκανε την πριγκίπισσα να φωνάξει 14 φορές "Ωωωωωω!"
Γυρνάει και λέει τότε στον Μαύρο ο πρίγκηπας:
- Είδες ρε κωλόμαυρε πώς κάνουν αέρα;

 

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα... Εχοντας
ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος:
"Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
Μπαμπας:
"Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν
βγαινεις!!!"
Τοτος:
"Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας:
"Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο
εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος:
"Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα,
θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να
παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και
αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ. Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο
Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα:
"Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα:
"Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να
ολοκληρωσουν.
Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα
και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο:
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του
καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο
ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το
βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει:

Αυτο το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!

 

Η κηδεία της πεθεράς
>
>
>
>Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα

>πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της
>κηδείας:
>
>- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ
>μόνο 1000.
>
>Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
>
>- Αθήνα!!
>
>- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ,
>εδώ 800.
>
>- Όχι, να την φέρετε εδώ.
>
>- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
>
>- Όχι, όχι, εδώ!!!!
>
>- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
>
>- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
>
>- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την
>πεθερά σου;
>
>- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί
>πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
>

 

(από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990)
Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ.

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα. (..... και ο Τσακι Τσαν την σκηνοθεσια )

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών)
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)
Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.

(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.

(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992)
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.
(.. αυτος τωρα μας φυλαει ...)

(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.
(σωστοοοοοοοοοοοςςςςςςςς.....Να βλεπετε το αιμα να χυνεται εεεεε???? .....   .. )

(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992)
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.

(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991)
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες.

(από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990)
Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν.
(.... και το σπαθι της Θαντερας....μα τον Μπελενό ...)


(από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)
Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.

(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.
(.... και της Βραζιλιας η Νescafe .....)

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1988)
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.
(... εεετσι .. ο βηχας και οι γνωσεις δεν κρυβονται..)

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.
(.. Γι'αυτο αλλαξε η πλατεια Ομονοιας.. μπαινανε μεσα και χανοντουσαν...)

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)
Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.
(Τετραγωνη λογικη .. αυτος μια μερα θα γινει υπουγος οικονομιας....)

(Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992)
Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.
(.. απλη λογικη ... αυτος θα γινει αξιωματικη αντιπολιτευση ..)

 

Ενας τυπος αγορασε ενα κροκοδειλο για κατοικιδιο.Μετα απο λιγες μερες διαπιστωσε οτι ο κροκοδειλος δεν ετρωγε τιποτα και κινδυνευε να πεθανει απο ασιτια.Ο τυπος ανησυχησε και τον πηγε στον κτηνιατρο.Ο κτηνιατρος αφου τον εξεταζει του λεει με σοβαρο υφος.Αγαπητε μου ο κροκοδειλος σου πασχει απο καταθλιψη.Αν δεν θες να τον χασεις πρεπει να τον βγαζεις συχνα εξω να διασκεδαζει.Το επομενο βραδυ λοιπον παιρνει τον κροκοδειλο και πηγαινουν σε ενα μπαρακι.Μολις τους βλεπουν οι πελατες αρχιζουν να φωναζουν.Α μην ανησυχειτε,λεει αυτος,δεν δαγκωνει.Θα σας το αποδειξω.Βαζει λοιπον το χερι του στο στομα του ζωου και με το αλλο χερι το κτυπαει στο κεφαλι.Οπως βλεπετε τους λεει δεν με δαγκωσε.Οι πελατες ομως δεν πειθονται και συνεχιζουν να φωναζουν.Ηρεμηστε ρε παιδια,λεει αυτος,το ζωακι μου ειναι πολυ ηρεμο.Θα σας το αποδειξω.Βαζει λοιπον το κεφαλι του μεσα στο στομα του κροκοδειλου και με το χερι του τον κτυπαει δυνατα στο κεφαλι.Οριστε τους λεει ο κροκοδειλος δεν μου εκανε τιποτα.Οι πελατες ομως ειναι ανενδοτοι και απαιτουν να φυγει ο κροκοδειλος.Οποτε ερχεται ο ιδιοκτητης και του λεει με αυστηρο υφος.Αν δεν φυγετε τωρα αμεσως θα φωναξω την αστυνομια.Αυτος τοτε εκνευριζεται.Βγαζει την πουτσα του εξω,την βαζει στο στομα του κροκοδειλου και τον κτυπα με μανια στο κεφαλι.Οριστε,λεει εκνευρισμενος.Τι αλλο θελετε για να πειστειτε οτι δεν δαγκωνει?Ποιος αλλος θελει να δοκιμασει?Οι πελατες εν τω μεταξυ εχουν μεινει αφωνοι και τον κοιταζουν.Τοτε μια γρια σηκωνει δειλα το χερι.Θα δοκιμασω εγω γιοκα μου,του λεει,αλλα να μην με κτυπας στο κεφαλι γιατι με πιανει πονοκεφαλος.

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Απο την ζωη ......
Δυο γριες τριψηφιας ηλικιας ... στην Αγιασσο της Λεσβου συζητανε περι ερωτικων επιδοσεων ... η μασσελα ομως δεν βοηθα την συζητηση και το "Π" γινεται "Φ" ... :
" - Μουρή γιβανθιγια (Ευανθια) .... φιφες καν'ς ? "
" - Εεεε φου και φου " ............