ανέκδοτα

Aνέκδοτo: Το οτο στοπ της καλόγριας (το ρίξαμε στο 'nun fetish' τώρα!)

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία Porshe Carrera.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο

- Μάλιστα...και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι Porshe βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει...καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη υπονοούμενο.

- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

 

Alabama

Είναι παράνομο για κάποιον οδηγό να φοράει πετσέτα στα μάτια καθώς οδηγεί.

Απαγορεύεται να φοράει κάποιος ψεύτικο μουστάκι το οποίο μπορεί να προκαλέσει γέλιο εντός εκκλησίας.

Florida
Οι παντρεμένες γυναίκες απαγορεύεται να κάνουν "παραπέντε" (αλεξίπτωτο πλαγιάς) τις Κυριακές, αλλιώς θα τιμωρηθούν με μεγάλο χρηματικό πρόστιμο.

Αν ένας ελέφαντας δεθεί σε παρκόμετρο, το αντίτιμο θα πρέπει να πληρωθεί όπως θα πληρωνόταν για ένα αυτοκίνητο.

Όταν κάνεις σεξ μόνο η στάση του ιεραποστόλου επιτρέπεται (τώρα πως το ελέγχουν αυτό είναι άλλο θέμα).

Kansas

Απαγορεύεται να πυροβολείς λαγό από μοτοσικλέτα (χάνεται το αίσθημα και η ιδέα του κυνηγιού, βλέπετε).

Louisiana

Είναι παράνομο να ληστεύεις μια τράπεζα και μετά να πυροβολείς τον υπάλληλο με νεροπίστολο (αν είναι αληθινό όμως δεν υπάρχει πρόβλημα).

Nebraska

Απαγορεύεται αυστηρά από ιδιοκτήτες μπαρ να σερβίρουν μπίρα αν δεν ετοιμάζουν σούπα ταυτόχρονα. (?)

Νew York

Αν φλερτάρεις μπορεί να σου επιβληθεί πρόστιμο των 25 δολαρίων. Αυτός ο παλιός νόμος αποτρέπει τους άντρες από το να γυρνάνε στην πόλη και να κοιτάζουν τις γυναίκες "μ' αυτόν τον τρόπο" (μετά σου λέει χάθηκαν οι αληθινοί άντρες).

Είναι παράνομο να πετάς στο κεφάλι κάποιου μια μπάλα του bowling για πλάκα!

Η ποινή για το πήδημα από ένα ψηλό κτίριο στο κενό είναι θάνατος (λυπάμαι, σας πρόλαβαν)!

North Dakota

Είναι παράνομο να αποκοιμάσαι στο δρόμο φορώντας παπούτσια.

Ohio
Είναι παράνομο να ψαρεύεις φάλαινες την Κυριακή (είπαμε, η 7η μέρα δημιουργήθηκε για ξεκούραση).

Είναι παράνομο να μεθάς τα ψάρια (αρκετά zig-zag δεν κάνουν έτσι κι αλλιώς !

Τexas

Απαγορεύεται να πιει κάποιος πάνω από τρεις γουλιές μπίρας την ώρα που είναι όρθιος.

Είναι παράνομο να πυροβολείς βουβάλια από τον 2ο όροφο ξενοδοχείου.

Ένας πρόσφατος αντιεγκληματικός νόμος επιβάλλει στον εγκληματία να δίνει σημείωση στο θύμα 24 ώρες πριν διαπραχθεί το έγκλημα, είτε γραπτώς είτε προφορικώς και να εξηγεί πώς και για ποιο λόγο θα διαπραχθεί το έγκλημα (προμελετημένα εγκλήματα σου λένε μετά…).

Wisconsin

Απαγορεύεται το βούτυρο και τα παράγωγά του σε κρατικές φυλακές (η βαζελίνη 

Oι νόμοι αυτοί είναι 100% αληθινοί. Μπορείτε να τους βρείτε στο URL:

 

εχεμμμμ .......

Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο.
- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;
- Περίπου 2.10 του απαντά ο γιατρός
- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι.

 

Aνέκδοto: Ο διαγωνισμός στο βενζινάδικο

Δυο άνδρες σταματούν σε ένα βενζινάδικο γιατί άκουσαν πως γίνεται κάποιος διαγωνισμός με δώρα στους πελάτες που γεμίζουν το ρεζερβουάρ τους.

Όταν μπαίνουν μέσα ρωτούν τον υπεύθυνο για το διαγωνισμό.

- "Βεβαίως, υπάρχει και δώρο για τους νικητές" απαντάει εκείνος. "Αν κερδίσετε, δικαιούστε μια βραδιά δωρεάν αχαλίνωτού σεξ!"

- "Και πως συμμετέχουμε;" ρωτούν εκείνοι

- "Εγώ θα σκεφτώ ένα νούμερο από το 1 έως το 10. Αν το μαντέψετε σωστά, θα κερδίσετε το δωρεάν αχαλίνωτο σεξ!"

- "Εντάξει. Λέω το 7." λέει ο δεύτερος

- "Λυπάμαι. Σκεφτόμουν το 3. Χάσατε… Μπορείτε να ξαναδοκιμάσετε άλλη φορά..." απαντάει ο υπεύθυνος.

Την επόμενη βδομάδα, επιστρέφουν στο βενζινάδικο και μπαίνουν να πληρώσουν. Ρωτούν τον υπεύθυνο αν ισχύει ο διαγωνισμός.

- "Φυσικά. Θα σκεφτώ ένα νούμερο από το 1 έως το 10. Αν το μαντέψετε κερδίζετε μια βραδιά καυτού κολασμένου δωρεάν σεξ, χωρίς αναστολές!" απαντάει εκείνος.

- "4" απαντάει ο ένας.

- "Κρίμα. Χάσατε. Σκεφτόμουν το 5! Παρολίγο να κερδίσετε! Μπορείτε να ξαναδοκιμάσετε άλλη φορά..." απαντάει ο υπεύθυνος του βενζινάδικου.

Βγαίνοντας προς το αυτοκίνητο, γυρίζει ο πρώτος και λέει:

- "Καλά, αυτός ο διαγωνισμός είναι σίγουρα μούφα! Σιγά μην κερδίζεις!"

- "Όχι ρε!" απαντάει ο άλλος "Κανονικός είναι... Η γυναίκα μου κέρδισε δύο φορές την περασμένη βδομάδα !!!"

 

Ανέκδοτο: Η γυναίκα στο μπαρ

Μια γυναίκα ήταν όρθια στο μπαρ. Κάθε φορά που ήθελε ένα ποτό σήκωνε το χέρι της στον μπάρμαν και τον καλούσε.

Το μόνο πρόβλημα είναι ότι όταν σήκωνε το χέρι της, φαινόταν σαν να είχε πολλές τρίχες κάτω από την μασχάλη της. Ο μπάρμαν το πρόσεξε αυτό και γυρίζει και λέει σε ένα θαμώνα πως αυτή η γυναίκα τον αηδιάζει και πως την επόμενη φορά που θα το κάνει, δεν πρόκειται να της δώσει ποτό...

Λίγη ώρα μετά, η γυναίκα λέει "Μπάρμαν! Μπάρμαν! Ένα ποτό ακόμα σε παρακαλώ!"

Ο μπάρμαν γυρίζει, της λέει όχι και κάνει τον αδιάφορο!

Ο θαμώνας δίπλα γυρίζει τότε και του λέει "Ώχου! Έλα ρε Γιώργο, δώσε στην κακομοίρα την μπαλαρίνα το ποτό της!"

Ο μπάρμαν τον ρωτά: "Καλά, πως ξέρεις πως είναι μπαλαρίνα;"

Και εκείνος απαντάει: "Οποιαδήποτε γυναίκα μπορεί να σηκώσει το πόδι της εκεί ψηλά, είναι σίγουρα μπαλαρίνα !!!"

 

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του, ο δόκτωρ Ουώτσον, πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους κι έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα, ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουώτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Tότε ο Ουώτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομμύρια αστέρια.
Χολμς:
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουώτσον, θέλοντας να εντυπωσιάσει τον ντετέκτιβ για την αναλυτική του σκέψη, σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι μια ακόμη απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια ημέρα αύριο.
Τι λέει σε εσένα όμως; ρωτάει με την σειρά του τον Χολμς.
Τότε ο Χολμς τον κοιτά σοβαρός και λέει:
- Ουώτσον, είσαι τελείως ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!!!

 

Ήταν δύο κυνηγοί, και μιλούσαν για τα κατορθώματά τους.
- Σε θαυμάζω πως τα καταφέρνεις με τις αρκούδες, λέει ο ένας.
- Α, αυτό είναι πολύ απλό, λέει ο άλλος. Πηγαίνεις έξω από μία σπηλιά, κάνεις "Οουυυυυ", μετά ακούς την αρκούδα να κάνει και αυτή "Οουυυ", και τότε περιμένεις να βγει και της ρίχνεις.
Την άλλη μέρα, ο πρώτος κυνηγός βρίσκεται στο νοσοκομείο.
Πάει ο δεύτερος να τον επισκεφτεί.
- Τι έπαθες και είσαι έτσι; τον ρωτάει.
- Έκανα αυτό που μου είπες... Στήθηκα έξω από μία σπηλιά, έκανα "Οουυυ", μου απάντησε "Οουυυ" και η αρκούδα. Γέμισα το όπλο μου και την περίμενα να βγεί... Και τότε ήρθε το τρένο...

 

Πάρτε ένα αμαρτωλό βίντεο

 

Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του γράφει τα φάρμακα:
- Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι θα παίρνετε το κίτρινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το απόγευμα θα παίρνετε το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Και το βράδυ θα παίρνετε το το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τί έχω γιατρέ μου, και μου δίνετε τόσα χάπια;
- Δεν πίνετε αρκετό νερό!

 

Ένας άνδρας πηγαίνει στο σπίτι του φίλου του.

Μόλις φτάνει απ' έξω, βλέπει το αυτοκίνητο του φίλου του κατεστραμένο, γεμάτο φύλλα, γρασίδι, κλαδιά και αίματα...

Ρωτάει τον φίλο του τι έγινε...

- "Να... Είχα ένα μικρό ατύχημα. Έπεσα πάνω σε έναν δικηγόρο με το αυτοκίνητο και τον χτύπησα..." απαντάει εκείνος

- "Καλά, αυτό εξηγεί τα αίματα... Αλλά τα υπόλοιπα; Τα φύλλα, τα κλαδιά και το γρασίδι; Τι είναι αυτά;" ρωτάει ο άνδρας.

- "Ξέρεις... Έπρεπε να τον κυνηγήσω μέσα από το πάρκο"....

 

Μια γυναίκα μπαίνει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό πως χρειάζεται λίγο κυάνιο.

Ο φαμακοποιός απαντάει
- "Τι στο καλό θα το κάνετε το κυάνιο;"

Η γυναίκα απαντάει πως απλά το χρειάζεται για να δηλητηριάσει τον σύζυγο της...

Ο φαρμακοποιός τρελαίνεται!
- "Θεέ και Κύριε! Δεν μπορώ να σου δώσω κυάνιο για να δηλητηριάσεις τον σύζυγό σου, κυρά μου! Είναι παράνομο! Θα μας πετάξουν και τους δύο στην φυλακή και εγώ θα χάσω και την άδεια μου!!"

Η γυναίκα, ψύχραιμα, ανοίγει την τσάντα της και βγάζει από μέσα την φωτογραφία του άνδρα της στο κρεβάτι με την σύζυγο του φαραμακοποιού και του την δίνει...

Ο φαρμακοποιός κοιτά την φωτογραφία και απαντάει:
- "Α τώρα μάλιστα! Δεν μου είχατε πει πως είχατε συνταγή γιατρού, κυρία μου..."

 

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks Into a house
to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy
out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on
top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's
in there, the husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent
lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your
neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you.
Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very
dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my
ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any
Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"