ανέκδοτα

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: ανέκδοτα

soft_crystal:  

Θα φταίει το πλουμιστό μου φτέρωμα...  

<Φτου μου!>

 

Παλιό αλλά, πάντα, καλό

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S PERSONAL ADS:

40-ish................................49
Adventurous....................Slept with everyone.
Athletic...............................No breasts.
Average looking....................Mooooooo.
Beautiful............................Pathological liar.
Emotionally Secure...............On medication.
Feminist................................Fat..
Free spirit............................Junkie.
Friendship first......................Former slut.
New-Age............................Body hair in the wrong places.
Old-fashioned.. .....................No BJs.
Open-minded.......................Desperate..
Outgoing..........................Loud and Embarrassing.
Professional..........................Bitch..
Voluptuous..........................Very Fat.
Large frame.........................Hugely Fat.
Wants Soul mate..................Stalker.


WOMEN'S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = You'll be sorry
6. We need to talk = You're in trouble
7. Sure, go ahead = You better not
8. Do what you want = You will pay for this later
9. I am not upset = Of course, I am upset, you moron!
10. You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH:
1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you.
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you.
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you.
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you.
11. I don't think those shoes go with that outfit = I'm gay & I pee sitting down.

 

Πολύ καλό isnogood

 

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!

 

Ο Ταρζάν σε νέες περιπέτειες

Ο Ταρζάν μάχεται πολύ άσχημα με ένα λιοντάρι, κάπου μέσα στις ζούγκλες της Αφρικής. Ο Ταρζάν νικάει το λιοντάρι και το σκοτώνει με το μαχαίρι του, αλλά όχι πριν αυτό καταφέρει να του βγάλει το μάτι, να του κόψει το χέρι και το πέος. Όπως ήταν αναμενόμενο, οι φίλοι του Ταρζάν στη ζούγκλα, τον βοηθούν με ανιδιοτέλεια, χαρίζοντάς του τα χαμένα μέλη που χρειάζεται. Το μάτι του αετού, το χέρι του γορίλα, και την προβοσκίδα του ελέφαντα για να αντικαταστήσει το μεγάλο του πέος (δεν βρήκαν κάτι άλλο)...

Λίγες μέρες μετά, η Τσίτα συναντάει τον Ταρζάν και αυτός είναι περίλυπος. Τον ρωτάει τι έχει και αν λειτουργούν τα νέα του μέλη.

"Αρέσουν Ταρζάν! Νέο μάτι, Ταρζάν βλέπει μακριά, μέχρι μεγάλη θάλασσα! Νέο χέρι, Ταρζάν δυνατός! Σηκώνει ψηλά κοτρόνια, πετάει μακριά, πάνω εχθρούς!
Μα Ταρζάν δεν αρέσει νέο πιπί…"

"Και γιατί αυτό;" ρωτάει η Τσίτα

"Νέο πιπί συνέχεια παίρνει χόρτα και χώνει μέσα σε κώλο Ταρζάν!!!"

 

Πολύ καλά τα δύο τελευταία  

 

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

 

Ο Χριστόδουλος αποφασίζει να επισκεφτεί τα Χριστούγεννα ένα ψυχιατρείο και να δώσει δώρα.
Πάει λοιπόν στον πρώτο τρελό και τον ρωτά:
- Για πες μου αγόρι μου, δύο και δύο πόσο κάνουν;
- Τρακόσια εξήντα, λέει ο τρελός.
Του δίνει ο Χριστόδουλος το δώρο του.
Πάει σε έναν άλλο τρελό:
- Για πες μου αγόρι μου, δύο και δύο πόσο κάνουν;
- Μπλε.
Του δίνει και αυτού το δώρο.
Πάει στον επόμενο:
- Για πες μου αγόρι μου, δύο και δύο πόσο κάνουν;
- Τέσσερα, λέει ο τρελός.
- Αλήθεια; Και πως το βρήκες;
- Α, διαίρεσα το τρακόσια εξήντα με το μπλε και βρήκα τέσσερα...

 

Αναπάντητα ερωτήματα

• Γιατί υπάρχουν σωσίβια κάτω από τις αεροπορικές θέσεις και όχι αλεξίπτωτα;
  .
• Γιατί τα τσιγάρα πωλούνται σε πρατήρια βενζίνης, όπου και απαγορεύται αυστηρότατα το κάπνισμα;
  .
• Χρειάζεσαι σιγαστήρα αν πρόκειται να πυροβολήσεις ένα μίμο;
  .
• Έχεις ποτέ φανταστεί ένα κόσμο χωρίς υποθετικές καταστάσεις;
  .
• Αν ένα μαγαζί είναι ανοιχτό 24 ώρες κάθε μέρα, 365 μέρες το χρόνο, γιατί έχει κλειδαριές;
  .
• Αν είσαι μέσα σε ένα όχημα που τρέχει με την ταχύτητα του φωτός, τι θα συμβεί αν ανάψεις τους προβολείς;
  .
• Τα αεροπλάνα έχουν ένα μαύρο κουτί, το οποίο δεν παθαίνει ποτέ τίποτα. Γιατί δεν φτιάχνουν όλο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
  .
• Αν θα χρειαστεί να αποδείξεις την ύπαρξη του Νόμου του Μέρφι, τότε θα πηγαίνει κάτι συνεχώς στραβά;
  .
• Γιατί οι πιλότοι καμικάζι φορούσαν κράνη;
  .
• Αν το 75% όλων των αυτοκινητιστικών ατυχημάτων συμβαίνουν 5 χιλιόμετρα από το σπίτι, τότε γιατί δεν μετακομίζουμε όλοι 10 χιλιόμετρα μακριά;
  .
• Το ‘Αγνό Παρθένο Μαλλί’ προέρχεται από πρόβατα που ο βοσκός δεν έχει καταφέρει να στριμώξει ακόμα;
  .
• Τι μετρούν τα πρόβατα όταν έχουν αϋπνίες;
  .
• Αν πνίγεις ένα Στρούμφ, τότε τι χρώμα θα γίνει αυτό;
  .
• Αν το λευκό κρασί ταιριάζει με το ψάρι, τότε τα σταφύλια ταιριάζουν με το σούσι;
  .
• Αν ένας κωφάλαλος βρίσει, τότε η μαμά του θα του πλύνει τα χέρια με σαπούνι;
  .
• Αν κάποιος με πολλάπλή προσωπικότητα απειλήσει πως θα αυτοκτονήσει, τότε αυτό αποτελεί κατάσταση ομηρίας;
  .
• Αν αντί να μιλάς στα φυτά σου, τους φώναζες, θα μεγάλωναν με ψυχολογικά προβλήματα και ανασφάλειες;
  .
• Υπάρχει άλλη λέξη για το συνώνυμο;
  .
• Πως γίνεται ένα νεκροταφείο να αυξάνει συνέχεια το κόστος της κηδείας και να κατηγορεί για αυτό το κόστος διαβίωσης;
  .
• Ο κανόνας 50-50-90: Οποιαδήποτε στιγμή έχεις 50-50 πιθανότητες να πετύχεις κάτι σωστό, αλλά υπάρχει 90% πιθανότητα να κάνεις λάθος (;;;;;;;; )

Με έπιασε πονοκέφαλος.....

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Στο Παρίσι, όπως κάθε χρόνο διοργανώθηκε το Παγκόσμιο Συνέδριο Σεξολογίας. Καλεσμένοι μεγάλοι επιστήμονες από όλο τον κόσμο. Θέμα του φετινού συνεδρίου: "Οι στάσεις του σεξ".

Πρώτος ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός Σεξολόγος Βον Μπίχτεν:

- Η ερευνητική μου ομάδα στο Βερολίνο ύστερα από δεκαετίες μελετών υπολόγισε ότι οι διαφορετικές στάσεις στο σεξ είναι 37!

Δείχνει τις αντίστοιχες διαφάνειες και κερδίζει το χειροκρότημα του κοινού.

Στη συνέχεια ανεβαίνει στο βήμα ο Γάλλος σεξολόγος Βαλερί Τρομπαρί:

- Θα στεναχωρήσω τον Γερμανό συνάδελφό μου, αλλά εγώ και οι συνεργάτες μου, ύστερα από κοπιαστικές έρευνες ετών, καταμετρήσαμε 41 διαφορετικές στάσεις του σεξ!!!

Το πλήθος από κάτω ξεσπά σε ενθουσιώδες χειροκρότημα καθώς ο Γάλλος επιστήμων παρουσιάζει τις διαφάνειες με τα ευρήματά του.

Σειρά έχει ο Έλληνας επιστήμονας Δρ Δημήτρης Μπίχτης. Δυσκολεύεται να ανέβει στο βήμα καθώς κρατά ένα τεράστιο πακέτο με διαφάνειες.

- Αγαπητοί συνάδελφοι... Ομολογώ ότι οι Γερμανοί και οι Γάλλοι θα χρειαστούν πολλά ακόμη χρόνια ερευνών για να φτάσουν στο επίπεδο των ελληνικών μελετών στο θέμα. Εμείς στην Αθήνα, έχουν καταμετρήσει 99 διαφορετικές στάσεις του σεξ!

Από κάτω υπάρχει μια παγωμάρα... Ύστερα ακούγονται διάφορες φωνές αμφισβήτησης:

- Κάτσε κάτω ρε μάγκα, σας ξέρουμε εσάς του Έλληνες και τις έρευνές σας.

- Απατεώνα Έλληνα, εδώ είσαι σε συνέδριο όχι σε καφενείο!

Ο Έλλην επιστήμων κατεβαίνει περίλυπος από το βήμα χωρίς καν να τον αφήσουν να δείξει τις διαφάνειές του...

Σειρά έχει ο Νορβηγός επιστήμονας.

- Εμείς στη Νορβηγία... εεεε... να ξέρετε... έχουμε βρει μία στάση του σεξ...

- ΜΙΑ????? Αναρωτιούνται όλοι έκπληκτοι... Ποια;;;

- Να... αυτή που είναι από πάνω ο άντρας και από κάτω η γυναίκα.

Οπότε πετάγεται ενθουσιασμένος από τη θέση του ο Δρ Δημήτρης Μπίχτης και αναφωνεί:

- ΕΚΑΤΟ!!!!!!! ΕΚΑΤΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!!!!!!!

 

• Γιατί υπάρχουν σωσίβια κάτω από τις αεροπορικές θέσεις και όχι αλεξίπτωτα;
Επειδή οι ανθρωποι απο γεννησιμιου τους ξερουν κολυμπι και οχι ελευθερη πτωση
• Γιατί τα τσιγάρα πωλούνται σε πρατήρια βενζίνης, όπου και απαγορεύται αυστηρότατα το κάπνισμα;
Επειδη μερικοι μετρουν την αποσταση με το τσιγαρο και φτανουν στο πρατηριο με τα ποδια
• Χρειάζεσαι σιγαστήρα αν πρόκειται να πυροβολήσεις ένα μίμο;
Εξαρταται αν εισαι καλος στο σημαδι .. για μπαμ και κατω ναι θα χρειαστεις σιγαστηρα
• Έχεις ποτέ φανταστεί ένα κόσμο χωρίς υποθετικές καταστάσεις;
Ναι ... στο υπουργειο Οικονομικων
• Αν ένα μαγαζί είναι ανοιχτό 24 ώρες κάθε μέρα, 365 μέρες το χρόνο, γιατί έχει κλειδαριές;
Επειδη πριν ηταν το μπακαλικο της γειτονιας
• Αν είσαι μέσα σε ένα όχημα που τρέχει με την ταχύτητα του φωτός, τι θα συμβεί αν ανάψεις τους προβολείς;
οτι και αν σε ενα μαχητικο αεροπλανο που κινηται υπερηχητικα πυροβολησει , η ταχυτητα μιας σφαιρας πυροβολου ειναι υποηχητικη και θα πεσει μολις βγει απο την καννη
• Τα αεροπλάνα έχουν ένα μαύρο κουτί, το οποίο δεν παθαίνει ποτέ τίποτα. Γιατί δεν φτιάχνουν όλο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
επειδη οι επιβατες ψαχνουν για το φθηνοτερο εισιτηριο , το φθηνοτερο πρακτορειο και την φνηνοτερη τιμη ....
• Αν θα χρειαστεί να αποδείξεις την ύπαρξη του Νόμου του Μέρφι, τότε θα πηγαίνει κάτι συνεχώς στραβά;
ναι ... οποτε θα εχεις δικαωθει
• Γιατί οι πιλότοι καμικάζι φορούσαν κράνη;
επειδη θελαν να σπασουν το κεφαλι τους στον εχθρικο στοχο και οχι στις αναταραξεις ...
• Αν το 75% όλων των αυτοκινητιστικών ατυχημάτων συμβαίνουν 5 χιλιόμετρα από το σπίτι, τότε γιατί δεν μετακομίζουμε όλοι 10 χιλιόμετρα μακριά;
Γιατι απλα θα αλαζε και η στατιστικη των 5 χιλιομ. σε 10 και το μονο που θα μας εμενε θα ηταν η μεγαλυτερη αποσταση να διανυσουμε
• Το ‘Αγνό Παρθένο Μαλλί’ προέρχεται από πρόβατα που ο βοσκός δεν έχει καταφέρει να στριμώξει ακόμα;
εδω με επιασες ......
• Τι μετρούν τα πρόβατα όταν έχουν αϋπνίες;
αστερια
• Αν πνίγεις ένα Στρούμφ, τότε τι χρώμα θα γίνει αυτό;
αναβαθμιζεται σε MOD και γινεται κοκκινο
• Αν το λευκό κρασί ταιριάζει με το ψάρι, τότε τα σταφύλια ταιριάζουν με το σούσι;
ναι αυτα που εχω στον αμπελωνα μου .. 40 ευρω το κιλο παρακαλω .. ποσο να σας βαλω ?
• Αν ένας κωφάλαλος βρίσει, τότε η μαμά του θα του πλύνει τα χέρια με σαπούνι;
οχι .. θα του ριξει πιπερι στα χερια
• Αν κάποιος με πολλάπλή προσωπικότητα απειλήσει πως θα αυτοκτονήσει, τότε αυτό αποτελεί κατάσταση ομηρίας;
φυσικα ... κανεις δεν θα τον πυροβολησει οσο σημαδευει τον ευτο του ... θα περιμενουν μεχρι να κατεβασει το οπλο
• Αν αντί να μιλάς στα φυτά σου, τους φώναζες, θα μεγάλωναν με ψυχολογικά προβλήματα και ανασφάλειες;
και οχι μονο .. Σε δικαστηριο των ΗΠΑ εγινε δεκτη αποδειξη κατα την οποια τα φυτα αναγνωρισαν τον δολοφονο .. οποτε προσοχη διοτι δεν ξερεις πια μπικονια αυριο μπορει να σε κατηγορισει για κατι
• Υπάρχει άλλη λέξη για το συνώνυμο;
Ελληνες (ειμαστε ολοι συγγενεις..)
• Πως γίνεται ένα νεκροταφείο να αυξάνει συνέχεια το κόστος της κηδείας και να κατηγορεί για αυτό το κόστος διαβίωσης;
γιατι τα ζομπι δεν εχουν ακομα την αποκλειστικη διαχειριση του χωρου τους
• Ο κανόνας 50-50-90: Οποιαδήποτε στιγμή έχεις 50-50 πιθανότητες να πετύχεις κάτι σωστό, αλλά υπάρχει 90% πιθανότητα να κάνεις λάθος (;;;;;;;; )
κατα 50% ειναι σωστο αυτο αλλα μαλλον οι περισοτερες πιθανοτητες (90%) θεωρουν οτι ειναι λαθος

 

Fanshaw έχεις χάσει το humor σου.
Γιατί αγόρι μου, ποιός σε καταπιέζει;