ανέκδοτα

The husband and wife go to a counsellor after 30 years of marriage. The counsellor asks them what the problem is and the wife goes into a tirade listing every problem they have ever had in the 30 years they've been married.
She goes on and on and on. ( and on...)
Finally, the counsellor gets up, goes around the desk, embraces the woman and kisses her passionately, rips off her clothes and makes mad passionate love to her.
Needless to say, the woman shuts up and sits quietly with a very satisfied daze.
The counsellor turns to the husband and says "that is what your wife needs at least three times a week. Can you do that ?"
The husband thinks for a moment and replies, "Well, I can get her here Monday and Wednesday, but Friday I play golf....

 

Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με ! Έχω πρόβλημα με την στύση! μου ,δεν μου σηκώνεται καθόλου".

Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα ,για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"

Περνάει η εβδομάδα ,πηγαίνει στο γιατρό.....

Ασθενής:"Γιατρέ μου ,δεν γίνεται τίποτα .Τι να κάνω?"

Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."

Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....

Ασθενης:"Γιατρε μου,ουτε τωρα εγινε κατι."

Γιατρος:"Αν ειναι δυνατον....θα παιρνετε 8 χαπια την εβδομαδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."

Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...

"Γιατρε μου,τι επαθα!Δεν μπορω να σταματησω! Πηδηξα τη γυναικα μου,την πεθερα μου,τη γειτονισσα, αλλα δεν μου πεφτει με τιποτα! Τι να κανω??"

Γιατρος: "Προσπαθηστε να πηδηξετε οσους πιο πολλους μπορειτε....που θα παει, θα σταματησει!"

Ξαναπηγαινει στο γιατρο....

"Γιατρε,πηδηξα το μισο χωριο,αλλα τιποτα!Δεν μου πεφτει!!"

Γιατρος:"Εχετε τρακτερ?"

Ασθενης:"Πως,γιατρε μου, εχω...."

Γιατρος:"Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταριας,τον ενα πολο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας! Καντε το μερικες φορες και τι θα γινει...θα πεσει!"

Εν τω μεταξυ,οι κάτοικοι του χωριού από τον φόβο τους μήπως τους...πηδήξει, είχαν κρυφτεί στο βουνο.Ανησυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του,αποφασιζει ενας να παει να δει τι γινεται.....

Κατεβαίνοντας, βλέπει τον άλλο να έχει συνδέσει το καλώδιο με την μπαταρία και με το πέος του!!!

Έντρομος, τρέχει προς τους άλλους και λαχανιασμένος τους φωνάζει....

"Xωριανοί, κρυφτείτε γρήγορα!!!! Τον φορτίζει και έρχεται!!!!!

 

θα βρειτε μερικα πετυχημενα ... μια και ειναι καμποσα για να μην κανω κοπυ ριξτε μια ματια :
http://http://www.theabyss.gr/forum/viewforum.php?f=23&sid=422b2ba34e054633340f8bbc09f2200a

 

Phoenixxx
μου έφτιαξες την ημέρα μου    
να γράφεις κάθε μέρα ένα να ξεκινάω με χαμόγελα  

 

ειναι ο απαισιοδοξος και ο αισιοδοξος...

απαισιοδοξος - Αστα ρε φιλε, γαμισε τα , ολα χαλια
χειροτερα δεν γινεται....

αισιοδοξος - Γινεται, γινεται ...

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών!!!


Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, την έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα


Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα?

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.

Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση.
Ο admin

 

Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο!
Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά..
-"Ήρθαν πελάτες χθες;"
-"Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της"
-"Εσύ, τι έκανες;"
-"Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες."
-"Μπράβο!"
-"Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση."
-"Εσύ τι έκανες;"
-"Του έδωσα ένα έμπλαστρο."
-"Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός."
-"Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει:
- "Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"
-"Και εσύ τι έκανες παιδί μου;"
-"Της έδωσα κολλύριο!!

 

isnogood μεταξύ μας........

όντως έχουν χαθεί και φταίμε εμείς οι Αφέντρες    

 

και φταίμε εμείς οι Αφέντρες ...
σιγα μην υπαρχει το "φταιω" μεσα στο γυναικιο DNA .......

 

isnogood δεν με πιάνεις δεν με πιάνεις.
Φυσικά και δεν φταίμε ποτέ οι γυναίκες, αστειευόμενη το είπα  

 

Ποιά είναι η πιο συνηθισμένη λέξη μιας ξανθιάς;

Ο επόμενος!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Πάει μια λεσβία στον γυναικολόγο. Κάθεται στην καρέκλα ανοίγει τα πόδια... Κοιτάει ο γιατρός και μένει έκπληκτος!
Το προσέχει αυτή και του λέει:
"Γιατρέ τι συμβαίνει? Είδατε κάτι κακό?"
"Όχι, κάθε άλλο... Πρώτη φορά βλέπω τόσο καθαρό και συμμαζεμένο κόλπο... Είστε τυχερή"
"Δεν είναι θέμα τύχης γιατρέ.... Φέρνω γυναίκα δυο φορές την εβδομάδα"