ανέκδοτα

Ενας Αμερικανος , ενας Ινδος και ... φυσικα .. ενας Ελληνας , πεθαινουν και επειδη δεν ηταν και τα καλυτερα παιδια , πανε κατευθειαν στην κολαση (συνοπτικες διαδικασιες) . Εκει τους υποδεχεται ο διαβολος και με προσχαρο υφος τους λεει :
- Σημερα ειναι τα γενεθλια μου . Αποφασισα λοιπον να σας κανω ενα δωρο .. αλλα... θα πρεπει να περασετε μια δοκιμασια . ...... Θα δωσω τρια δυνατα χτυπηματα στον καθενα σας και αν δεν βγαλει κανενα ηχο , ουτε κιχ , θα συγχωρεθει καθε αμαρτια του και θα παει στον Παραδεισο . Επειδη ομως κατω εκει στην Γη , ολοι λενε ποσο πονηρος και αδικος ειμαι , θα σας δωσω και μια βοηθεια ... μπορειτε να μου ζητησετε οτι θελετε που θα το χρησιμοποιησετε ως ασπιδα στα χτυπηματα μου ... Λοιπον ? .. Συμφωνητε ?..
Κοιταζοντε οι τρεις τους και μην εχοντας ουσιαστικα αλλη επιλογη δεχοντε την δοκιμασια ... παει πρωτος ο Αμερικανος : ...
- Με τι θελεις να προστατευτεις εσυ ?
- Θελω μια ενδυμασια των ειδικων δυναμεων - αλεξισφαιρη με Κεβλαρ τελευταιας Αμερικανικης τεχνολογιας ...
Ο διαβολος του δινει την στολη και ο Αμερικανος την φοραει , μα με το πρωτο χτυπημα η στολη κοβεται στην μεση και ενα δυνατο ΑΟΥΥΥΥΥ ακουγεται απο τον Αμερικανο ......
- Σειρα σου Ινδε ... τι επιθυμεις εσυ ? ..
- Εγω εκανα διαλογισμο για 60 χρονια και με την περισυλογη και την προσευχη εχω εκπαιδευσει το σωμα μου να αψηφα τον πονο ... βαλε λοιπον σατανα τα δυνατα σου και δεν χρειαζομαι ασπιδα ...
Ριχνει με δυναμη μια μπουνια ο διαβολος , σφιγγεται ο Ινδος μα δεν ακουγεται τιποτα . Ο διαβολος με τα δυο του χερια δινει το δευτερο χτυπημα και το πατωμο της κολασης τρανταζεται ... μα ο Ινδος εχοντας ζαρωσει το προσωπο του απο τον πονο καταφερνει και δεν βγαζει αχνα ... Τωρα ο διαβολος περνει φορα ... επιστρατευει ολες του τις δυναμεις και με λυσσα καταφερνει ενα ισχυροτατο χτυπημα και οι ουρανοι σειωντε σαν να καταρρεουν .... μα ο Ινδος που το δακρυ εχει γινει λιμνη ειναι ο ορισμος της σιωπης ...
- Ε λοιπον ΜΠΡΑΒΟ Ινδε .... τα καταφερες ... θα κρατησω την υποσχεση μου ... εισαι ελευθερος να πας στον παραδεισο ...
- Ευχαριστω .... μα .... γινεται να ζητησω μια μικρη χαρη ? ....
- Πεστο...
- Τοσα χρονια , σ'ολη την Γη , με εχουν ζαλισει αυτα τα ανεκδοτα που ακουγονται απ'ακρη σ'ακρη με αυτους τους Ελληνες ... και ΠΑΝΤΑ την βγαζουν καθαρη .... εεεε ...ως εδω και μη παρεκει ....λοιπον θελω να δω και ΤΩΡΑ τι θα κανει ο Ελληνας ... γι αυτο επετρεψε μου να μεινω λιγακι ακομα ...
-Πολυ καλα ... μπορεις να μεινεις για λιγο .... ....... Ελληνα ........ ετοιμασου ... τι θελεις εσυ για ασπιδα ? ...
- Τον Ινδο ................

 

φαλοκρατικο...
ετσι απλα

 

κριμα που δεν πετυχε το attachment
δεν καταλαβαινω τι σατανισμος παιχτηκε....  
και βαριεμαι να τα γραφω....
αν θελεται σβηστε ελευθερα
(οχι πως θα ρωτουσατε)

 

ο επιμενων νικα!!!

 

Θεωρηστε το και σαν συνεχεια απο το νημα "Δωρα" .......

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα η γυναίκα μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:

"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".
"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:

"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε:

"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα ?"

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.

Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό πολυκατάστημα.

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

"Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε

"Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..."

Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ???"

Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?"

 

Χα, χα, καλό, isnogood...
Όταν το συναισθηματικό κενό αποπειράται να γεμίσει με υλικά αποκτήματα... τι περιμένεις...

Αν είμασταν φίλοι ξέρεις τι δώρο (αγοραστό) θα ευχαριστιόμουν πολύ; Ένα από τα αγαπημένα σου βιβλία, ή ένα που θα 'ξερες οτι μ' αρέσει πάρα πολύ.

Πιο πολύ θα χαιρόμουνα όμως να μου μάθεις κάτι εσύ ο ίδιος.
​

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Πως λέγεται ο Ιάπωνας Γκε'ι' που πασχει απο aids?
Πως λέγεται ο φίλος του? Πως λέγεται ο αδελφος του που είναι 8 χρονών και πως λέγεται ο παπούς του.???

 

Re: Ένα πολύ κλασσικό ανέκδοτο

Μία νεαρή Αγγλίδα της Βικτωριανής εποχής θέλησε κάποτε να περάσει τις διακοπές της σ ένα μικρό χωριό, κάπου στην Ελβετία. Θέλησε λοιπόν να μάθει τί ανέσεις θα είχε.

Της έστειλαν ένα γράμμα όπου της περιέγραφαν τα βασικά, αλλά δεν της έλεγαν αν υπήρχε WC και πού. Εκείνη την εποχή τα WC - Water Closets - αποχωρητήρια ήταν ελάχιστα και κοινόχρηστα στα χωριά.

'Ετσι έγραψε ένα δεύτερο γράμμα στον δήμαρχο του χωριού, ρωτώντας συγκεκριμένα για το WC. Ο δήμαρχος δεν γνώριζε τί σημαίνει WC και ρώτησε τον εφημέριο του χωριού που του απάντησε ότι WC σημαίνει Welsleyan Church, ένα παρακλάδι της προτεσταντικής εκκλησίας. Απάντησε λοιπόν στην κυρία με το ακόλουθο γράμμα:

"Ερίτιμος δεσποσύνη,

Το WC βρίσκεται σε απόσταση περίπου 70 μιλίων από τη διαμονή σας, μέσα σε θαυμάσια δάση, σε μία ωραιότατη περιοχή. Είναι ανοιχτό τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τις Παρασκευές, πράγμα που είναι δυστύχημα αν εσείς έχετε τη συνήθεια να πηγαίνετε κανονικά, είμαι όμως βέβαιος ότι θα ενθουσιαστείτε στην ιδέα ότι πολλοί παρίνουν μαζί τους το φαγητό τους και με την ευκαιρία περνούν την ημέρα τους στην εξοχή.

Όσοι δεν έχουν τόσο χρόνο στη διάθεσή τους πηγαίνουν με άμαξα και φτάνουν ακριβώς πάνω στην ώρα, γιατί έχουνε τέτοια βιάση που δεν μπορούν να περιμένουν ούτε λεπτό. Επειδή το καλοκαίρι υπάρχουν πολλοί επισκέπτες, σας συμβουλεύω να πάτε νωρίς. Οι εγκαταστάσεις είναι καλές. Υπάρχουν 80 καθίσματα με πλούσια βελούδινη επένδυση. Αν τυχόν κάποτε αργήσετε, υπάρχει άφθονος χώρος για ορθίους. Ένα καμπανάκι θα χτυπήσει δέκα λεπτά πριν ανοίξει το WC.

Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να το επισκεφθείτε μία Τρίτη, διότι υπάρχει μουσική υπόκρουση με εκκλησιαστικό όργανο. Η ακουστική του χώρου είναι εξαιρετικά καλή, έτσι ώστε και ο πιο ανεπαίσθητος ήχος να ακούγεται. Θα είναι μεγάλη χαρά για μένα, να σας κρατήσω ένα κάθισμα.

ΥΓ. Η γυναίκα μου και εγώ έχουμε να πάμε οκτώ μήνες. Μας πονάει πολύ, αλλά βλέπετε είναι η απόσταση. Προσφέρεται και χαρτί όπου αναγράφονται εκκλησιαστικοί ύμνοι. "

 

Εξαιρετικό

 

μια αληθινη ενημερωση στον καταδυτικο κοσμο απο καποια ερευνα ...

Τελευταίες ερευνες απο το τμημα ερευνων του Duke University επιβεβαιώσαν την στενή σχέση μεταξύ της χρήσης μιγμάτων Methox σε κλειστό ή ανοιχτό κύκλωμα αναπνοής και της πλευστότητας ενός αυτοδύτη ανεξαρτητως βάθους .
Πιο συγκεκριμένα η ερευνα απέδειξε οτι το Methox μπορεί κατα την διάρκεια της αποσυμπίεσης να καταστησει τον αυτοδύτη υπερμετρα θετικό με αποτελεσμα φαινόμενα εκρηκτικής αναδυσης ιδιαιτερα αν χρησιμοποειται στεγανή στολή(αφορά μίγματα Methox ποσοστού ανω του 23%).
Συνισταται η προσεκτική χρήση απο τους αυτοδύτες του συγκεκριμενου μίγματος και ιδιαιτερα σε μερες στις οποίες γαστρολογικά προβλήματα ενυπάρχουν.Καλο θα ηταν κατα τις μερες αυτες να αποφευγεται οποιαδήποτε καταδυτική δραστηριότητα η αν αυτό ειναι δυνατόν με προσεκτική χρήση σκευασματων καταστολής των συσπασεων του δωδεκαδακτυλου.

---------------------------------------------------------------

Ενα λινκ κυριως για αντρες , περιπου 4,4 Μβ , ... σιγουρα εχετε δει χιλιαδες απο αυτα ... τιποτα παραπανω απο μια κοπελα που χορευει με το μπικινι .... αλλα αξιζει τον κοπο να το δειτε ... εχει κατιτις ... παρε απλα ιδεες βρε αδερφε στο κατω κατω .... δειτε το μεχρι τελος ...  
http://www.dump.com/uuqxe/

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Aγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό
>>σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω ότι
>>αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ' την καμινάδα μου θ' ανάψω τζάκι και θα
>>σε κλάψουν οι τάρανδοι.
>>
>> Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι
>>Xριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε
>>χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο των
>>καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να ψωνίσουμε ό,τι
>>να' ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να' ναι μας φορτωμένοι με τις
>>σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν βρούμε
>>ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και μπλέξαμε
>>στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο
>>ένεκα της ημέρας. Tο βράδυ της παραμονής των Xριστουγέννων, θα βγούμε έξω
>>για να τιμήσουμε τη γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς
>>στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και
>>σε άλλα μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι
>>άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα
>>ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι σκατο-ποτό
>>κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε
>>και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.
>>
>> Tην παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να
>>ξαναψωνίσουμε τα ό,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Xριστούγεννα και θα
>>επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον για το
>>ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα συναντηθούμε
>>όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και στην Kηφισίας
>>πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα με αναμμένο το
>>κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε και εκνευρισμένοι από
>>πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου περάσαμε φριχτά μια και
>>συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί, όπως κάθε χρόνο. Eπίσης
>>όπως κάθε χρόνο, το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της γαλοπούλας
>>είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν βατραχοπέδιλο. Παρ'
>>όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και στη
>>βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε να
>>χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που τραβιόμαστε
>>στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα τα μαγαζιά θα
>>είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με ξέφρενο
>>ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω. Aυτό το στίχο
>>«πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει να τον έχει γράψει ο
>>Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ γιορτάζεις που λιγοστεύει
>>κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το μαύρο χώμα μια ώρα αρχύτερα.
>>Aυτά. Όσο για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν μας θα το περάσουμε κι αυτό
>>φα-ντα-στι-κά ξαναζουλιγμένοι στα μπουζούκια ή στα κουλά κυριλέ κλαμπ με
>>τους πορτιέρηδες Mίστερ Γαμάω και τις πορτιέρησες Mις Tσιμπούκι, όπου θα
>>πιούμε πετρέλαιο και θα πάρουμε και μερικά ναρκωτικά για το καλό. Tην άλλη
>>μέρα θα είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά
>>το μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας μέχρι το πατρικό για να ξαναφάμε με
>>την οικογένεια ό,τι έμεινε απ' το προηγούμενο βράδυ που η μαμά είχε
>>μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα κάνουμε φύλο και φτερό τη χτεσινή
>>βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί που δεν θα βρεθεί ποτέ γιατί θα το έχει
>>καταπιεί ο παππούς με το πρωινό του ρόφημα. Tο απόγευμα θα χτυπήσουμε και
>>μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια παιδιά και τι μαγικά που ήταν τα
>>Xριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά κάποτε.
>>
>> Kαι μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα
>>Φώτα και του Aϊ Γιαννιού και αϊ σιχτίρι αγαπητέ Άγιε Bασίλη, σ' αγαπάω, σ'
>>εκτιμάω, αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι μου. Φέτος θέλω
>>μόνο Kαλικάντζαρους. Tουλάχιστον εκείνοι αντιμετωπίζουν την τραγωδία των
>>γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα έλεγαν και οι άνθρωποι που εργάζονται
>>στην τηλεόραση.
>>
>> Kαι τώρα κλείνω γιατί πρέπει να γράψω και σ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα
>>μήνα έχουμε Bαλεντίνο.

 

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη, τα οιστρογόνα κ.λ.π, υπάρχουν και άλλες Ορμόνες...που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει χωρίς την βοήθεια ενός άντρα ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με την προηγούμενη, ασ' τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η ευρωχλωρίνη δεν έχει αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Πελοπόννησο και στην Μακεδονία ακόμα και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχ**ς των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότισυσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την ευρωχλωρίνη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ.
παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος
ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.