ανέκδοτα

     
​

 

Τρεις άστεγοι βρίσκονται νύχτα στο πάρκο και αγωνίζονται να κοιμηθούν.

Ξαφνικά βρίσκεται μπροστά τους το τζίνι (του προηγούμενου ανέκδοτου του ιζνογκούντ). Και τους δίνει το δικαίωμα να πραγματοποιήσουν από τρεις ευχές τους ο καθένας.

Οι άστεγοι αποφασίζουν να χωρίσουν τους δρόμους τους, να χειριστούν τις ευχές τους ο καθένας μόνος και μετά από δέκα χρόνια να ξανασυναντηθούν ακριβώς στο σημείο αυτό που βρίσκονται για να μάθουν τί έκανε ο καθένας.

...

Πέρασαν τα δέκα χρόνια και ένα βράδυ γίνεται η συνάντηση κάτω από την γέφυρα.

Οι δύο παλιοί άστεγοι φτάνουν ο καθένας με μία τεθωρακισμένη λιμουζίνα και σωφέρ. Ο τρίτος είναι εκεί, όπως τον ξέρανε παλιά.

Ξεκινάει λοιπόν ο πρώτος να λέει τί απέκανε και εξηγεί ότι μπήκε στην πολιτική και έγινε μέγας και τρανός με τις τρεις ευχές. Ο δεύτερος είχε γίνει διεθνής επιχειρηματίας. Γυρνάνε στον τρίτο και του λένε "εσύ τί έκανες λοιπόν;"

"Εγώ είμαι άστεγος όπως ήμουν" απαντάει αυτός.
"Καλά ρε βλήμα, δεν είχες τις τρεις ευχές όπως κι εμείς; τί τις έκανες αυτές;"
"Κοιτάξτε" τους λέει αυτός,
με το που φύγατε, στράφηκα στον ουρανό και φώναξα "τζίνι δος μου αρχίδια"
"ωραία" του λένε οι άλλοι "πάει η μία ευχή, οι άλλες δύο;"

"Η επόμενη ευχή ήταν που φώναξα το τζίνι για να μαζέψει πίσω τα αρχίδια που είχαν πλημμυρίσει τον τόπο και κόντευα να θαφτώ κάτω από αυτά και να πεθάνω"
"Τί να πούμε, φαιδρότητες. Τέλος πάντων, δεν μπορούσες να κάνεις κάτι με την τρίτη ευχή; Αυτήν τί την έκανες;"

"Την τρίτη ευχή την χρησιμοποίησα για να ζητήσω από το τζίνι να μου δώσει πίσω τα δικά μου αρχίδια γιατί μου τα πήρε και αυτά με την δεύτερη"

 

αααα ....
θελετε κοντρες ...? ....

View attachment 1621
..
..
..
..
και ...
..
..
..
View attachment 1622

 

ο συζυγος παιρνει στο σπιτι του τηλεφωνο και λεει στην γυναικα του ... :
"Αγαπη μου ... ο διευθυντης με καλεσε στο εξοχικο του για μια εβδομαδα ψαρεματος ... νομιζω οτι ειναι μια πολυ καλη ευκαιρια για να γινουμε φιλοι και ταυτοχρονα να ξεκουραστω για λιγες μερες ψαρευοντας ....Αν δεν εχεις αντιρηση θα ηθελα να μου ετοιμασεις λιγα ρουχα στην βαλιτσα για μερικες μερες καθως και το κουτι μου με τα εργαλεια του ψαρεματος .... ααα ... και βαλε μου και τις καινουργιες μεταξωτες πιτζαμες μου ..θα περασω το βραδυ φευγοντας να τα παρω ...."
Η γυναικα του ως καλη νοικοκυρα και συζυγος ετοιμασε προθυμα τα πραγματα οπως της τα ειχε ζητησει ο αντρας της ... ομως καπου ειδε την επιθυμια του για τις κανουργιες μεταξωτες πιτζαμες ... καπως ..... παρολα αυτα το βραδυ που ηρθε να παρει την βαλιτσα του και τα ψαρικα του και να φυγει ηταν ολα ετοιμα ... την αποχαιρετησε και υστερα απο μερικες μερες επεστρεψε ... :
"Αγαπη μου ηρθα .... περασα καταπληκτικα ... καναμε πολυ καλη παρεα και διασκεδασαμε στο ψαρεμα που πηγε τελεια ..."
"- Αληθεια .. μπραβο χαιρομαι ... πιασατε τιποτα καλο ?.."
"- Αμε ... πιασαμε συναγριδες , 1 ωραιο μαγιατικο , και πολλα καθαρα ...... αλλα .... βρε γυναικα ..... δεν σου ειπα να μου βαλεις και τις μεταξωτες μου πιτζαμες ? ..."
"- Μα στις εβαλα .... στο κουτι με τα εργαλεια του ψαρεμματος ...."
......

 

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός
να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;

========================

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με
άλλον άνδρα.
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης.

 

TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't
have ten years ago.
WILLIE: Me!
______________
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
______________
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_____________
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same
time."
_____________
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't
punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
______________
TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SAM: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
_______________
TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
______________
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are
no longer interested?
PUPIL: A teacher.

 

Ο Ford...
Ο Θεός ...
& οι γυναίκες...

Ο Ford πεθαίνει και φτάνει στον ουρανό. Στην πόρτα ο Αγ.Πέτρος , τον υποδέχεται και του λέει:
“Λοιπόν , εσύ ήσουν ένα πολύ καλό άτομο … για να μην πούμε τίποτα για την εφεύρεση σου,… στην ιστορία της παραγωγής των οχημάτων...άλλαξε τον κόσμο! . Σαν αντάλλαγμα σου επιτρέπω να κάνεις μία βόλτα με την άνεση σου στον ουρανό.”
Ο Ford σκέφτεται λίγο και λεει : “θέλω να κάτσω δίπλα στον θεό για λιγάκι.”
Τότε ο Αγ. Πέτρος, ζητά από ένα άγγελο να οδηγήσει τον Ford στον Μεγαλοδύναμο.
Ο Ford μπαίνει στον χώρο και ρωτάει τον Θεό: “Κύριε Μεγαλοδύναμε , όταν εφηύρες την γυναίκα , τι σκεφτόσουν?”...
“- τι θέλεις να πεις με αυτό?” ... ρωτά ο Μεγαλοδύναμος.
“- Λοιπόν Κύριε…έχει προβλήματα το project σου” ... :
Δεν υπάρχει οικονομικό μοντέλο.
Κάνει πολύ θόρυβο όταν ζεσταίνεται.
Η συντήρηση του είναι απίστευτα ακριβή.
Χρειάζεται σταθερά βαφή.
Πρέπει να σταματά για 5 ημέρες κάθε 28.
Πριν το 1/3 της ζωής του ..χάνει την εμπρόσθια και οπίσθια άμυνα του.
Η κατανάλωση καυσίμου είναι εκθαμβωτική.
Είναι πολύ αργό σε σχέση με το άλλο μοντέλο που έχεις κάνει.
........και αυτά είναι μόνο κάποια από τα προβλήματα...”
Ο Θεός πάει προς το super oυράνιο computer, κάνει click σε μία εικόνα της οθόνης,σχεδόν αμέσως βγαίνει μια λίστα. ... Διαβάζει την την πληροφορία , γυρνάει στον Ford και του λέει:
“Μπορεί το project μου,να έχει προβλήματα όπως πολύ καλά λες. ......Αλλά αυτό ακριβώς το λεπτό... υπάρχουν πολλοί περισσότεροι άνδρες που καβαλούν την δική μου εφεύρεση από ότι την δική σου!”

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Κατά την διάρκεια του μαθήματος ακουγόταν ένα κασετόφωνο που πατήθηκε καταλάθος.
Καθηγήτρια: "Ποιος τραγουδάει;"
Μαθητής: "Ο Νταλάρας κυρία."
Καθηγήτρια: "Νταλάρας, έξω!!!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μανώλης Μαυρομάτης
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση...


Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση
Και ναι... μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή... την βγάζει και την Παίζει...

Μανώλης Μαυρομάτης
Και να ο ντεμπούρ, δίνει πάσα στον δίδυμο αδερφό του ντεμπάρ


Ράνια Λυκούδη
"Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!!!!!!"

 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
"Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό."
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
"Θυμήσου," είπε ο Κύριος, "Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο."
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
"Νώε!" Ανακράζει, "Που είναι η Κιβωτός;"
"Συγχώρεσε με Κύριε," παρακαλά ο Νώε, "έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια."
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
"Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;"
Και απάντησε ο Θεός, "Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση."

 

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ: Πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο δωμάτιο του!!!!

ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:

ΠΑΤΕΡΑΣ: Παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος.

ΜΗΤΕΡΑ: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της και μετά από 8ωρη τηλεφωνική συζήτηση με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια!

ΠΑΠΠΟΥΣ: “Άχου, να χαρείς τα νιάτα σου δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου…”

ΘΥΡΩΡΟΣ: “Εμ βέβαια! Το είχα καταλάβει εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο! Τι να ήθελε? Σοκολάτα? “

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ: “Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.”

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ: “Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.”

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: “Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!“

ΚΑΦΕΤΖΗΣ: “Μα καλά, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις?”

ΠΛΑΝOΔΙΟΣ: “Έχω κάτι αναπτήρες, αμερικάνικους, πρώτο πράμα!”

ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ: “Ωραία! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.”

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: “Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση!”

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: “Αχ, τι γλυκό μικρούλι είσαι εσύ? Θέλεις να έρθεις σπίτι μου? Θα σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις!”

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ: “Τις γόπες τις χρειάζεσαι?”

ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ: “Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.”

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ: “Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές!”

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ: “Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Eμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία και διαφημιστικούς αναπτήρες!

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ: “Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες! (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα! Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!”

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: “Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!”

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ: “Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.”

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ: “Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ: “Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ’ ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμε, του σιγαρέτου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγο του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς.”


ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ: “Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια! Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό! Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.”

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ: “Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνομε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο!”

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ: “Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη!”

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ: “Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς!”

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ: “Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.”

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ: “Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας!”

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ: “Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες από τ’ αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά? Ξέρεις πως με λένε εμένα? (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)”

ΦΟΙΒΟΣ: “Γράφει το νέο μεγάλο σουξέ "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι!ι!"

​

 

Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ.

ΟΜΩΣ Η ΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ.

:alien: