ανέκδοτα

ατακες απο τον Χαρυ Κλυν

Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα Κυβέρνηση.

Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε βήχουνε.

Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.

Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή την αεροπορία.

Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν στιγμιαίο καφέ.

Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

Τα ωραιότερα ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «ΤΟ ΘΥΜΑ ΔΕΧΤΗΚΕ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ ΜΙΑ ΜΑΧΑΙΡΙΑ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ».

Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή συνεργείο

 

και ενας ακομα screen saver ..... αμα κολησει χρησιμοποιηστε το ποντικι σας ..... http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα

Θε'ι'κο!!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ένας άστεγος, κουρασμένος και πεινασμένος ψάχνει στους δρόμους καταφύγιο και τροφή. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του μια εκκλησία!

Περνάει στο βάθος όπου βρίσκει στο Ιερό ένα τραπεζάκι με ενα μπωλ με κάτι φαγώσιμο. Και του δίνει και καταλαβαίνει!

-Ε.. ήταν και λίγο σκληρό το φαγητό, σκέφτηκε αλλά γέμισε η κοιλίτσα μου.

Σε λίγο τον πλησιάζει ενας ρασοφόρος. Θέλοντας να εκφράσει την ευγνωμοσύνη του, γονατίζει και φωνάζει:

-Πάτερ, πάτερ χίλια ευχαριστώ που βρήκα στην ωραία εκκλησία σας αυτές τις νόστιμες ροδέλες καλαμαράκια και χόρτασα!

-Ας διευκρινίσουμε κάτι, απαντάει ο ρασοφόρος.

Πρώτον δεν ειμαι παπάς ειμαι ραββίνος.

Δεύτερον δεν ειναι εκκλησία αλλα συναγωγή...και

Τρίτον... ροδέλες καλαμαράκια;; Προχτές μονο περιτομές κάναμε!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

- Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! ... γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο Λούλης.

- Τι έπαθες πάλι, τον ρωτά ο φίλος του.

- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει:

- Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!!!!!

- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.

- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης:

-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει!

- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.....

- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!!

Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

-Ότι θα πεθάνεις ...!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Δύο φίλοι και γείτονες συζητάνε.



- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;

- Γιατί;

- Πες μου, έχω λόγο...

- Ποιός είναι ο λόγος;

- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες....

- Γιατί;

- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει πίπες η γυναίκα σου....

- Ααα...Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;

- Γιατί;

- Ρε πες μου πότε έχεις γενέθλια...

- Γιατί ρωτάς;

- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια....

- Κυάλια;;;

- Ναι, κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει πίπες...

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ήταν η Αννούλα που λέτε και γύριζε το βράδυ από τη βόλτα της.

Αποφάσισε λοιπόν να "κόψει" δρόμο από ένα στενάκι στο οποίο δεν υπήρχαν φώτα. Εκεί που περπάταγε λοιπόν την αρπάζει κάποιος και την βιάζει.

Αφού τελείωσε ο βιασμός λέει η Αννούλα:

-Ρε φίλε με γάμ..ες που με γάμ..ες, δεν μου δίνεις τώρα και ένα τσιγάρο;

Της δίνει ο τύπος τσιγάρο και όπως ανάβει τον αναπτήρα φαίνεται το πρόσωπό του.

Οπότε κάνει η Αννούλα:

-Μπαμπά...!!!!!!

-Αννούλα! Καπνίζεις;;;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια !!!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Κοντεύει η γιορτή της γυναικας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε;;;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Ακου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι, τι;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

-Ασε,φιλε,τι επαθα χθες..ρεζιλι εγινα!
-Γιατι,τι εγινε?
-Ειχα παει στο σινεμα στο ταμειο να βγαλω εισητηριο και η ταμιας ηταν "πληθωρικη".Και κατα λαθος της λεω:"μου δινετε ενα βυζητηριο?"Ασε..κοκκινησα ολοκληρος.
-Ακριβως το ιδιο συνεβη και σε μενα,φιλε!!Ειχα βγει για φαγητο με τη γυναικα μου και αντι να πω "αγαπη μου,δωσε μου το αλατι",της λεω:
"Πουτανα,μου'χεις καταστρεψει τη ζωη!!!"