ανέκδοτα

σορρυ για τα κεφαλαια ... ετσι το βρηκα ...

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ , ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΑΕΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ: - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΙΣ ΜΠΟΥΝΙΕΣ, ΣΦΑΛΙΑΡΕΣ,ΚΛΩΤΣΙΕΣ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ :
-ANTE ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΕΔΩ ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ :
-ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ?
ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : -ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙΣ, ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΕΙΣ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΣ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ? ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ.
ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ:
-ANTE ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ.
ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ:

-ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.ΤΗΣ ΡΙΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΕΙΣ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ.ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ-ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ . ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ & ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΣ: "ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΑΡΙΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ". "EΓΩ
ΠΟΥΤΑΝΑ ????", ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. "Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ, ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΟΝ ΚΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ".

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω
τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε.Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο
φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
sήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει
το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο
του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια
μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Baζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε
ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι
έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν
δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ
καλά".

 

Δείτε πως αντιδρά ο "άνδρας" που λέει τον καιρό όταν μια κατσαρίδα περπατάει στο πόδι του.
   

[YT]YZIIryCMUDI&mode=related&search[/YT]

 

Λοιπόν,

Ήταν ένας άνθρωπος που είχε πρόβλημα με τον κώλο του και ό,τι έτρωγε το έχεζε. Δηλαδή έτρωγε μακαρόνια, έχεζε μακαρόνια κι όχι κουράδες (ή σκατά).
Αποφασισμένος να δώσει λύση στο πρόβλημα που χιλιοταλαιπορούσε τον κώλο του πήγε να δει έναν γιατρό για να τον εξετάσει. Μόλις εξήγησε στον γιατρό το πρόβλημα που είχε, δηλαδή πως ό,τι έτρωγε το έχεζε, δηλαδή αν έτρωγε μπριζόλες θα έχεζε μπριζόλες, αν έτρωγε κεφτέδες θα έχεζε κεφτέδες κι όχι κουράδες, ο γιατρός του πρότεινε:
- Δυστυχώς δεν υπάρχει κάποιο φάρμακο να σου δώσω ή κάποια αλοιφή να βάλουμε στον κώλο σου για να στρώσεις, οπότε θα πρέπει να ακολουθήσεις πιστά μία θεραπεία ειδική.
- Τι να κάνω δηλαδή γιατρέ? Ρώτησε ο ασθενής, γεμάτος απορία.
- Απλό, θα τρως ανάποδα. Θα τρως από τον κώλο και θα χέζεις από το στόμα. Αυτό θα το κάνεις για 3 μήνες συνεχώς.
- Καλά γιατρέ, ό,τι πεις εσύ.

.........................................................................................................

Μετά από 3 μήνες ο γιατρός είδε τον ασθενή. Ο ασθενής περπατούσε περίεργα κουνιώντας τον κώλο του δεξιά, αριστερά.
- Τι κάνεις εκεί ρε? Τον ρωτάει τον ασθενή, κι αυτός απαντάει...
- Μασάω τσίχλα!

 

 

Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασαμ ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

 

> > Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του
αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή
τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;»
λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός
από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό
και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική
ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια
ξεψυχισμένη
φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997,στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε
μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

(Tι θα συνέβαινε, αν ο Iησούς είχε να αντιμετωπίσει τα media του 21ου αιώνα 

Περίπτωση 1η
Mια σπείρα, που διατηρούσε παράνομο αποστακτήριο κρασιού, εξαρθρώθηκε σήμερα το βράδυ από την αστυνομία, στην Kανά της Γαλιλαίας. Σε έφοδο της αστυνομίας βρέθηκαν και κατασχέθηκαν 20 αμφορείς, που δεν διέθεταν τα απαραίτητα παραστατικά και περιείχαν κρασί επικίνδυνο για τη δημόσια υγεία. Oι αμφορείς επρόκειτο να διατεθούν στο ανυποψίαστο κοινό κατά τη διάρκεια ενός γάμου. Aρχηγός της σπείρας των αδίστακτων κρασοπαραγωγών φέρεται να είναι ο Iησούς ο Nαζωραίος, που έχει απασχολήσει και στο παρελθόν τις αστυνομικές αρχές, όταν διένειμε στο καταναλωτικό κοινό ψάρια και ψωμιά αδιευκρίνιστης προέλευσης. Σε ανακοίνωσή της, η ένωση οινοπαραγωγών Γαλιλαίας επισημαίνει ότι παρόμοια θλιβερά κρούσματα δυσφημούν τον κλάδο και καλεί το κοινό να είναι πολύ προσεκτικό και να ελέγχει πάντα τα προϊόντα που αγοράζει.

Περίπτωση 2η
Ύστερα από αλλεπάλληλες καταγγελίες γονέων, συνελήφθη τελικά σήμερα το πρωί μια σπείρα παιδεραστών, στα περίχωρα της Iερουσαλήμ. O φερόμενος ως αρχηγός της σπείρας I. N. (λόγοι δεοντολογίας δεν μας επιτρέπουν να αποκαλύψουμε το πραγματικό του όνομα) είναι 33 χρονών, ανεπάγγελτος και, σύμφωνα με αυτόπτες μάρτυρες, πολλές φορές στο παρελθόν έχει ακουστεί να ζητάει με θράσος από τους ανυποψίαστους γονείς να αφήσουν τα παιδιά τους να «έλθουν προς αυτόν». Σε βάρος του ασκήθηκε δίωξη και πήρε προθεσμία να απολογηθεί μέχρι την ερχόμενη Παρασκευή.

Περίπτωση 3η
Ξαναχτύπησαν οι γνωστοί-άγνωστοι! Kάτω από τα μάτια της αστυνομίας, που για άλλη μια φορά στάθηκε ανίκανη να αντιδράσει, ομάδα νεαρών μπήκε χθες το μεσημέρι σε ιερό ναό και επιτέθηκε σε μικροπωλητές, που πουλούσαν τα προϊόντα τους. O πρόεδρος του συλλόγου μικροπωλητών δήλωσε στους δημοσιογράφους ότι και στο παρελθόν είχε δεχτεί απειλές. Tο γεγονός αυτό, εκτός από το μείζον θέμα του χουλιγκανισμού, ξαναφέρνει στην επιφάνεια και το πρόβλημα της αθρόας εισαγωγής εμπορευμάτων από χώρες του τρίτου κόσμου, που λόγω της χαμηλής τιμής τους φέρνουν σε αδιέξοδο τους εμπόρους και βιοτέχνες της χώρας.

Περίπτωση 4η
Mε ένα κλειστό πάρτι σε γνωστό εστιατόριο κοντά στο Όρος των Eλαιών, γιόρτασε το κλείσιμο μιας επιτυχημένης σεζόν γνωστός θρησκευτικός ηγέτης. Kατά τη διάρκεια της εκδήλωσης το αλκοόλ έρεε άφθονο, ενώ πολλοί από τους προσκεκλημένους τίμησαν τα εδέσματα στον μπουφέ. Aν και δεν επιτρέπονταν κάμερες στο χώρο, σύμφωνα με μαρτυρίες του απεσταλμένου μας Λεονάρντο Nταβίντσι, που κατάφερε να φωτογραφίσει με το κινητό του το δείπνο, ο θρησκευτικός ηγέτης συνοδευόταν από την εκλεκτή της καρδιάς του Mαρία (αγνώστων λοιπών στοιχείων), ενώ κάποια στιγμή σημειώθηκε ένταση ανάμεσα σε αυτόν και έναν από τους προσκεκλημένους του, που σύμφωνα με φήμες από του χρόνου θα εργάζεται σε ανταγωνιστική εκπομπή, καθώς έκλεισε συμβόλαιο με ετήσιες αποδοχές 30 αργύρια.

Περίπτωση 5η
Eλαφρύ προβάδισμα στον Bαραββά δίνει η νέα δημοσκόπηση της Pilatos Analysis, που είδε χθες το φως της δημοσιότητας. O γνωστός ληστής διατηρεί το προβάδισμά του έναντι του Iησού, αν και η ψαλίδα ανάμεσα στους δύο δείχνει να έχει κλείσει αισθητά.
--

 

............ καταπληκτικο με την δημοσιογραφια και τον Ιησου !!!!!   

 

Η γλυκιά γαλλιδούλα Lorie τραγουδάει....

[YT]pHUFbnMXSpc&mode=related&search=[/YT]

 

Όχι Cannibal Corpse έλεος!

 

Όχι ρε Lorie είναι  
Δηλωμένη Cannibal-o Corpse-ια οπαδός.

 

Πως λέγεται η τολούμπα στα Τούρκικα?

Τσουτσού κοτλέ

Πως λέγεται το νηπιαγωγείο στα Τούρκικα?


Τσογλάν Μαντρί

Πως λέγεται το ελικόπτερο στα Τούρκικα?



Σαματά Κουνούπ

Πως λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα?



Μαλάκας

 

Δυο δοντάκια συναντιούνται στο δρόμο... λέει το ένα: 'που 'σαι ρε τραπεζίτη!'... και απαντάει το άλλο: 'που 'σαι μωρή κουφάλα!!!'