ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

τι ειπε ο σκατσοχειροσ οταν κατεβηκε απο την βουρτσα?.........συγνωμη ΛΑΘΟΣ

 

Πωπω, Al Bundy!! Κορυφαίο!!!

 

Ήταν ο Μωυσής, ο Ιησούς Χριστός και ένας παππούλης. Παίζανε γκολφ, το γνωστό αυτό σπορ με το μπαλάκι και το μπαστούνι  .
Χτυπάει πρώτος ο Μωυσής το μπαλάκι και αυτό πέφτει μέσα στην λίμνη!
Με μιας σηκώνει τα χέρια ψηλά και ανοίγουν τα νερά στην μέση - το μπαλάκι πέφτει στο κενό, δηλαδή στο κέντρο της αποξηραμένης λίμνης. Το χτυπάει για δεύτερη φορά και βρίσκει τρύπα
Η σειρά του Χριστού.
Το χτύπησε κι αυτός το μπαλάκι και το έστειλε όπως ο Μωυσής στην λίμνη!
Κάνει ένα νεύμα με την παλάμη του και το μπαλάκι στέκεται στην επιφάνεια. Περπατάει κι αυτός χωρίς να βουλιάξει και το χτυπάει. Βρήκε τρύπα!
Έρχεται η σειρά του γερούλη ο οποίος με καταρακωμένο το ηθικό βλέπει πως οι αντίπαλοι που έχει είναι πανίσχυροι.
Χτυπάει το μπαλάκι κι αυτό πέφτει στην λίμνη!
Καθώς βυθίζεται το καταπίνει ένα ψάρι. Μόλις το ψάρι πλησιάζει την επιφάνεια το τσακώνει ένα αγριοπούλι (αγριόπαπια? χμ...) . Το πουλί το σκοτώνει ξαφνικά ένας κυνηγός. Πέφτει. Μόλις πέφτει ανοίγει το στόμα του και βγαίνει το ψάρι που σπαρταράει και καθώς σπαρταράει βγαίνει και το μπαλάκι. Ξαφνικά αρχίζει να φυσάει και το μπαλάκι "σπρώχνεται" προς την κατηφόρα, όπου αρχίζει και κατρακυλάει όσπου φτάνει στην τρύπα!
Και τότε γυρίζουν ο Χριστός κι ο Μωυσής στον παππούλη και του λένε:
- Άφησέ μας να κερδίσουμε και μια φορά στο γκολφ, ρε Πατέρα...



Το ήξερα και αλλιώς... στην θέση του παππού είχε μια σαύρα!  

 

Απάντηση: ανέκδοτα

1)Φάτε σκατά ..... 1 δισεκατομύριο μύγες δεν μπορεί να κάνουν λάθος....


2) καταργηθήκαν τα προφυλακτικά

Γιατι????

Γιατί ήταν για τον πούτσο....

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Xτυπαει η πορτα μιας ξανθιας,-Ποιος ειναι;-EΓΩ.-εγω;;;;;!!!!!!!!!!!!

 

Ήταν ο Χριστός και πλήθος κόσμου μαζεμένο γύρω του που περίμενε να δει το θαύμα. Φωνάζει λοιπόν:

- Λάζαρε! Βγες έξω!

Καμία αντίδραση...

- Λάζαρε βγες έξω τώρα!

Αρχίζει να εκνευρίζεται αρκετά...

- Λάζαρε βγες έξω, είπα, ρε!!!

Τα παίρνει στην κράνα ο Χριστούλης και λέει:

- Θα μπω μέσα!!!

Μπαίνει λοιπόν μέσα, βγαίνει μετά από λίγο... ο κόσμος περιμένει με ανυπομονησία να μάθει τι έγινε, οπότε γυρνάει ο Ιησούς και λέει:

-Ρε 'σείς! Αφού αυτός είναι πεθαμένος!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.

Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.

Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.

Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:

Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση\". \"Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του\".

\"Για λέγε, για λέγε\\\" του κάνει η κοπέλα\"να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο\".

Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας \"πάμε σ ένα ξενοδοχείο?\" \"ναι\" του απαντάει αυτή. Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.

\"Πω πω\" κάνει ο άντρας;

\"Tι έγινε;\" του κάνει αυτή:

\"Κρεμμυδίλα\"

Μα πως!\" του λέει αυτή\"εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;\"

\"Δάκρυσαν τα μάτια μου\"....

 

Η ΕΓΩΠΑΘΗΣ ΣΟΥΜΠΙΤΣΑ


Είναι μια ξανθιά σουμπίτσα και ψάχνει να παρκάρει στην Παύλου Μελά εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένη εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα μπινελίκια Σαλονικιώτικα από τα νεύρα της, αρχίζει:


"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστη, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Μια μικρή θεσούλα στο σύμπαν σου μόνο ζητάω. Σε παρακαλώ..."


Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει η εγωπαθής σουμπίτσα τον ουρανό και λέει:
"Άστο μεγάλε ...βρήκα."

 

λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του βέβαιος ότι έχει κανει την πιο έξυπνη ερώτηση :

- Μπορείς να μου πείς ταυτόχρονα σε μια πρόταση κατι πολύ καλό και κατι πολύ κακό?

Εκείνη σκέφτεται λιγο και απαντά:

- Τον έχεις μεγάλο αλλα όχι όσο ο αδερφός σου!!
 

 

Πέντε συμβουλές για γυναίκες :


1. Είναι σημαντικό να βρεις έναν άντρα που και να βοηθάει στο σπίτι και να δουλεύει.

2. Είναι σημαντικό να βρεις έναν άντρα που να σε κάνει να γελάς.

3. Είναι σημαντικό να βρεις έναν άντρα που μπορείς να βασίζεσαι πάνω του και που δεν σου λέει ψέμματα, ούτε σου πουλάει παραμύθια.

4. Είναι σημαντικό να βρεις έναν άντρα που σε αγαπάει και σε καλομαθαίνει.

5. Είναι σημαντικό οι 4 αυτοί άντρες να μην συναντηθούν ποτέ.



​

 

συναντηση ενος cowboy και ενος ινδιανου!για σου με λενε jonathan brightwater αλλα οι φιλοι με φωναζουν john!!για σου με λενε ο βραχος που ξεκολησε απο την κορυφη του βουνου επεσε στη λιμνη με δυναμη σηκωνοντας μεγαλα κυματα αλλα οι φιλοι με φωναζουν .....πλατς

 

Οι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά



1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.


2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.


3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός.


4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 λύκοι κι 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.


5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.


6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. Μετά, φοβάσαι να βήξεις.


7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.


8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.


9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. Όλες οι άλλες από κάτω.


10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.


11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.


12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.


13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.


14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας..


15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: πλυθείτε μαζί με ένα φίλο.



​