ανέκδοτα

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς...
"Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"
Η γριά σταματάει και λέει...
"Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά"
Ο αστυφύλακας λέει...
"Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"
Και η γριά:
"Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι"

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

 

Τι τραβάνε κι αυτοί.

 

Παίρνει ο Ασημάκης Κατσούλας μια όμορφη κοπέλα και την οδηγεί δήθεν για ραντεβού στη σπηλιά της Παιανίας. Καθώς όμως είναι βράδυ και σκοτάδι γύρω τους, μόλις μπαίνουν στη σπηλιά, η κοπέλα του λέει ανήσυχη:
"Μάκη, φοβάμαι! Πού μ'έφερες; Είναι σκοτάδι και με τρομάζει αυτή η σπηλιά!"
Κι αυτός απαντά: "Τι να πω εγώ, που θα γυρνάω και μόνος μου..."

Κάθεται ο Κορκολής και διαβάζει ένα γράμμα και δείχνει πολύ στεναχωρημένος.
- Τι έχεις αγάπη μου; ρωτά η γυναίκα του.
- Τι να έχω; Βαθμοί είναι αυτοί που μου έφερες;

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
"Τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ' του πάλι:"Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".
"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
"Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει: "Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας

κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και

βαριούνται...


"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης


"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο

σαδιστής


"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη

σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος


"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και

μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος


"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά

να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο

πυρομανής



Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να

μιλήσει...

.

.



.

. και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο
από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο
ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον
μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο
άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα
πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν
πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail
στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά
ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει
χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την
κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα
συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει
ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά
ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και
αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
"Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από 'μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για 'σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!"

Παει μια στο γιατρό για λίφτινγκ
-Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη συνέχεια
-Α, όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
Ο γιατρός :
-Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα,αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
-Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό
-Πώς πάμε με τη νεα μέθοδο;
-Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
-Γιατί; Τι δεν παει καλά;
-Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες σακούλες κάτω απ' τα μάτια μου!
-Κυρία μου, αυτές δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δε σταματήσεις να τραβολογάς τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι.....

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμηός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
-Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
-'Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

 

Σε μία πτήση της Ολυμπιακής Αεροπορίας, στα πίσω καθίσματα και πολύ κοντά στην πόρτα του αεροπλάνου, κάθεται ένας τύπος με ένα παπαγάλο στον ώμο. Καθώς η αεροσυνοδός πηγαινοέρχεται στο διάδρομο και σερβίρει ποτό και φαγητό στους επιβάτες, περνώντας μπροστά από τον τύπο, ο παπαγάλος αρχίζει με φοβερά επιτακτικό ύφος.
- Που 'σαι ρε μουνάκι.. πιάσε μου ένα ουίσκι σκέτο..
Σαφώς πιο ευγενικός ο τύπος, δίνει και αυτός την παραγγελία του, βλέποντας την αεροσυνοδό να φεύγει φανερά προσβεβλημένη.
- Δεσποινίς, αν είναι δυνατόν, μπορώ να έχω ένα Νες μέτριο με γάλα;
Η αεροσυνοδός, δίνει τόπο στην οργή, αλλά παρόλα αυτά αγνοεί τις επιθυμίες του παπαγάλου και του τύπου. Καθώς δέκα λεπτά περνούν, και η αεροσυνοδός συνεχίζει να εξυπηρετεί τους άλλους επιβάτες, εκνευρισμένος ο παπαγάλος αρχίζει και φωνάζει.
- Τι θα γίνει μωρή καριόλα; Θα μου φέρεις εκείνο το γαμο-ουίσκι επιτέλους μην τα κάνω όλα μουνί εδω μέσα;
Σχεδόν αμέσως και ο τύπος υπενθυμίζει στην αεροσυνοδό...
- Αν μπορείτε δεσποινίς, μπορείτε να φέρετε τον καφέ που σας ζήτησα;
Εξαλλη η αεροσυνοδός, μα πάντα με το χαμόγελο στα χείλη, φεύγει και μπαίνει στο πιλοτήριο. Πιάνει τον συγκυβερνήτη και αρχίζει τα παράπονα σχετικά με την όλη κατάσταση. Αυτός την καθησυχάζει λέγοντάς της ότι θα παρακολουθεί κρυμμένος, και ότι αν υπάρχει συνέχεια στο θέμα θα επέμβει.
Πράγματι, η αεροσυνοδός, εκτελέι και πάλι την "βόλτα" της στο διάδρομο του αεροπλάνου. Για μιά ακόμα φορά όμως, ο παπαγάλος φωνάζει...
- Τι θα γίνει μωρή σκατοπουτάνα; θα το βγάλεις καμια ώρα το μπουκάλι με το ουίσκι από τον κώλο σου να μου σερβίρεις επιτέλους;
Και παράλληλα ο τύπος...
- Δεσποινίς, πάει σχεδόν μισή ώρα από τότε που σας ζήτησα τον καφέ.. μήπως θα μπορούσατε να μου τον φέρετε;
Εν τω μεταξύ ο συγκυβερνήτης που ακούει κρυμμένος, πετάγεται έξαλλος και πλησιάζει τον τύπο. Και με επιβλητικό τόνο τους λέει:
- Ηρεμήστε επιτέλους. Σεβαστείτε τόσο την αεροσυνοδό όσο και τους συνεπιβάτες σας που δεν έχουν καμία όρεξη να σας ακούν.
Πετάγεται ο παπαγάλος...
- Αντε και γαμήσου παλιομαλάκα, αδερφή...
χωρίς να το καλοσκεφτεί ο συγκυβερνήτης, τους αρπάζει και τους δύο, ανοίγει την πόρτα και ενώ βρίσκεται πάνω από τον Ατλαντικό ωκεανό, τους πετάει έξω και τους δύο. Ο τύπος αρχίζει και αναπτύσει ταχύτητα στην κάθετη πτώση του.. και τότε έρχεται πετώντας ο παπαγάλος δίπλα του και του λέει.

- Πάντως για ον χωρίς φτερά, έχεις πολλά αρχίδια... 

 

Οδηγεί κάποιος σε έναν πολύ ερημικό δρόμο, στη μέση του πουθενά αργά το βράδυ. Ξαφνικά, τον πιάνει λάστιχο. Βγαίνει απ' το αυτοκίνητο πανικόβλητος και άρχιζει να κοιτάει γύρω γύρω μήπως και δει κάποιο ίχνος ζωής για να ζητήσει βοήθεια, μιας και δεν είχε γρύλλο για να το αλλάξει επιτόπου. Βλέπει στο βάθος του ορίζοντα ένα φως. Αρχίζει να προχωράει προς τα εκεί. Καθώς περπάταγε, σκεφτόταν:
- Κι αν δεν είναι κανείς εκεί; Τί θα κάνω τότε;
Προχωρούσε λίγο ακόμη και συνέχιζε να σκέφτεται ανήσυχος:
- Κι αν είναι κάποιος εκεί αλλά δεν έχει γρύλλο; Τί θα κάνω τότε;
Πλησίαζε προς το φως αλλά συνέχιζε να σκέφτεται αγχωμένος:
- Κι αν είναι κάποιος εκεί και έχει γρύλλο αλλά είναι χαλασμένος; Τί θα κάνω τότε;
Είχε σχεδόν φτάσει στο σπίτι αλλά σκέφτεται πάλι στα πρόθυρα πανικού πλέον:
- Κι αν είναι κάποιος εκεί και έχει γρύλλο ο οποίος δεν είναι χαλασμένος, αλλά δεν θέλει να μου τον δώσει; Τί θα κάνω τότε;
Φτάνει στο σπίτι, χτυπάει το κουδούνι και με το που ανοίγει η πορτά, κοιτάει τον νοικοκύρη όλο νεύρα και του λέει:
- Ρε άει γαμήσου και συ κι ο γρύλλος σου!, και κάνει μεταβολή και φεύγει.

Σχόλιο 1: Να τί έπρεπε να γράψω ως συνέχεια στην ιστορία που είχε αρχίσει ο Kits με το φως στον ορίζοντα!  
Σχόλιο 2: Αυτό το τρόπο σκέψης τον έχουμε αρκετοί όταν ανησυχούμε για κάτι, με αποτέλεσμα στο τέλος να μην πετυχαίνουμε αυτό που ξεκινήσαμε απλά επειδή μας αποπροσανατολίζει η ανησυχία...
Σχόλιο 3: (Άσχετο) Διάβασα πριν 1 μέρα περίπου το ακόλουθο ανέκδοτο σε αυτό το νήμα και από τότε, σε άσχετες φάσεις μου ΄ρχεται στο μυαλό και γελάω μόνη μου. Πάει... Τα ΄παιξα...

Τί ακούστηκε σε κάποιο απ τα νησιά στην Ταϋλάνδη, ακριβώς πριν χτυπήσει το τσουνάμι;
- Ωραίες παραλίες έχει εδώ Μαρίκα!

       

 

Μια νοσοκόμα στο τρελοκομείο μπαίνει στο δωμάτιο του Γιάννη και τον βλέπει να προσποιείται ότι οδηγεί ένα αυτοκίνητο.
- Γιάννη τι κάνεις εκεί; ρωτάει η νοσοκόμα.
- Πάω για Γλασκόβη, λέει ο Γιάννης
Η νοσοκόμα του εύχεται "καλό ταξίδι" και φεύγει. Το ίδιο βράδυ η νοσοκόμα ξαναπερνά απ' το δωμάτιο του Γιάννη και τον ρωτάει:
- Πώς πάει, Γιάννη;
- Μόλις έφτασα στη Γλασκόβη, απαντάει ο Γιάννης και σταματάει το οδήγημα του φανταστικού αυτοκινήτου.
- Ωραία! λέει η νοσοκόμα και φεύγει για να πάει στο διπλανό δωμάτιο, όπου βρίσκει τον Κώστα, καθισμένο πάνω στο κρεβάτι του, να μαλακίζεται με μανία.
- Κώστα τι κάνεις εκεί;
- Πηδάω τη γυναίκα του Γιάννη, τώρα που λείπει στη Γλασκόβη.

====================

Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ' την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει:
«Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;»
Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»

====================

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το νεο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...
" Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

====================

Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :
"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου".
"Καλά ρε.... πας καλά??" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια ταξιδεύουμε... πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε γκάστρωσες την γυναίκα σου , πότε γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις??"
"Γι' αυτό σου λέω Καπετάνιε μου ..." Του λέει ο Μούτσος..
"Έλειπα που έλειπα στα γαμήσια.. εεε.....να μη λείπω και στα βαφτίσια"

====================

Αποτυχημένα καμάκια
(Α=Ανδρας Γ=Γυναίκα)

A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.

A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.

Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλα δεν έχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε απο τον τραπεζικό σου λογαριασμό

Α: Θα μπορσύσα να πάω ακόμη και στα βάθη της αβύσσου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα!

 

ξανθια-δεν μπορω να μπω στο ιντερνετ
τεχνικος-το password ειναι σιγουρα σωστο;
ξανθια-βεβαια,ειδα τον συναδελθο μου διπλα που το εγραψε.
τεχνικος-και ποιο ειναι το password;
ξανθια- πεντε αστερακια!!

 

Ο Γιαννακης γυριζει απ'το σχολειο και εξομολγειται στη μητερατου οτι ειχε παει στις τουαλετες με τον Κωστακη και εβλεπαν τα πουλακια τους.
-Του Κωστακη ειναι σαν φυστικακι!,λεει ο Γιαννακης.
-Μπα;τοσο μικρο;ρωταει η μαμα χαμογελωντας.
-Οχι, τοσο αλμυρο!

 

Funny commercials... 

 

Ήταν ένας αγρότης που καλλιεργούσε μήλα αλλά κάθε πρωί που πήγαινε στο χωράφι του έβρισκε σπασμένα κλαδιά και τις μηλιές του σχεδόν άδεια από μήλα. Σκέφτηκε λοιπόν να στήσει καρτέρι όλο το βράδυ και να πιάσει τον κλέφτη. Και έτσι έγινε ήρθε ο κλέφτης τα μεσάνυχτα και άρχισε να μαζεύει τα μήλα πάνω από το δέντρο. Τον ακούει ο αγρότης και πάει κάτω από την μηλιά και προσπαθεί να τον πιάσει από τα πόδια να τον κατεβάσει. Αλλά ο κλεφτής άρχισε να κλοτσά έτσι ώστε ο αγρότης να μην μπορεί να τον πιάσει. Τα παίρνει στο κρανίο ο αγρότης και τον πιάνει από τα αρχίδια, τον τραβάει από εκεί και του φωνάζει:
- Ποιος είσαι ρε;
Τίποτα από τον κλέφτη τραβάει πιο δυνατά ο αγρότης.
- Ποιος είσαι ρε;
Πάλι τσιμουδιά από τον κλέφτη τα παίρνει πάλι στο κρανίο ο αγρότης και τραβάει τόσο δυνατά που λίγο ακόμα και θα τα ξερίζωνε.
- "Ποιος είσαι ρε;" του ξαναλέει.
- "Ο Γιάννης.", του απαντάει ο κλέφτης μουγκρίζοντας.
- "Ποιος Γιάννης;", του λεει ο αγρότης.
- "Ο Μουγκός..."

 

Μια ξανθιά σουμπίτσα κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Μια άλλη σουμπίτσα την πλησιάζει και της λέει: «Ελπίζω να μη ζηλεύεις. Μπορώ να κάτσω κι εγώ δίπλα σου πάνω στη βόμβα;» Και απαντάει η πρώτη: «Α δεν μπορείς, είναι ατομική.»

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς σουμπίτσας και μιας οδοντόβουρτσας;
Την οδοντόβουρτσα δεν την δανείζεις σε κανέναν.

- Τι κάνεις εάν μια ξανθιά σουμπίτσα σου πετάξει μια χειροβομβίδα;
- Βγάζεις την περόνη και την πετάς πίσω.

 

τι ειναι η σουμπιτσα?