ανέκδοτα

πιτσα απο την Σουματρα

 

Υποτακτική κοπέλα (από το sub-ιτσα)  

 

ααα.μαλιστα.Δεν μου πηγε το μυαλο καθολου εκει.Νομιζα οτι ειχε σχεση με το σομπιτσα απο την σομπα.Προφανως καμια σχεση  

 

ηρθανε παλι τα κοινοχρηστα φουσκωμενα και μπαινουν ιδεες εεε? .......
Για τις γιορτες : μια σομπιτσα , μια πιτσα απο την Σουματρα και μια σουμπιτσα για παρεα ... εφυγα σουμπιτος !!! ... (με subaru φυσικα)  

 

Κάποια από τα Best Of...

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος...
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το γαμήσεις;;;

---------------------------------------------------
H δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν.
Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο. Δασκάλα:
-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
---------------------------------------------------
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναίκες!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

---------------------------------------------------

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτός άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός: - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

---------------------------------------------------
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ένα μικρό ζωάκι. Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγεθυντικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγεθυντικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
-Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη,ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Όλα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
- Τι είναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

------------------------------------------
Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά.
Έτσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τεστ.
Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη:
- Ποιο παιδάκι θα μου πει πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη
τρύπα; Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό,ο οποίος όμως δείχνει να βρίσκεται σε βαθιά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντας της το λόγο.
- Να.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρες της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πει τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα; Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά,χωρίς να γίνεται κατανοητός...
- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..
Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την"έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα...
Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...
- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά; Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...
- Κυρία, κυρία, κυρία...
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα τηςκαι τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη....
Έξαλλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...
- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

--------------------------------
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα
κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για
να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημενη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεταικαι πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δενξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
και χαμογελάει.
Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

--------------------------------------------
Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με
περιέργεια τον μπαμπά του:
Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
Μπαμπάς: Ναι.
Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώσουν;
Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.
2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.
3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.
5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.
6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χάρες"
7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"
8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης
9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.
11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"
12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.
13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν
14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!
18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!
19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας
20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει. Αυτό ονομάζεται θεραπεία...

 

Περί ... Γυμναστικής



Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60.
Σήμερα είναι 97 χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!


Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ,
και δεν έχω χάσει γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;


Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί,
γιατί αλλιώς ο εγκέφαλος μου συνειδητοποιεί τι κάνω.


Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα
των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.


Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι,
ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.


Έχω αγύμναστους μηρούς,
αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.


Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά
είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.


Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ.
Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.


Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί
κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει;

 

Πως λέγονται οι ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
Αγνοούμενες!!!



-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-
-
-
-
-
-Vetex.

 

CONTROLLING THE RELATIONSHIP (as promised - I keep my promises)

A computer programmer happens across a frog in the road. The frog pipes up, "I'm really a beautiful princess and if you kiss me, I'll stay with you for a week and I'll give you great sex". The programmer shrugs his shoulders and puts the frog in his pocket.

A few minutes later, the frog says "OK, OK, if you kiss me, I''ll stay with you and give you great sex for a year". The programmer nods and puts the frog back in his pocket.

A few minutes later, the frog says "OK, OK, if you kiss me, I'll stay with you for ever. And I'll give you great sex whenever you want it. " The programmer nods and puts the frog back in his pocket.

Finally, the frog says, "What's wrong with you? I've promised you eternal devotion and great sex for ever from a beautiful princess and you won't even kiss a frog?"

"I'm a programmer," he replies. "I don't have time for sex ... But a talking frog is pretty neat."

 

πεθαίνει ένας και πάει στην κόλαση,όπου αναλαμβάνει ένας από τους διαβόλους να τον ξεναγήσει.Καθώς προχωρούσαν λοιπόν και του εξηγούσε το κάθε βασανιστήριο που έβλεπε,φτάνουν σε ένα μέρος γεμάτο καζάνια που έβραζαν.Βλέπει το πρώτο να βράζει στο full,με το καπάκι σφηνωμένο γερά στο άνοιγμα κλπ και ρωτάει:
-εδώ μέσα τι έχετε?
-εδώ έχουμε τους Γάλλους!
-και γιατί είναι κλειστό το καπάκι?
-μα για να μην το σκάσουν!
συνεχίζουν να προχωρούν οπότε βλέπουν άλλο ενα καζάνι,να έιναι έτοιμο να σκάσει,με την φωτιά να είναι πολύ φουντωμένη, και με κλειστό καπάκι...
-εδώ τι έχετε?
-Άγγλους
-και γιατί είναι κλειστό το καπάκι?
-μα για να μην φύγουν ρε συ φίλε!!!
συνεχίζουν να προχωρούν,γεμάτος ο τόπος απο καζάνια που έβραζαν,οπότε κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα καζάνι που έβραζε κλπ αλλά ήταν ξεσκέπαστο...
-εδώ τι έχετε?
-εδώ έχουμε τους 'Ελληνες!!!
-και γιατί δεν έχετε καπάκι?δεν φοβάστε μην το σκάσουν??
-μπα φίλε μην ανησυχείς!!!μόλις πάει να βγει ένας,τον τραβάνε οι άλλοι μέσα...
 

 

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα... Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει...
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως..."