ανέκδοτα

ναι... οι 53 ανύπαρκτοι λόγοι θες να πεις... γιατί σπάνια βλέπεις γυναίκα χαρούμενη  

 

δικιο εχεις .. αμα η γυναικα ηταν χαρουμενη θα ειχε και ο θεος μια ....

 

το ξέρω ότι έχω δίκιο...  

ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΖΩΔΙΩΝ.

Χαρακτηριστικά ζωδίων


Κριός 21/3 - 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΕΝΟΣ;-
Κατα βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό γιά καποιον άλλον. Πάνω απο όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Οταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά είστε ßλαµένοι απο γεννησιµιου σας.

Ταύρος 21/4 - 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-
Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτο γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτες απο γεννησιμιου σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλει ευχαρίστηση μετά απο το σεξ που το κανετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Απο το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.

Δίδυµοι 21/5 - 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-
Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Απιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιος είναι υποδιέστερός σας στην κακία.Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες.Είστε ανώµαλοι και ψυχεδελικοί.

Καρκίνος 22/6 - 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-
Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι απο βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και απο το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας οταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγγουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρηματα που ξοδευετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάµµα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντα ανυπόφορους.

Λέων 23/7 - 22/8- ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνεται άνετα τύρρανοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνούνε. Γενικά είστε ευκολο θύμα αρκεί να σας κολακεψουνε. Ειστε σνόµπ, ψωνάρες και επιδειξιοµανείς.

Παρθένος 24/8 - 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-
Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός απο τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα απο την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπηµένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.

Ζυγός 23/9 - 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας.Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.Εστε ανίκανοι ν αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον ειναι γιατι τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται ευκολα πόρνες πολυτελείας και οι ανδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζωδιο.

Σκορπιός 23/10 - 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιµόσαστε µε το µυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.

Τοξότης 23/11 - 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιόκτες και προικοθήρες. Απο νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων. γονιων, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ. Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε µε θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας..

Αιγόκερως 22/12 - 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-
.Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στοχος σας μια καλη κοινωνικη θέση με οποιοδήποτε τιμημα. Σύνθηµά σας ο θάνατός σου, η ζωή µου.

Υδροχόος 20/1 - 19/2 - ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-
Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκεμεταλλέυεστε τους πάντες και εχετε πολλους φίλους γιατι δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι, Γενικά ειστε για δέσιµο.

Ιχθείς 20/2 - 20/3 - ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-
Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε΄ανίκανοι..Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημενοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε απο το αίμα του άλλου.Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντατε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβαστε τα δύσκολα.Δεν χαλάτε χατήρια πείθοντας όλους οτι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας εχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε ολα αργότερα. Γεννηµενοι χέστηδες.

     

 

Μα πέφτει τόσο μέσα....  

 

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.
- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!

- Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα ! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!
- Καλά, είσαι σοβαρός? Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο
"Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"
- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ....
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο Άνω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου))
- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!
- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!
- Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις?
- Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου
"Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και είναι κρίμα!
- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια? Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι!
- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ....
Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα.
- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!
- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη!
- Μπράβο! Τι θέμα είχε?

- «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!
- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!
- Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!
Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!



Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:
Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.
Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.


----------------------------------

Into the spot ---------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny ------------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us-------------------------σλίπ φοράς
A nice party ------------------------ε, να η Σπάρτη
F. you fot's -----------------------έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many-------------------------συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------------Κιλκίς
KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces -----------------------δεν εκλασες!!!

 

1. Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει
ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...


2. Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;"
ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε
έναν άνθρωπο,"
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει
την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"


3. Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;"
Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!


Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ.
Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το
θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά,
"Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;"
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη,
"Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!"
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα.
Φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη
θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και
του λέει,
"Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο
τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν
αμήχανα."
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας,
"Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;

39 Λογοι που σε κανουν να χαιρεσαι που εισαι αντρας.
Δεν χαίρεσαι που είσαι άντρας; Σκέφτεσαι απεγνωσμένα να αλλάξεις φύλο; Εμείς θα σε πείσουμε με τους 39 λόγους που θα σε κάνουν να είσαι περίφανος που είσαι άντρας.

01) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02) Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03) Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05) Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06) Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07) Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08) Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.
09) Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.
10) Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11) Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.
12) Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
13) Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
14) Πας στο μπάνιο μόνος σου.
15) Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.
16) Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
17) Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
18) Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.
19) Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 5.000 η συσκευασία των τριών.
20) Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
21) Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.
22) Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
23) Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.
24) Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).
25) Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
26) 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
27) Τα προκαταρκτικά είναι "optional".
28) Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
29) Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
30) Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
31) Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου";
32) Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
33) Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
34) Ασπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
35) Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
36) Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
37) Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
38) Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.
39) Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

Αν δε σε έπεισα, στείλε μου e-mail. Ξέρω ένα καλό γιατρό...

 

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

 

Απάντηση: ανέκδοτα

το πιο σύντομο λεσβιακό ανέκδοτο.


ΟΤΑΝ Η ΦΩΤΕΙΝΗ ΠΙΠΙΛΕΙ, Η ΟΛΓΑ ΤΡΕΜΕΙ........

 

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά, γιατί πηδας την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.

 

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
- Παρακαλώ γδυθείτε .
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου.
- Ξαπλώστε ανάσκελα...
- Γυρίστε μπρούμητα...
- Ανοίξτε τα πόδια σας...
- Γυρίστε στο πλάϊ ...
- Λυγίστε τα πόδια σας...
- Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...

 

Λεξικό όρων



* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.


* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες


* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.


* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.


* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.


* ΕΥΚΟΛΗ : Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.


* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.


* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.


* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"


* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.


* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.


* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός



* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.


​

 

Παραγγελία πίτσας το 2016!!

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που
έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός
σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!"

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που
μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."