ανέκδοτα

Προχθές απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα...!!!!!! (DEN EINAI ANEKDOTO!)


Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία. Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο.

-Σήκω να κάτσω!

-...

-Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε!
-...

-Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω!

-...

Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση. Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο. Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία.

-Τα εισιτήρια σας παρακαλώ.

Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων. Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος, δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι όλα τα λεφτά.

-Το εισιτήριο σας παρακαλώ.

-Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς)

Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

 

Τι λες τώρα;;;; loooooooooooooooooooooooooool

 

Απαγορευεται η χρηση laptop μονο κατα την απογειωση και προσγειωση του αεροπλανου. Κατα την διαρκεια της πτησης και μετα απο ενημερωση του πληρωματος ( Αεροσυνοδους) επιτρεπετε η χρηση του. Μερικες αεροπορικες εταιρειες αρχισαν να παρεχουν δυνατοτητα προσβασης στο ιντερνετ ειδικα στα πολυωρα αεροπορικα ταξιδια.

 

Το laptop χρησιμοποιειται ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ωρα θελει ο επιβατης στην λειτουργια flight mode.

 

http://users.ntua.gr/ge01033/error.htm

 

1981

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί
και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League,
παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

 

δεν θα το ελεγα ακριβως ανεκδοτο αλλα ......

Πλούσιοι γαμπροί και φιλόδοξες δεσποινίδες:
Νεαρή και όμορφη Αμερικανίδα, λοιπόν, έψαχνε σε διαδικτυακό τόπο ανάρτησης αγγελιών πλούσιο γαμπρό για να παντρευτεί. Ως προσόν έβαζε ο γαμπρός να διαθέτει εισόδημα τουλάχιστον μισό εκατομμύριο δολάρια τον χρόνο και αυτή, βεβαίως, έβαζε τα κάλλη της. Ξεκαθάριζε δε ότι ενδιαφέρεται μόνο για γάμο και όχι για απλό ραντεβού...

**...Δείτε τώρα τι απάντησε αναγνώστης, που υπέγραψε ως «Investment banker»:

«Θεωρώ ότι έχω τα προσόντα που ψάχνεις - βγάζω περισσότερα από 500.000 δολ. τον χρόνο. Να, όμως, πως βλέπω εγώ το θέμα: Η προσφορά σου είναι μια απλή και ξεκάθαρη επιχειρηματική συμφωνία, στην οποία εσύ συνεισφέρεις τα κάλλη σου και εγώ τα χρήματά μου. Απλά και ωραία. Από εδώ όμως ξεκινούν τα εμπόδια: Η ομορφιά σου σταδιακά θα εξασθενεί, ενώ η περιουσία μου θα μένει σταθερή - για να μη σου πω ότι υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα να αυξηθεί, ενώ είναι απολύτως βέβαιο ότι εσύ δεν θα ομορφαίνεις περισσότερο. Ετσι, σε οικονομικούς όρους, είσαι αποσβενόμενο πάγιο. Σε χρηματιστηριακούς όρους, θα σε αποκαλούσα "trading position"- όχι "buy and hold". Δεν μου φαίνεται καλή μπίζνα να σε «αγοράσω» (κάτι το οποίο ζητάς), οπότε καλύτερα να ικανοποιηθώ με τη λύση του leasing. Το deal που θα είχε νόημα για εμένα θα προέβλεπε ραντεβού και όχι γάμο»...

 

1.
«Θάλασσα
Θαλάσσης
Θαλασσών

Ούτε μια συλλαβή ακαβαλίκευτη
Δεν άφησε αυτός ο τόνος»

2.
«Σαν αυγό με ρούφηξε η νύχτα
Σαν τσόφλι με πέταξε»

3.
«Καημένε Μακρυγιάννη να ‘ξερες
Γιατί το τζάκιζες το χέρι σου

Το τσάκιζες για να χορέυουν σέικ
Τα κωλόπαιδα»

4.
«Με είπε κίναιδο
Βέβαιος πως με σούβλιζε
Εκ του ασφαλούς

Πού να φαντάζονταν
Πως ο μικρότερός του γιος
Θα ‘βγαινε φλώρος.»

5.
«Ώστε σου κακοφάνηκε
Που η κρεμ-καραμελέ
Μύριζε κρεμμυδάκι.

Μα τί περίμενες λοιπόν
Από γλυκά εστιατορίου;»

6.
«Κάθε φορά που νομίζω πως σ’ έχω στο χέρι
Βλέπω πόσο ο έρωτας είναι αχειροποίητος»

7.
«Σε πήρα να μ’ επισκευάσεις
Κι εσύ με ξεχαρβάλωσες»


Τα παραπάνω δεν είναι ανέκδοτα (έχουν εκδοθεί από τις Εκδόσεις Διαγωνίου το 1985, υπό τον τίτλο «Ντίνος Χριστιανόπουλος – Ποιήματα») αλλά φρονώ πως ανήκουν εδώ.

 

Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική) με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.

Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει....

Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη

τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης,

10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες.... Μπαμ τέλεια προσγείωση

μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........

 

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα...

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα...

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα»:

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα»:

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

 

Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN'S NIPPLES FOR?
A: It's Braille for 'suck here'.

Q: WHAT IS AN AUSTRALIAN KISS?
A: It's the same as a French kiss, but 'down under.'

Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because when they come, they're wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.

Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING?
A: Because they don't have any balls to scratch.

Q: WHAT IS A MAN'S ULTIMATE EMBARRASSMENT?
A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.


​

 

Πριν το γάμο...



Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!



Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!