ανέκδοτα

Εύγε!!! Τέλειο!!!   

 

Επιστήμη και τεχνολογία

​

 

Είναι ο μπαμπάς γάτος και το παιδί γατάκι.
- "Γιέ μου, τώρα που μεγάλωσες, θα σε πάω να γαμήσεις για να μάθεις κι εσύ πώς είναι" λέει ο γάτος στο γατάκι.
- "Εντάξει, μπαμπά" λέει το γατάκι.
Πιάνει λοιπόν ο γάτος το γατάκι απ' το ποδαράκι και ανεβαίνουν χαρωποί και οι δύο στα κεραμίδια.
Κρύο έξω, χιόνι, αέρας...
Πιάνουν μια γωνίτσα λοιπόν και λέει ο γάτος στο γατάκι:
- "Λοιπόν, κάνε ο,τι κάνω, οκ;"
- "οκ μπαμπά" λέει ο μικρός.
- "ΝΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥ ΝΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥ" αρχίζει ο μπαμπάς να φωνάζει, για να προσελκύσει γάτες.
- "νιάαααου νιάαααου" κι ο μικρός.
Τίποτα. Καμία γάτα.
- "ΝΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥ ΝΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥ" πάλι ο μπαμπάς.
- "νιάααααααααααααααααααααααου νιαααααααααααααααααααααου" κι ο μικρός.
Πάλι τίποτα.
Μετά από κανά μισάωρο ασταμάτητου νιαουρίσματος μέσα στο κρύο, λέει ο μικρός τουρτουρίζοντας:
- "Μπαμπά, εγώ βαρέθηκα. Δεν γαμάω άλλο!"

 

Δύο κολλημένοι με τους υπολογιστές συζητούν:
- "Άκου να δεις τι έγινε χθες!"
- "Τι; Τι;"
- "Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..."
- "Για λέγε, για λέγε..."
- "...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε!"
- "Τι λες τώρα;; Για λέγε, για λέγε!!"
- "Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα;;;; Για λέγε!!!"
- "Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop".
- "Τι λες τώρα;; Πήρες καινούργιο laptop;;;"

 

Ο Τοτός μεγάλωσε. Έκανε πολλές γνωριμίες με σημαντικά άτομα, όμως δεν έχει δουλειά. Βρίσκει έναν φίλο του διευθυντή υπέρ lux ξενοδοχείου, τον οποίο και πείθει να του δώσει μια δουλειά. Τον βάζει, λοιπόν, παρκαδόρο.
Κάθε βράδυ τα αυτοκίνητα κάνουν παρέλαση στο parking. Κοσμικά πρόσωπα, μεγαλοεπιχειρηματίες, πολιτικοί και οικονομικοί παράγοντες κάθονται με τις ώρες και μιλάνε στον Τοτό. Σοκ το αφεντικό του...
"Επειδή όντως έχεις πολλές γνωρημίες, θα σε βάλω στην υποδοχή του ξενοδοχείου. Μόνο, σε παρακαλώ, πρόσεχε γιατί σε 5 μέρες έχουμε δεξίωση με καλεσμένη την Madonna. Να είσαι κόσμιος".
Κουστουμαρίζεται ο Τοτός και στήνεται στην reception. Έρχεται η Madonna με ορδές paparazzi, βλέπει τον Τοτό, τον αγκαλιάζει και τον φιλά λέγοντας "Totos, my darling! Που χάθηκες dear;" κλπ...
Άφωνος ο ιδιοκτήτης του ξενοδοχείου... Μόλις ξεπερνά το ντουβρουτζά, τον καλεί στο γραφείο του.
"Εσύ τελικά είσαι πολύ χρήσιμος! Ένα τέτοιο επικοινωνιακό άτομο χρειάζομαι για δεξί μου χέρι. Άκου με προσεκτικά! Το επόμενο Σαββατοκύριακο είναι το Πάσχα των Καθολικών. Θα πάμε στο Βατικανό για να προωθήσουμε το ξενοδοχείο μας και εκεί σαν επιλογή διαμονής στον θρησκευτικό τουρισμό".
Πράγματι, ανήμερα της Κυριακής του Πάσχα, οι 2 τους είναι στην πλατείο του Βατικανό. Ο Τοτός εξαφανίζεται ξαφνικά και στιγμές αργότερα βγαίνει μαζί με τον ίδιο τον Πάπα στο παράθυρο, αγκαλιασμένοι σαν φίλοι καρδιακοί. Όταν επιστρέφει στο σημείο που άφησε το αφεντικό του, μαθαίνει πως ήρθε ένα ασθενοφόρο και τον πήρε κακήν κακώς. Τρέχει πανικόβλητος στο νοσοκομείο και τον βλέπει με ορούς και οξυγόνο.
"Αφεντικό, τι έπαθες;"
"Καλά ήμουν... άντεξα ακόμα και που βγήκες δίπλα στον Πάπα στο κύρηγμά του... μέχρι την στιγμή που ένας Ιταλός με ρώτησε 'Αυτός δίπλα στον Τοτό ποιός είναι;' "

 

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

 

ΤΥΠΟΙ ΟΡΓΑΣΜΟΥ...

1. Ο Θετικός Οργασμός:
"Ναι... Ναι... Ναι..."

2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
"Όχι... Όχι... Όχι..."

3. Ο Χριστιανικός Οργασμός:
"Παναγιά μου! Παναγιά μου! Παναγιά μου!"

4. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
"Αμάν... Αμάν... Αμάν..."

5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'..."

6. Ο Χρονικός Οργασμός:
"Τώρα... Τώρα... Τώρα..."

7. Ο Επίπονος Οργασμός:
"Ωχ! Ωχ! Ωχ!"

8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
"Εκεί... Εκεί... Εκεί..."

9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1:
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "

10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2:
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά..."

11. Ο Μουγκός Οργασμός:
"....."

12. Ο Βουκολικός Οργασμός:
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο Indoor Οργασμός:
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας:
"Μμμμ... μμμμ... μμμμ"

15. Ο Πρακτικός Οργασμός:
"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!"

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
"Τελειώνωωωωωωω!!!"

18. Ο Οργασμός του Θεού:
"Oh God! Oh God!"

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
"Κι άλλο!!! Κι άλλο!!!"

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

21. O Δολοφονικός Οργασμός:
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα"

 

• Ισπανοί: Εδώ Α-853, για να αποφύγετε τη σύγκρουση
παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και
κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

• Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες
νότια.

• Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15
μοίρες βόρεια.

• Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των
ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.


• Ισπανοί: Την υπόδειξη σας δεν την βρίσκουμε ούτε
λογική ούτε εφικτή. Εάν δε θέλετε να προσκρούσετε
επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

• Αμερικανοί: (με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο
πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους UUS
Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του
στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δύο αντιτορπιλικά,
καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια.
Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν
κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15
μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε
όλες τις απαραίτητες ενέργειες για ασφάλεια του
στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε κι αλλάξτε πορεία.

• Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara,
εδώ είμαστε δύο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το
βραδινό μας φαγητό, δύο μπουκάλια μπύρα και ένα
καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα.
Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός
Cadena Dial De La Coruna. Σας ομιλούμε από το φάρο
με αριθμό Α-853 των ακτών Finisterra Galicia και σας
γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να
μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο
μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών
ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες
απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου
σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται
ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι
επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την
πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.



​

 

παλιο ... αλλα καλο ..

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

Θα καταλάβεις σίγουρα οτι εχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μια καλή σύζυγο. Για το λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω οτι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός οτι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."

Οταν ο αντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

"Αγαπημένε μου σύζυγε, Ελαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ηθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω οτι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω οτι την ωρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, οπως και η γραμματέας σου, ειναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά θα καταλάβεις οτι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά. Το 18 χωράει περισσότερες φορές στο 54 απο οτι χωράει το 54 στο 18.

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."

 

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.




Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;


Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!

 

Tι έχει τέσσερα πόδια,
ένα χέρι
κι είναι πολύ χαρούμενο???