ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

μηπως κανεις ξερει γερμανικα να κανει την μεταφραση ? ..... πρεπει να εχει πολυ γελιο ο διαλογος

 

Απάντηση: ανέκδοτα

ΠΩΣ ΝΑ ΤΗΝ ΣΠΑΣΕΤΕ ΣΤΟΝ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ:



1. ΒΓΑΛΤΕ ΤΟΝ ΦΟΡΗΤΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΣΑΝΤΑ

2. ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟΝ ΦΟΡΗΤΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ

3. ΕΝΕΡΓΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟΝ

4. ΒΕΒΑΙΩΘΕΙΤΕ ΟΤΙ Ο ΔΙΠΛΑΝΟΣ ΣΑΣ ΡΙΧΝΕΙ ΚΛΕΦΤΕΣ ΜΑΤΙΕΣ

5. ΜΠΕΙΤΕ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ

6. ΚΛΕΙΣΤΕ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΑ ΚΑΙ ΡΙΞΤΕ ΤΟ ΒΛΕΜΜΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ

7. ΠΑΡΤΕ ΒΑΘΕΙΑ ΑΝΑΣΑ ΚΑΙ ΜΠΕΙΤΕ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΣΕΛΙΔΑ (ΜΕ ΗΧΟ)
The End!!!!

8. ΔΕΙΤΕ ΤΗΝ ΦΑΤΣΑ ΤΟΥ

 

Απάντηση: ανέκδοτα



[nomedia=""]YouTube- ΚάνΡ ΞΌΞ΅ Ξ½Ξ± Ξ½ΞΏΞΉΟŽΟƒΟ‰ Ξ³Ο…Ξ½Ξ±Ξ―ΞΊΞ± - Ανέκδοτο-[/nomedia]

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,
βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci,
γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα
του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
- Aν σου πω ακριβώς πόσα
πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;



Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα
laptop Dell το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια
σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια
σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού
τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία
βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της
ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία
υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του
ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί
όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω
e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
διαβάζει λέει στο βοσκό:
-Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.

-Ακριβώς, λέει ο βοσκός . Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο
θέλεις και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
-Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
-ΟΚ, γιατί όχι;
-Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
-Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!!

-Μα πως το μάντεψες;
-Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.

-Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για
εμένα μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε
κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν
έχεις ιδέα από αυτή την επιχείρηση....

...-Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

τα παπακια
οταν το πρωτοειδα χτυπιομουνα μιση ωρα

 

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα...

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι
;- Βεβαίως έχουμε..

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια;- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.

- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

 

Απάντηση: ανέκδοτα

    

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Being British ...

One of the British national daily newspapers is asking readers "What does it mean to be British?"

Some of the emails are hilarious, but this is one from a chap in Switzerland is probably the best so far ...

Being British is about driving in a German car to an Irish pub for a Belgian beer, and then travelling home, grabbing an Indian curry or a Turkish kebab on the way, to sit on Swedish furniture and watch
American shows on a Japanese TV.

And the most British thing of all?

Suspicion of anything foreign.

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

- Επ, που πας εσύ; τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. Τι έχεις μέσα στους σάκους;

- Άμμο, απαντάει ο τύπος.

- Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο.

Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο.Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνειακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.

- Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους.

- Άμμο.

- Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο.

Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνειακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνειακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνειακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

- Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.

- Εντάξει.

- Κάνεις λαθρεμπόριο;

- Κάνω.

- Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ' τη χώρα τόσο καιρό;

- Ποδήλατα!!!!!!!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Japanese

A Japanese tourist caught a taxi at Panepistimiou Street and asked the taxi-driver to take him to Eleftherios Venizelos Airport. On the way, a car zoomed by, the Japanese tourist responded,

"Ohhhhhhh !!!! TOYOTA !!!! Made in Japan !!!! Very fast !!!!!".

Then another car zipped by, he said,

"Ohhhhhhh !!!! NISSAN !!!!! Made in Japan !!! Very fast !!!!!"

And another speed by, he said,

"Ohhhhhhhh !!!! Mitsubishi !!!! Made in Japan!!!! Very fast!!!!!"

At the meantime, the taxi-driver is getting very frustrated and sick of the Japanese tourist.

Upon reaching Eleftherios Venizelos-Athens Airport, he said

"100 EURO please!"

The Japanese tourist was shocked and argued,

"Why so expensive? It's only a short distance"

in which the Taxi-driver replied,

"Ohhhhhhhh !!!!!

Taxi-meter !!!!!

Made in Japan !!!!!

Veeeery fast!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Making Marriage Last


My wife and I have the secret to making a marriage last:


1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little wine, some good food and companionship. She goes Tuesdays, I go Fridays.

2. We also sleep in separate beds.
Hers is in Sydney and mine is in Melbourne.

3. I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.

4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven't been in a long time!" she said. So I suggested the kitchen.

5. We always hold hands. If I let go, she shops.

6. She has an electric blender, electric toaster and electric bread maker Then she said, "There are too many gadgets and no place to sit down!". So I bought her an electric chair.

7. Remember.... Marriage is the number one cause of divorce. Statistically, 100% of all divorces started with marriage.

8. I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

9. I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt her.

10. The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?".... I said, "Dust!"

Have A Great Day!
(remember, these secrets can save a life, or a wife) ​