ανέκδοτα

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

 

Απάντηση: Λάμπες ...

  

 

Απάντηση: ανέκδοτα

ΕΠΟΣ!!!!!!!!!!!!!

από έναν ΠΑΟΚτζή σε κάποιο ποδοσφαιρικό φόρουμ...

"hello people from salonika.
i am a PAOK fan.
Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4.It is our bigest fan club and the most hooligan in Europe.
I think we will be 20000 in Amsterntam. The president of our club told me that.
Be careful because we are very mad and we don't like the white-red color because it is like gavros color and we hate them. we like it very much to sing 'gavroi mounia -gamw ton peiraia ' (fish pussies we f** piraues -fish is gavros fans nickname).
So if you wear red-white kaskol, we will hit you. Maybe we will burn a club of you, if we find one and if there is no police.
The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don't know a big cop, then you maybe go to jail for some days.
In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more mad and we will hit you more, xaxaxa.
I heard that there is a road in the center of Amsterntam with prostitutes. We can see them and if we like them we can f** them. If this is true then it will happen the prostitute's. We will visit them for free and if they ask for money we will hit them because we are PAOK!
about the game i think we will win 0-3. We have a very good team. Last year we must win the tsampionsip. The referees were sold and they didn't let us to take it. Because all the referees are from Athens, and Athens is very bad, they do things to harm Salonika and to win the tsampionsip only gavros, panathinaikos and aek.
But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will win every game. We may go to the final, who knows.
and one last thing! don't come to Salonika! we will hit you if we see you and we will fall you to the sea. and the sea is very dirty!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

      

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Εντυπωσιακότατη εικοσιπεντάρα νωρίς το μεσημέρι μπαίνει σε πολυτελέστατo εστιατόριο και στην αρχή παραγγέλνει ένα καπουτσίνο. Σε λίγο ο σερβιτόρος της το σερβίρει. Η κυρία ανάβει τσιγάρο και ρουφά την πρώτη γουλιά. Αμέσως αφήνει κάτω το φλιτζάνι, καλεί τον σερβιτόρο και του λέει:
- Απαράδεκτο! Ο καφές μυρίζει, πως να το πω, ...πουτσίλα..!
Ο σερβιτόρος παίρνει αμέσως τον καφέ, πηγαίνει στην κουζίνα και λέει το παράπονο στον σεφ. Ο σεφ παίρνει το φλυτζάνι, το μυρίζει, το ξαναβάζει στο φλυτζάνιν και λέει στον σεβιτόρο.
- Δώσε πάλι τον καφέ στην κυρία και πες της να συνεχίσει τον καφέ της, αλλά να πιάνει το φλυτζάνι με το άλλο χέρι!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

    καφρίλες!

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα

Aψογος!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο τι θα μπορούσε να κάνει, για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα, χωρίς άγχος, ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.


Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου, μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:


Αγαπητέ πάτερ,

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά :

*Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

*Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".  

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".  

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

*Ο Χριστός είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ' α...... σου".  

*Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".  

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

*Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.  

*Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

*Α! Ναι! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με 'μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος.

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ένας τύπος, με τη γυναίκα του, ρωτάει έναν ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές.

Γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του:
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα @@ μου!
Πελάτισσα: Ακριβώς! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Συζητα μια κλειτοριδα με μια αλλη κλειτοριδα
΄''Μωρη ακουσα οτι εισαι πολυ ψυχρη''
''Μην τους ακους αγαπη μου,αυτα τα λενε οι κακες οι γλωσσες''  

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...

-Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο.
"Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα"!

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος... "Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα".

-Καλά με δουλεύετε; "Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών"!

Ο τέταρτος δεν μιλάει....

-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς;Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;

-Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: "Ψάρεμα η πίπα"; και μου απαντά:
«Πάρε κι ένα πουλόβερ μαζί σου»!!!!!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

rep rep!!