ανέκδοτα

Κυρία παραγγέλνει άντρα ζιγκολό.... και ζητάει έναν που αργεί να τελειώσει.....

– Θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

– Θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

– Χμμμμμμ .... για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση.
Θα σου στείλω αύριο τον Νικολακι.

Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Νικολακι και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος, ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 5000€.

Γδύνεται λοιπόν,
αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.

Αυτή τα χάνει και του λέει :

– Καλά ρε Νικολακι πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:

– Όταν τελειώσει ο Νικολακις, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

 

1.
Δύο γέροι πίνουν τον καφέ τους στο καφενείο του χωριού. Κάποια λέει ο ένας στον άλλο,
- "θυμάσαι το χάπι που μας είχαν δώσει στο στρατό για να μας σηκώνεται?"
- "ναί" απαντά ο άλλος
- "εμένα, τώρα μ' έπιασε" !!!!!!!!!!!

2.
Ένα ζευγάρι παντρεμένων.
Ρωτάει η Μαρία τον άντρα της το Μιχάλη,
- "Μιχάλη χάλασε η βρύση, θα τη φτιάξεις?"
- "Ρε συ Μαρία 20 χρόνια παντρεμένοι, έχω φτιάξει ποτέ βρύση?"
Απάντησε ο Μιχάλης
Περνάνε 2-3 ημέρες, και ρωτάει πάλι η Μαρία,
- "Μιχάλη, κάηκε η σφάλεια στον πίνακα, θα τη φτιάξεις?"
- "Ρε συ Μαρία, 20 χρόνια παντρεμένοι, έχω φτιάξει ποτέ πίνακα?"
Απάντησε ο Μιχάλης
Περνάει μια εβδομάδα και ρωτάει ξανά η Μαρία,
- "Μιχάλη, βούλωσε η λεκάνη, θα τη φτιάξεις?"
- "Ρε συ Μαρία, 20 χρόνια παντρεμένοι, έχω φτιάξει ποτέ λεκάνη?"
Απάντησε ο Μιχάλης
Περνάει ένας μήνας μπαίνει ο Μιχάλης στο σπίτι και τα βλέπει όλα φτιαγμένα, και ρωτάει τη Μαρία,
- "Ρε συ Μαρία πως φτιάξανε όλα?"
- "Μιχάλη, στον τρίτο μένει ένας 25άρης και τον συνάντησα στο ασανσέρ και του είπα τα προβλήματα του σπιτιού, μήπως ξέρει κανένα μάστορα, και μου τα έφτιαξε ο ίδιος."
- "'Ελα ρε συ Μαρία, αλήθεια, και πως τον πλήρωσες?"
- "Του είπα να του φτιάξω μία πίτα, ή να του πάρω μία πίπα."
- "Και τι σου είπε?"
- "Ρε συ Μιχάλη, 20 χρόνια παντρεμένοι, σου έχω φτιάξει ποτέ πίτα?????????????????????"

 

Ήταν μια φορά και ένα καιρό, η χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η χιονάτη νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- "Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο";
Της λέει λοιπόν:
- "Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας, δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι".
Καθώς η χιονάτη ετοιμάζονταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- "Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως";
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- "Πάμε στο παράθυρο".
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- "Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κ.λ.p.".
Ανεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
"Βγάζει το σουτιέν"
"Βγάζει το σουτιέν" (2)
"Βγάζει το σουτιέν" (3).
"Βγάζει την κιλότα"
"Βγάζει την κιλότα" (2)
"Βγάζει την κιλότα" (3).
"Χύνω"
"Χύνω" (2)
"Χύνω" (3)
"Χύνω" (4)
"Χύνω" (5)
"Χύνω" (6)
"ΠΝΙΓΟΜΑΙ" (7)

 

α)
Ποια η διαφορά μεταξύ θεωρίας και πράξης;
Στην θεωρία δεν υπάρχει καμία διαφορά. Στην πράξη υπάρχει.

β)
Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να της φέρουν ανεπτυγμένο το θέμα "Θεωρία και Πράξη" την επόμενη μέρα.
Ο Μπόμπος στο σπίτι ζητάει την βοήθεια του πατέρα του.
Ο Πατέρας του λέει:
- "Πηγαίνει στην Μαμά σου και στη Αδελφή σου και ρώτησέ της, αν θα πήγαιναν να κοιμηθούν μαζί με εκείνο το παλιόγερο που μένει απέναντι για 1.000.000 η κάθε μία."
Ο Μπόμπος πάει στην Μάνα του και αφού επακολουθεί ένας καβγάς και νυνουχίες τελικά παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 και για χάρη των σπουδών των παιδιών της θα το έκανε.
Στην συνέχεια πάει στην 17χρονη αδελφή του και εκεί αφού γίνεται άλλος καβγάς, παίρνει την απάντηση ότι για 10.000.000 θα πήγαινε αφού έτσι θα μπορούσε να γίνει μοντέλο.
Ο Μπόμπος επιστρέφει στο πατέρα του και του λέει τις απαντήσεις.
Και τότε ο πατέρας του λέει:
"Πρόσεξε τώρα παιδί μου. Θεωρητικά έχουμε 20.000.000, πρακτικά όμως 2 πουτ**νες."

 

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται….

“Νά’χαμε λέει τώρα, μια γάτα, να τη βιάζαμε ε;”, λέει ο κτηνοβάτης.

“Να τη βιάζαμε, αλλά μετά να την βασανίζαμε”, λέει ο σαδιστής.

“Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, αλλά μετά να τη σκοτώναμε”, λέει ο δολοφόνος.

“Να την βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε και μετά να την ξαναβιάζαμε”, λέει ο νεκρόφιλος.

“Να τη βιάζαμε, να τη βασανίζαμε, να τη σκοτώναμε, μετά να την ξαναβιάζαμε, αλλά μετά να την καίγαμε κιόλας”, λέει ο πυρομανής.

Ησυχία απλώθηκε καθώς όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει.

Kαι τότε αυτός λύνει τη σιωπή του…
.
.
.
.
.
.

“Μιάουουουουου…”