ανέκδοτα

Ένας Ιταλός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας κουβεντιάζουν για το πώς το κάνουν στις γυναίκες τους.

Λέει λοιπόν ο Ιταλός:

- Τις προάλλες άλοιψα τη γυναίκα μου με αρωματικό λάδι και μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Αφού τελειώσαμε, φώναζε για πέντε λεπτά!

Ο Γάλλος λέει:

- Τι μου θύμισες τώρα... Εμπνευσμένος από την ταινία "Το Τελευταίο Τανγκό στο Παρίσι", την άλοιψα με βούτυρο και το κάναμε. Όταν τελειώσαμε, μετά βογκούσε κι έσκουζε για ένα τέταρτο.

Και λέει ο Έλληνας:

- Εγώ μάγκες, το πάσχα την άλοιψα με το λίπος του οβελία. Αφού της τονε φορμάρισα και τελειώσαμε, τρεις ώρες ολάκερες ούρλιαζε!

Απορημένοι οι άλλοι δυο τον ρωτάνε:

- Καλά ρε συ, τι της έκανες και φώναζε τόσην ώρα;

- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες...

 

Πώς λένε την κόλλα που βήχει :

Γκούχου



-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος ;

Κίταμου Ταούρα

 

Συζητούνε δυο ξανθιές:
Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

 

Επιθεωρηση διοικητη στο στρατο.
Ολοι στην σειρα,μαζι τους και ο γκεϊ με στολη σε αθλια κατασταση οπως και σταση...
-Τι εισαι εσυ????
-Φανταααρος κυριε διοικηταα μου...
-Και τι σταση ειναι αυτη!!Και πως μου μιλας ετσι εμενα!!!Δεν ξερεις ποιος ειμαι εγω???
-Τσου!
Αφηνιασμενος ο διοικητης...
-Τι ειναι αυτο ρε??και δειχνει το αστερι στον ωμο...
-Αστερααακιιι!!!
-Κι αυτο??,δειχνει το αλλο αστερακι...εεε...αστερι...
-Κι αααλλο αστεραακιιι!!
-Κι αυτο???δειχνει το τριτο αστερι
-Αστερακι...
-Αρα πως πρεπει να με λες ρε????
-Ουρανεεε μουουου???....

 

Η διαφορά του θεωρητικού και του πρακτικού.
Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι
διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε;
Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε
όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το
σκέφτομαι παθαίνω ....
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα
πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα
μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο
τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Προς το γιο)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα.
- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο
πουτάνες!

 

Γιατί οι κνίτες πηγαίνουν μόνο μεγάλη Παρασκευή στην εκκλησία;

Γιατί μετά ακολουθεί πορεία!!!!

 

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και
κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει
κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

 

Ήταν ένα ζεστό καλοκαιριάτικο μεσημέρι. Ο ήλιος ήταν σχεδόν ανυπόφορος και το θερμόμετρο δεν έφτανε να μετρήσει τη θερμοκρασία. Κάπου εκεί μέσα στην κάψα, πάνω σε μία αχλαδιά, ο τζίτζικας την έχει αράξει και τραγουδάει γρατσουνώντας την κιθάρα του.
Κάτω από την αχλαδιά, ο Μέρμηγκας λουσμένος στον ιδρώτα, σπρώχνει με δυσκολία ένα κόκκο ρύζι.. Ο Τζίτζικας πάνω στο τραγούδι του, προσέχει τον Μέρμηγκα, και πάνω από το κλαδί του φωνάζει:
- Τι κάνεις εκεί καημένε; Είναι καλοκαίρι, χαρά θεού και εσύ δουλεύεις;
- Τι είναι αυτά που λες βρε Τζίτζικα, απαντάει ο Μέρμηγκας θιγμένος, ενώ εσύ τραγουδάς, εγώ φροντίζω για να μην πεινάσω το χειμώνα.
- Τι μου λες τώρα, απαντάει ο Τζίτζικας.. η ζωή είναι τραγούδι, διασκέδαση.. δεν χαλάω το καλοκαίρι μου...
- Καλά, λέγε ότι θες Τζίτζικα.. αλλά όταν έρθει ο Χειμώνας θα τα ξαναπούμε...
Πέρασε λοιπόν το καλοκαίρι, όπου ο Τζίτζικας κάθε μέρα τραγούδαγε, και ο Μέρμηγκας δούλευε. Οι πρώτες νιφάδες χιονιού άρχισαν να πέφτουν. Το κρύο έγινε τσουχτερό, και ο αέρας παγωμένος. Μέσα στο σπίτι του Μέρμηγκα, το τζάκι ήταν αναμένο, οι αποθήκες γεμάτες, και η γυναίκα του, με τις παντόφλες και τον κότσο, έπλεκε πουλοβεράκια.
Κάποια στιγμή, χτυπάει η πόρτα. Πηγαίνει ο Μέρμηγκας να ανοίξει και αντικρύζει τον Τζίτζικα μέσα στα χιόνια. Στο background, βλέπει επίσης ένα SAAB 9000 CD με δύο μανούλια και με τα πέδιλα του σκι στην οροφή.
- Τι θες εσύ εδώ; ρωτάει ο Μέρμηγκας..
- Να, εγώ και τα κορίτσια λέμε να πάμε Παρνασσό για το Σαββατοκύριακο, και είπα μπας και ήθελες να έρθεις μαζί..
Ο Μέρμηγκας κοντοστέκεται λίγο.. εκείνη τη στιγμή ακούει την υστερική φωνή της γυναίκας του να του φωνάζει να φέρει ξύλα για το τζάκι..
- Θα το ήθελα πολύ βρε Τζίτζικα, λέει ο Μέρμηγκας, αλλά δεν μπορώ να έρθω.. η γυναίκα μου βλέπεις...
- Καλά Μέρμηγκα.. όπως νομίζεις, λέει ο Τζίτζικας και μπαίνει στο αμάξι..
Λίγο πριν μπει ο Μέρμηγκας στο σπίτι, κοντοστέκεται και φωνάζει στον Τζίτζικα..
- Καλή διασκέδαση, και αν πετύχεις πουθενά τον Αίσωπο,... πες του να πάει να γαμηθεί!

 

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας: "Πες
μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;". Ο τύπος αρχίζει να μιλά: "Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό". "Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις;". "Δεν ήταν μόνο αυτό", συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος,
"την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη
αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό". Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του. "Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν". Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει: "Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό...". Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει "άφαντος". Τον αναζητεί και τον βλέπει πίσω από κάτι κουρτίνες. "Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω;", αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος: "Δεν
καταλαβαίνεις; Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει τίποτα!".

 

Έρχεται ένας στο κατάστημα πώλησης Η/Υ:
- Χθες πήρα από δω έναν Η/Υ...
- Υπάρχει πρόβλημα;
- Ναι, κάηκε.
- Μην στεναχωριέστε - είναι στην εγγύηση. Τι ακριβώς κάηκε;
- Όλα!
- Όχι, αυτά δεν γίνονται. Ο επεξεργαστής λειτουργεί;
- Κάηκε.
- Ο σκληρός δίσκος;
- Κάηκε.
- Η RAM;
- Κάηκε.
- Η οθόνη;
- Κάηκε.
- Θεέ μου! Καλά, τι του κάνατε;!
- Ξέρετε... πιάσαμε φωτιά χθες...

 

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
-Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
-Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει
έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδ σου...Καταλαβαίνεις
κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!
-Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...
-Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γαμάνε τζάμπα!

 

Ένας κύριος πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. Eίμαι υπερβολικά αθυρόστομος. Bρίζω πάρα πολύ. Βρήκα επιτέλους μια καλή κοπέλα να ενδιαφέρεται για μένα, αλλά φοβάμαι μη τη διώξω με την αθυροστομία μου. Υπάρχει κάποια λύση;
- Φυσικά και υπάρχει.
- Πείτε μου γιατρέ μου.
- Όταν είστε με την κοπέλα θα σκέφτεστε όμορφα πράγματα και θα της μιλάτε για αυτά. Έτσι θα πάψετε να βρίζετε.
- Ευχαριστώ πολύ,γιατρέ.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα ο τύπος την κοπέλα το βραδάκι στην παραλία. Αφού κάθονται, της λέει:
- Βλέπεις, μωρό μου, το ολόγιωμο φεγγάρι; Δεν είναι υπέροχο;
- Ναι.
- Νιώθεις τη δροσερή αύρα να σου χαιδεύει απαλά το πρόσωπο;
- Ναι.
- Μα πόσο καθαρός είναι σήμερα ο ουρανός! Κοίτα ένα μεγάλο αστέρι, κι ένα άλλο δίπλα του, κι άλλα δύο μεγάλα! Πω πω της πουτάνας γίνεται!