Eκτός θέματος και άνευ τίτλου

Με στοιχεία τηλεμεταφοράς! Next level πράματα!  

 

Σας συστήνω να μην είστε τόσο καχύποπτη. Αυτό που χρειάζεστε είναι να εξαγνιστείτε το συντομότερο από αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που κουβαλάτε και που δεν σας επιτρέπουν να νοιώσετε την συμπαντική δόνηση [όχι, δεν μιλάω για τον δονητή σας, και ας του δώσατε παρατσούκλι Σύμπαν].

Ευτυχώς, σας έχω την λύση: Νερό με Θετική Πρόθεση®! Διαλέξτε ανάμεσα σε αγάπη, χαρά, ειρήνη, χρήματα (αυτά πάνε στην εταιρία, συγγνώμη) και άλλα! Πίνεις θετικά, σκέφτεσαι θετικά®!

Εγώ να σας πω, πίνοντάς Το παρατήρησα κάποια αδιαμφισβήτητα γεγονότα:

- όταν πίνω πολύ Νερό με Θετική Πρόθεση® διψάω λιγότερο.
- όταν πίνω πολύ Νερό με Θετική Πρόθεση® κατουριέμαι περισσότερο.
- όταν πίνω μόνο Νερό με Θετική Πρόθεση® χωρίς να φάω και να πιώ τίποτε άλλο για πολλές μέρες, και κατουριέμαι και αδυνατίζω.
- όταν πίνω πολύ Νερό με Θετική Πρόθεση® καταναλώνω περισσότερο χαρτί υγείας.

Σημείωση: αν δεν θέλετε να επιβαρυνθείτε με την κουραστική διαδικασία της παραγγελίας Tου από το ευρωπαϊκό σάιτ, μπορείτε να καταθέσετε την δωρεά σας (δεν θα τολμούσα να την αποκαλέσω εμπορικό αντίτιμο) στην εταιρία μου, FMWYS (Fill My Wallet You Sucker, λογοπαίγνιο που ταπεινά και χαριτωμένα μειώνει την ύψιστη σημασία του λειτουργήματός μας) και να περιμένετε την παράδοση με πίστη. Δώρο ένα dvd με ελαφρολαϊκά. Λεπτομέρειες σε pm.

 

Και δώρο ενα σπρει φρέσκου αέρα.

 

 

Αγαπητή, ενίσταμαι. Όντως η ευεξία προερχόμενη από την βαθειά εισπνοή του Aέρα Ζωτικότητας® - ειδικά με τον τρόπο που αναφέρει η άκρως επεξηγηματική ετικέτα, "Μία κάθε φορά" - δεν έχει τιμή. Αυτό όμως δεν μας δίνει το δικαίωμα να μηδενίσουμε την αξία του εξαιρετικού Aέρα Ζωτικότητας® χαρίζοντάς Το από δω και από κει! Ε όχι! Να πληρώσουν τα κορόιδ<del><del><del>, εμμμ εννοούσα όσοι λαχταράνε μια εναλλακτική εμπειρία εισπνοής, ένα πραγματικό υπερβατικό ταξίδι, να συνεισφέρουν ελεύθερα όσο ταπεινά τους προτείνουμε να δωρίσουν! Είπαμε δα!

@dina, πέρασε αύριο από το γραφείο μου να σου δανείσω το εξαιρετικό δοκίμιο "280 τρόποι να πουλάς φύκια και τον Πύργο του Άιφελ", του Τι.Μιαμούρη, εκδ. Χάφτες, Κοροϊδούπολη, 2017. Για σένα μόνο 20 ευρώ την ημέρα.

 

Τόσες στρεβλώσεις πως χωράνε σε ένα κεφάλι;
Προφανώς, δεν υπάρχει χώρος για κάτι άλλο.
Μετά πάνε στον γιατρό με ένα κάρο προβλήματα και νομίζουν ότι θα τους κάνει καλά.
Μόνο που το φάρμακο για την καχυποψία, την αρνητικότητα και την νοσηρή μισαλλοδοξία δεν έχει κυκλοφορήσει ακόμη.
Και δεν υπάρχει ούτε ένα πρόβλημα που να μην πηγάζει από ένα νοσηρό ή αρνητικό συναίσθημα. Αυτά γαμούν το ανασοποιητικό περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο παράγοντα.
Είναι σαν κάποιος, που όλη μέρα στέλνει κατάρες και αφορισμούς, έστω
και με τον μανδύα του χιούμορ, να αναρωτιέται γιατί δεν είναι καλά. Πως να είσαι καλά μανδάμ, αφού όλη η χολή που ρίχνεις, πρώτα περνάει από μέσα σου!

 

Δεν προλαβαίνω αύριο, έχω να τελειώσω το "Πως να πουλήσετε ψυγεία σε εσκιμωους".

 

Σε καλό δρόμο σε βρίσκω, μόνο δέκα ευρώ ο δανεισμός.

 

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχααααα!!..    

 

Ας γράψω και κανά ακαταλαβίστικο να γουσταρίζετε...

Το πρόβλημα δεν είναι νάσαι, ας πούμε, Ολυμπιακός, Παναθηναϊκός, ΑΕΚ, ΠΑΟΚ ή Τραχανοπλαγιά Καρδιτσομαγούλας...
Το πρόβλημα είναι νάσαι, "γαύρος", "βάζελος", "χανούμι", "μπαόκι" ή "βλάχος"...
Νο μάτερ χουάτ..!
Άσε που για το παίξεις "εθνικός ξεβλαχευτής" δεν πα να πει, πως ξεβλάχεψες...
Ρωτήστε και τον Κωστόπουλα...

 

Και μερικές φορές το χιούμορ είναι απλά χιούμορ, ας χαλαρώσουμε επιτέλους και ας το διασκεδάσουμε.