Love Addiction and Love Avoidance

Love Addiction

A Love addict has been traumatized in childhood by being neglected or abandoned by either parents. The child who suffers from neglect or abandonment learns three toxic ideas from this trauma.

*In a relationship he is worth less than his partner. This kind of trauma is extremely shaming and relationally he will assume a victim posture allowing his partner to be abusive. He will see the partner as a higher power and will literally worship them -- giving him a feeling of helplessness --- resulting in a lack of self-esteem. The Love Addict does not esteem himself in the relationship, therefore the partner will often assume a position of disrespect and relate out of duty, not love.

*He needs a partner to take care of him. he believes that he cannot take care of himself and demonstrates poor self-care skills, therefore the partner will feel the Love Addict is a burden.

*If he does not get close enough to the partner he will not survive. This client believes that he cannot leave a partner because if he did --- he would die. Therefore, the client will exercise no personal boundaries resulting in the partner feeling suffocated and victimized.

This toxicity drives the obsessive/compulsive relational cycle of love addiction. the cycle starts with the Love Addict constructing a fantasy that the partner is a god or goddess, although denial is used to protect the fantasy. Eventually, an event occurs that destroys the fantasy and the love addict goes into withdrawal from the fantasy. The withdrawal is experienced as severe depression, rage, panic, and toxic shame.

The Love Addict will then try to relieve the emotional withdrawal by self-medicating with food, drugs, sexual encounters, smoking, alcohol, or locating another person to become the object of addiction. If the partner returns expressing seductive qualities, the Love Addict will pass out of withdrawal and return to fantasy. As a result, the love addict cycle will begin all over again.

Love Avoidance

At the other end of the continuum is love avoidance, an obsessive/compulsive relational cycle that begins with the child's enmeshment with parents (meaning one or both of the parents has no boundaries with the child). The child becomes the support network and provides care for the parents.

This concept is best understood by examining the roles a child plays in a dysfunctional family system, such as the family counselor, mediator, mascot, scapegoat, or hero.

Oftentimes, the child may be a surrogate parent to younger siblings. In other situations, "Daddy's little girl" is a situation where the female child is more important to her father than her mother. The child feels superior to her mother and will later serve as her father's surrogate spouse. At the other end of the spectrum, "Mom's little man" is when the son is more important than the father. As, a result, the son often feels superior to the father and becomes a surrogate spouse.

In these described roles, the child feels very close to the parent, but is actually too close. He has to adapt too much to the needs of the parent and in the adaptation loses a sense of self and spontaneity. As an adult he will feel easily bored and empty inside, which drives his need to use risk taking to create intensity.

Being enmeshed by a parent creates three toxic ideas in the Love Avoidant:

*When in a relationship with a needy person the Love Avoidant is superior. He will assume a parental position, have all the power, and look down on his partner. This is a core self-issue of poor self-esteem and in a relationship it will cause him to be controlling and disdainful of the partner.

*It is the Love Avoidant's job to take care of needy people. This is how he knows to be relational. It becomes part of his value system and if he is not taking care of someone in need, he feels guilty. As a core self-issue it is a dependency or self-care issue. It causes resentment of the partner, as the love avoidant feels oppressed by his perceived responsibility. He too enters relationships out of duty, not love.

*If the Love Avoidant does not maintain enough distance in a relationship, he will be suffocated. As a result, he uses "walls" to create the distance he needs. As a core issue, this is a boundary problem.

These three toxic thoughts drive a compulsive relational cycle called "the cycle of love avoidance."

The cycle starts with the Love Avoidant entering a relationship because the other person needs assistance. The prospective partner seems needy and the avoidant appears to enter the relationship to avoid guilt and because it makes him feel good about himself.

However, the Love Avoidant doesn't actually enter a true relationship. He is hiding behind a "wall of seduction" that causes the prospective partner to feel special, but in reality the Avoidant is simply role-playing. The Avoidant is contemplating the relationship out of duty, not love. The result is resentment at having to work so hard to be in a relationship in which he really doesn't want to participate. He then uses the anger to justify his escape from the duty-bound relationship.

As self-medication, he seeks high intensity to relieve his boredom and make him feel wonderful. He starts risk-taking behavior such as sexually acting out, gambling with money or his life, drinking, drugging, or work addiction. However, following such behavior, he starts to feel guilty because he is not properly caring for his partner, so he returns out of guilt and restarts the entire avoidant cycle.

Humans tend to be relationally attracted to what is familiar. The Love Addict is attracted to people who are distant and relationally irresponsible, similar to his neglectful parent/s. The Love Avoidant is compelled to be relational with needy people who put him in a god-like position.




It is not unusual to see these two types of people enter into relationships with one another, whereby they often stimulate each other's cycle.

Nothing To Do With Love........

The Love Addict enters the relationship masked in fantasy that is stimulated by the avoidant's "wall of seduction,"
He uses the fantasy to mask the Love Avoidant's distancing.

The Love Avoidant uses the "wall of seduction" to make the Love Addict feel good and to keep himself safe from suffocation. Then as the Love Avoidant develops resentments, leaves and acts out to create intensity, the Love Addict uses denial to maintain his fantasy.

The resentment and distancing eventually break the Love Addict's denial and they enter emotional withdrawal from the fantasy. Because he is so unhappy, the Love Avoidant starts to feel guilty and returns to the relationship with a wall of seduction that usually starts the two cycling again.

This is not about love for either partner. It is a combination of addiction, toxic sexual behavior, and deep relational problems.

Insight: Is It Love, Sex, or relational Matter? [Archive] - 2-in-2-1 Discussion Forums

 

Γι αυτλο πρέπει και τα παιδια να μεγαλώνονται και να εκπαιδεύονται απο παιδαγωγούς, και οχι απο γονείς και σχολεία.

 

Καλα και ΄συ, το πηγες λιγο μακρια.

 

Αχά! Smiles and thinks "εδώ έχει ψωμί η υπόθεση"! Έχω ασχοληθεί σε μεγάλο βαθμό με όλα τα addictions, είτε αυτά είχαν να κάνουν με ουσίες είτε με συμπεριφορές. Βέβαια, το ζήτημα αν κάποιες συμπεριφορές θεωρούνται addictions παραμένει άλυτο, με τους ειδικούς να διαφωνούν μεταξύ τους.

Ως προς αυτού του είδους τα addictions, υπάρχουν τρία είδη:
i) Love addiction
ii) Relationship addiction
iii) Sex addiction

Είναι διαφορετικά αλλά αρκετές φορές συνυπάρχουν. Όπως επίσης, μπορεί να συνυπάρχουν με άλλους εθισμούς (ουσίες, τζόγος, internet, eating disorders, self-mutilation etc). Τα πρώτα δύο δεν τα έχω μελετήσει όσο το sex addiction, αλλά θα επανέλθω.  

 

Sex addiction FTW...

Στην κυριολεξία FTW!

 

Απάντηση: Re: Love Addiction and Love Avoidance

Πως μπορείς να μιλάς για FTW ,όταν :

v4.ethnos.gr - Η κόκκινη λίστα των ζώων - ειδησεις , κοσμος , ειδικες δημοσιευσεις

Πως μπορείς να μιλάς για διαπαιδαγώγηση,όταν :

Παγκόσμια φτώχεια (Παναγιώτης Βήχος)

 

Συμφωνώ με James Bondage. Η διαπαιδαγώγηση είναι ένα εγχείρημα που απαιτεί μακράν περισσότερα προσόντα από την ικανότητα αναπραγωγής. Δεν θα αναπτύξω περαιτέρω θέσεις περί ελέγχου των γεννήσεων γιατί το θέμα είναι βαθιά πολιτικό.

 

Re: Απάντηση: Re: Love Addiction and Love Avoidance

FTW = Fuck The World
[Sex Addiction] <-> [Fuck the world] , τόπιασες τώρα;;; τι σχεση εχει με τα ειδη προς εξαφανιση;


Πως μπορείς να μιλάς για διαπαιδαγώγηση,όταν :

Δε θα συζητήσω για τις και καλα αναρχιστικες αποψεις του κ βηχου, και των αλλων προβοκατόρων της βουλης που γαφουν μαζι του στο στο indy, αλλα θα πω οτι οποιος ειναι πραγματικα αναρχικός ειναι και κατα της βιας. Το να εισαι αναρχικος δεν σημαινει μονο οτι αποστρεφεσαι καθε επειχήρμα επιχείρημα εξουσιασμού προς εσενα, αλλα αποστρέφεσαι και την οποια επιβολή εξουσιας απο εσενα. Η βία ήταν, είναι και θα ειναι μεσο εξουσιασμού. Αυτα που λεει λοιπον ο υποτιθεμενος φιλελευθερος αναρχιστης κυριος βηχος δεν ειναι τπτ αλλο απο προπαγανδα των εξουσιαστων της αριστερας. η βια θα οδηγησει και παλι σε εξουσια. ολοι τους, αριστεροί, δεξιοί, κεντρώοι οικολόγριες και οικολόγεροι τα ιδια και τα ιδια λενε συνεχεια.
Κανεις ομως δεν καθησε να πει για καταργηση της εξουσίας, για ανθρωπισμό, για καταργηση του χρήματος, για κοινοκτημοσυνη, για πραγματική ισότητα και ελευθερία. Αντιθετως μιλανε για περισσότερο πολιτικό εξουσιασμό. Ειτε το λενε καπιταλισμό είτε σοσιαλισμό είτε δημοκρατία είτε κουμουνισμό. Ακόμα και ο κουμμουνισμός αποτελειται από ενα εξουσιαστικό όργανο, και ολοι απο κατω ισοι. αυτοι απο πανω ομως τι κανουν εκει; ποια ισότητα; ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ ΤΗΝ ΚΟΥΤΑΛΑ ΘΕΛΟΥΝ.

Σε παρακαλώ λοιπόν, οταν θελήσεις να μου παρουσιάσεις ξανα ενα ανθρωπιστικό επιχείρημα μην κανεις copypaste οτι link βρεις μπροστά σου στο αναρχιδικό προπαγανδιστήριο indymedia.

 

Απάντηση: Love Addiction and Love Avoidance

Καλά ,πάρε βαθιά ανάσα και χαλάρωσε.Χαβαλέ έκανα παντού,αλλά δεν το πιασες..  
Δεν πειράζει ,άλλη φορά .. 

 

Aπέλπιδα προσπάθεια να επιστρέψουμε στο αρχικό θέμα:
Bάβυ, πολύ ωραίο κείμενο. Το μόνο μου πρόβλημα είναι αυτό που φαντάζομαι χαρακτηρίζει κι άλλους ανθρώπους: μόλις διαβάζω τα συμπτώματα κάποιας ασθένειας, αμέσως τα εντοπίζω και στον εαυτό μου (ωχ αμάν! ζαλάδες είπε; είχα πριν τρείς βδομάδες που είχα κάτσει έξι ώρες στον ήλιο. Λες να...?)
Και επίσης έχω μια απορία:
Οι θεωρίες που ανάγουν όλα τα κακά της μοίρας μας στην παιδική ηλικία έχουν όντως πρακτική εφαρμογή; Εννοώ: διαβάζω κάτι που μοιάζει με μαθηματική εξίσωση. "Αν μαμά σε χαιδέψει έτσι κι όχι αλλιώς, τότε μεγαλώνοντας θα γίνεις έτσι κι όχι γκιουβέτσι". Είναι (σύμφωνα με τη θεωρία πάντα) προδιαγεγραμμένο το αποτέλεσμα; Τα χρόνια που μεσολάβησαν μέχρι τον ενήλικα που έχει το πρόβλημα δεν είναι εξ ίσου πιθανό να προσέφεραν ίσης ή μεγαλύτερης έντασης εμπειρίες που να στρέψουν τον ψυχισμό προς απρόβλεπτες κατευθύνσεις;

 

Re: Απάντηση: Love Addiction and Love Avoidance

Οκ, cool, δεκτό.
Θέμα λήξαν.

Dolcett, αυτό που ξερω, ειναι οτι η παιδική ηλικία ειναι εκεινη οπου τα ψυχικα τραυματα ειναι εντονότερα, γιατι σε αυτη την ηλικια ο ανθρωπος ειναι πιο αδυναμος να ανττιδρασει.

Εκτος αυτού ομως υπαρχει και ενας σταθμος αλλαγης προσωπικότητας [μαλλον λογω κοινωνικου στερεοτυπου ή λογω τρεχουσας δομης της κοινωνιας σε ηλικιακα θεματα] ο οποιος ειναι η ηλικία γυρω απο τα 30. Ειδικα στον αντρα, ειναι που λεμε οτι κανει το πρωτο <<ταμειο>> της ζωης του και εκει αποφασιζει αν η μεχρι στιγμης συμπεριφορά του εφερε τα αποτελεσματα που επιθυμουσε. Αν οχι [και πολλες φορες ειναι ετσι], τότε αλλαζει συμπεριφορά. Η αλλαγή αυτη ειναι αποτελεσμα της αλλαγης συμπεριφοράς των αλλων τριγύρω του και φερει και το ίδιο αποτελεσμα.

 

Re: Απάντηση: Re: Love Addiction and Love Avoidance

Δεν διαβασα τον κυριο Βηχο γιατι βαριεμαι τρομαχτικα αυτη τη στιγμη αρα δεν εχω αποψη για αυτα που λεει, αλλα με καποια (βαρος στο "καποια") απο τα πραγματα που γραφεις θα συμφωνησω. Σχετικα με τους χαρακτηρισμους που δινεις στο indymedia δεν συμφωνω καθολου, τους θεωρω εντελως αδικους, το indymedia δεν ειναι ουτε προπαγανδιστηριο ουτε αναρχιδικο ( ; ), ισα ισα, θιγει θεματα συχνα, τα οποια πρεπει να θιγονται και να βγαινουν προς τα εξω, θεματα που δεν ακουμπαει ουτε η τηλεοραση, ουτε η πλειοψηφια των εφημεριδων.