To φλερτ στον χώρο του BDSM

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Για τον μοναδικο Μαστερ του χωρου που γνωριζω προσωπικα και του βγαζω το καπελο (Μαστερ Περι) , δεν αντιληφθηκα καμια ψευδαισθηση να υφισταται ,
Οι δυο κοπελες που τον συνοδευαν στην τελευαταια συναντηση , ηταν αψογες και σε εμφανηση και σαν παρουσιες διπλα του ... φως φαναρι οτι επιλεχθηκαν και δεν βρεθηκαν εκει τυχαια ...

ο καθενας μπορει να συνοδευεται απο μια ελκυστικη παρουσια .
ειναι φυσικο ελκυστικες παρουσιες να τραβανε το ενδιαφερον και αν η προσωπικοτητα σου ειναι ποιο αδυναμη απο την ελξη και δεν μπορεσει να επιβληθει πνευματικα στον τριτο .. σορυ αλλα κανενα πρωτοκολλο δεν θα σε σωσει ...
και οι αντρες παει στα κομματια εχουν και μια τιμη , τουλαχιστον αυτοι που δεν ειναι πεινασμενοι και λιγουριδες ... αλλα οι γυναικες ειναι σκυλες , αναζητουν συνεχως τροπαια για την βιτρινα της αυτοπεποιθησης τους .
εδω εισαι στο τραπεζι με την σχεση σου και την ωρα που σου δινει την γαριδα στο στομα με το στομα της , η κολητη της απο την αλλη μερια σου τριβει τον πουτσο με το ποδι της .. ποια κολλητη ? .. η αδερφη της η ιδια ....

Το νημα τουτο ειναι μια συζητηση που οι μεν συμμετεχοντες συμβολευονται το ευαγγελιο για να απαντησουν , οι δε συμμετεχουσες το διαβολογιο ... τι ακρη περιμενετε δηλαδη να βγαλετε ?

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Συμφωνώ σχεδόν απόλυτα, ειδικά στο μέρος "ξεκαθάρισε την κατάστασή σου με τον Κ σου και όταν το κάνεις τα ξαναλέμε". Το ίδιο ακριβώς είχα κάνει κι εγώ. Ωστόσο δεν το έκανα για να προστατέψω τον κοινωνικό χώρο και το τυπικό του. Το έκανα γιατί αν η υ δεν ξεκαθάριζε την θέση της και έπαιζε σε δύο ταμπλό πολύ απλά δε θα έκανε για μένα. Διαφωνώ στο ποιος έχει την ευθύνη. Την ευθύνη για τις πράξεις μιας υ τις έχει ο Κ της αλλιώς το "Κ" δεν είναι παρά μια ταμπέλα άνευ σημασίας και η σχέση δεν είναι πραγματικά D/s σχέση.

Διαφωνώ στο παραπάνω με την έννοια ότι το "πεφτουλίκι" δεν χαρακτηρίζει ή αποχαρακτηρίζει έναν Κ. Χαρακτηρίζει ή αποχαρακτηρίζει ένα αρσενικό. Άλλοι άντρες είναι έτσι άλλοι δεν είναι. Ωστόσο άλλα είναι τα χαρακτηριστικά που κάνουν κάποιον Κ σε μια σχέση και όχι το με πόσες φλερτάρει.

Σε αυτό διαφωνώ κάθετα, οριζόντια και διαγώνια. Καλός ο ρομαντισμός αλλά ο έρωτας απαιτεί μια γερή δόση κυνισμού.

Στα πλαίσια του φαντασιακού θα διαφωνήσω. Στα πλαίσια του πραγματικού κόσμου συμφωνώ απόλυτα.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Παρ'οτι έχει απαντηθει και ξαναπαντηθεί , καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να διαβάσεις όλα τα ποστς, οπότε ξαναπαντάω..

Για τον ίδιο λόγο που εξακολουθεί να είναι λάθος να πετάμε τα σκουπίδια μας σε μία παραλία γεμάτη με σκουπίδια. Είναι λάθος εξ'αρχής γιατί μολύνουμε το περιβάλλον. Μία κακή συμπεριφορά που δεν σέβεται όλους τους παρόντες, στο περιβάλλον, είναι μία συμπεριφορά που μολύνει το περιβάλλον.

Το τι ενοχλεί και τι όχι είναι υποκειμενικό.
Αν υπάρχει Ιδιοκτήτης και ο Κ δεν περάσει πρώτα απο αυτόν, ενοχλεί και προσβάλει τον Ιδιοκτήτη. ΔΕΝ δημιουργεί απαραίτητα πρόβλημα στον Ιδιοκτήτη.

Δεν είναι κακό να έχουμε μία ηθική και να τη γράφουμε. Εσείς έχετε μία διαφορετική ηθική και ηθικολογείτε σε σχέση με αυτήν. Άρα μάλλον εννοείς ότι δεν συμφωνείς με τις απόψεις μας?

Δεν γράψαμε ότι είναι θέμα ηθικής. Γράψαμε ότι είναι θέμα ευγένειας, σεβασμού και αξιοπρέπειας.

Ξαναλέω. Το θέμα δεν είναι τι είναι και τι δεν είναι αυτός/η που δέχεται το φλερτ. Το θέμα δεν είναι τι είναι και τι δεν είναι, τι θα κάνει και τι δεν θα κάνει ο/η Ιδιοκτήτης/ρια.
Το θέμα είναι ότι δεν θεωρούμε ευπρεπές το να την πέσει κάποιος σε κάποιον δεσμευμένο. Άρα όσο και να συμφωνούμε ότι το φλερτ κολακεύει, διαφωνούμε στο ότι ο τρίτος της υπόθεσης θα έπρεπε να ληφθεί υπόψιν.

Όσο αφορά την προσωπική σου ιστορία. Όλοι συμφωνούμε ότι στην περίπτωση που κάποιος είναι σαδομαζοχιστής, υποτακτικός, κυριαρχικός κτλ όντας σε μία βανίλλα σχέση δεν θα είναι ποτέ ευτυχισμένος με αποτελεσμα στο πρώτο κάλεσμα που θα του ξυπνήσει τον εαυτό του, να φύγει.

Όλοι συμφωνούμε το ίδιο για τους ομοφυλόφιλους σε straight σχέσεις.

Όλα αυτά ουδεμία σχέση έχουν με το φλερτ εντός βδσμ χώρου απο Κ σε δεσμευμένη/ο υ.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

να ξεκαθαρίσουμε τι σημαίνει η λέξη ''κοινότητα'' πρώτα από όλα...
από τη βικιπαίδια :
''Κοινότητα είναι μία ομάδα ζώντων οργανισμών, ανθρώπων, φυτών ή ζώων που ζουν σε ένα κοινό περιβάλλον. Αυτό που χαρακτηρίζει μία κοινότητα είναι η συνεχής αλληλεπίδραση μεταξύ των φορέων που την αποτελούν. Σε μια κοινότητα που την αποτελούν άνθρωποι υπάρχουν πολλοί παράμετροι που μπορούν να σχηματίσουν κανόνες και ιδιαίτερες καταστάσεις μέσα σε αυτή. Αξίες, προτιμήσεις, ήθη, έθιμα, ανάγκες και πιστεύω μπορούν να διαπλαθούν ανάμεσα στα μέλη.

Ο τόπος, γεωγραφικός και συμβολικός, ως οικιστήριο ανθρώπων, είναι μια γεωγραφική και πολιτισμική ενότητα, μέσα στην οποία εξελίσσεται ένας συγκεκριμένος τύπος ζωής, διαμορφωμένος από αρχαιότερα εθιμικά πρότυπα, μαγικοθρησκευτικές πρακτικές και την αναμφίβολη ικανότητα του ανθρώπου να αλληλεπιδρά με τη φύση, να την προσαρμόζει ή να προσαρμόζεται, παράγοντας μια ιστορική-πολιτισμική και οικολογική συνέχεια στο ρεύμα του χρόνου. Οι κοινότητες ως συσσωματώσεις ατόμων υπήρξαν σε όλα τα μήκη και πλάτη της υδρογείου, ως σύνολα παραγωγής πολιτισμού ή φορείς επιβίωσης των ατόμων που τις απάρτιζαν από τα πανάρχαια χρόνια. Οι οικογένειες, προϊστορικές ομαδοποιήσεις νομαδικής φύσης, έγιναν στο πέρασμα του χρόνου δομικές μονάδες μικρών ή μεγάλων κοινοτήτων.''


συνηθίζεται δε, να εκλέγεται και συμβούλιο, που να συντονίζει τις ενέργειες τους. κανένας για την εκλογή υποψήφιος???



έχουμε και λέμε λοιπόν...


στον Seduction και στο ερώτημά του...:
''6. Τι γίνεται με την υ ή την s που της έχει επιτραπεί από τον Κ της (απουσία του), να παρευρεθεί σε μια συνάντηση με τις φίλες της; Σε ποιόν να απευθυνθεί αυτός που θέλει να φλερτάρει πριν το πράξει; Πρώτα στο μαντείο των Δελφών και μετά στο 11880;''

δεν απευθύνεται πουθενά γιατί απλούστατα δεν μπορεί. μπορεί να την πλησιάσει και να είναι απλά φιλικός. αν δει ότι η υ ή η σκλάβα είναι ιδιοκτησία απλά προχωρά μέχρι εκεί που τον παίρνει. η ιδιοκτησία τη στιγμή που είναι μόνη της τη συγκεκριμένη στιγμή είναι και εξουσιοδοτημένη να αμυνθεί και να προστατεύσει τον εαυτό της από τα ''αδηφάγα τέρατα''.



στα υπόλοιπα ερωτήματα στο αρχικό post :
''9. Θεωρείτε ότι μπορείτε να χειριστείτε / ανταπεξέλθετε κλπ το / στο φλερτ που θα σας γίνει, ενώ είστε μέσα σε ένα πλαίσιο-σχέση D/s ή Μ/s;''


είμαι απόλυτα σίγουρη ότι μπορώ να ανταπεξέλθω. όταν είμαι μόνη μου, μου έχει δωθεί το δικαίωμα και η υποχρέωση αν θέλετε να μπορώ να αμυνθώ ή να απαντήσω κατάλληλα.αυτό δε σημαίνει ότι θα αρχίσω το βρίσιμο. υπάρχουν πάρα πολλές λέξεις στην ελληνική άλλωστε...
έχει τύχει να με φλερτάρουν κι έχω πει όχι... άλλος έχει σταματήσει, άλλος όχι.
επίσης έχει τύχει να μου έχουν πει ότι η απάντησή μου είναι προσβλητική. τον παρέπεμψα στον Αφέντη.




''10. Ενώ ειστε συνειδητά και ουσιαστικά μέσα στη σχέση, θεωρείτε κίνδυνο γι' αυτήν, όταν σας φλερτάρουν;''

επικίνδυνο είναι μόνο το να περπατάς χωρίς να προσέχεις στη μέση της Εθνικής οδού.



''11. Πότε, (αν συμβαίνει), παύει η επιθυμία σας ή πότε (αν συμβαίνει) σταματά να σας κολακεύει, στο / το να σας φλερτάρει κάποιος; ''


το φλερτ είναι αναζωογονητικό,δεν αντιλέγω. το θέμα είναι να είναι και πρωτότυπο. για ποιό λόγο να δώσω σημασία σε ένα τύπο ο οποίος είναι φανερό ότι απλά επιθυμεί να αδειάσει αυτό το παχύρευστο άσπρο υγρό που έχει στις αποθήκες του? ευχαριστώ, δε θα πάρω,δεν με αφορά. ούτως ή άλλως έχω κάνει την επιλογή μου κι από τη στιγμή που συναίνεσα σημαίνει ότι είναι κάτι που με γεμίζει και με εκφράζει.

μία σκλάβα είναι ο καθρέφτης του Αφέντη της. δεν ευθύνεται ο όποιος τρίτος για τις δικές της αντιδράσεις.δεν μπορεί να ξέρει τι ''παίζεται'' στη σχέση μεταξύ δύο άλλων. φταίχτης είναι ο Αφέντης της που αφήνει ρωγμές στη σχέση του κι οι επιλογές της σκλάβας.
ο πατέρας μου λέει ότι η γυναίκα είναι ένα χωράφι που αν δεν το καλλιεργήσεις σωστά δε θα σου ''καρποφορήσει'' και δεν εννοεί με αυτό να γεννοβολήσει.
αν κατηγορηθεί το τρίτο άτομο, γίνεται γιατί απλά αυτός είναι ο τρόπος να μην δείξει ότι ο ίδιος είναι αδύνατος και τρωτός σε κάποια σημεία.
το να ρίξουμε ευθύνες αλλού είναι απλά ένας μικροαστικός τρόπος να δείξουμε μία ψεύτικη ανωτερότητα και να κατακτήσουμε τη θέση του θύματος αφού ο κακός ο λύκος μας πήρε τη ''γκόμενα''.




για το φαινόμενο των χαρακτηρισμών και της ''ταμπέλας''...
ο καθένας μπορεί κι έχει το δικαίωμα να αυτοπροσδιορίζεται και να ταυτοποιεί τον εαυτό του όπως ακριβώς επιθυμεί. αν θα μπορέσει να το υποστηρίξει αυτό είναι ένα άλλο θέμα και κατά τη γνώμη μου μεγάλο και μπορεί να κρατήσει μόνο του ένα νήμα... μη πω και δύο. δεν κάνουν όλοι την ίδια δουλειά και δεν έχουν όλοι τις ίδιες δυνατότητες.άλλοι τον αξίζουν τον τίτλο και άλλοι όχι. είναι καθαρά υποκειμενικό.

+10000000

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Σε ότι με αφορά, θεωρώ άδικο το restricted, ωστόσο καταλαβαίνω πως Α.με τόσα ενεργά μέλη, είναι αδύνατον να μπορεί η διαχείριση να χειριστεί τα πάντα με δίκαιο τρόπο και Β. η άποψη για το δίκαιο είναι υποκειμενική.

Παρ' όλα αυτά, όταν δεν έχει την δυνατότητα ο νηματοθέτης να μπορεί να υποστηρίξει το νήμα με τις τοποθετήσεις - απαντήσεις στα μέλη που συμμετέχουν σε αυτό, το νήμα δεν μπορεί να κυλήσει και έτσι λειτουργεί σαν μερικώς κλειδωμένο.

Αν δεν κάνω λάθος, έχω δικαίωμα για 3 απαντήσεις ανά 24ωρο (!), μπορεί να μη χρειαστεί καμία, μπορεί να χρειαστεί μία, μπορεί και πέντε τοποθετήσεις μου για να συνεχιστεί η ροή του νήματος.

Είναι έτσι, δυστυχώς χρειάζεται να σημειώνεται και επαναλαμβάνεται γιατί κάποιοι-ες το λησμονούν.

Παράδειγμα 1: O K φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης καμαρώνει για την υποτακτική του
Παράδειγμα 2: O K φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης τρέμει σαν το ψάρι μην χάσει την υποτακτική του (ας τρέξει να επικαλεστεί τα πρωτόκολλα του BDSM να τον σώσουν)
Παράδειγμα 3: Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης χαίρεται για τη σχέση του
Παράδειγμα 4. Ο ιδιοκτήτης δεν κυκλοφορεί την υ του στον χώρο για να μην την φλερτάρουν Κ (Είναι προφανές το γιατί)
Παράδειγμα 5. Ο ιδιοκτήτης είναι σίγουρος γι' αυτόν και για την υ του και δεν έχει πρόβλημα να την φλερτάρουν Κ
Παράδειγμα 6. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης πάει να του σκάσει γροθιά, ο Κ αμυνόμενος του πιάνει το χέρι και του το βάζει στον κώλο
Παράδειγμα 7. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης συζητά με την υποτακτική του το πόσο ευγενικά προσεγγίστηκε ή την διορθώνει σε τυχόν λάθος χειρισμούς της.
Παράδειγμα 8. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης κοιτάει αλλού. Η υποτακτική του το αναφέρει ως οφείλει
Παράδειγμα 9. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης κοιτάει αλλού. Η υποτακτική ανταποκρίνεται
Παράδειγμα 10. ο Κ φλερτάρει και ο Ιδιοκτήτης του λέει : "Μεγάλε για να πας με αυτήν κανόνας του ζευγαριού είναι ότι θα πρέπει πρώτα να σε πηδήξω εγώ". Ο Κ του απαντά ευγενικά. "Να χαίρεστε τον κανόνα σας και την σχέση σας"
Παράδειγμα 11. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης λείπει. Η υποτακτική σταματά ευγενικά το φλερτ του Κ και το αναφέρει στον ιδιοκτήτη της
Παράδειγμα 12. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης λείπει. Η υποτακτική ανταποκρίνεται στο φλερτ του Κ και το αναφέρει στον ιδιοκτήτη της
Παράδειγμα 13. Ο Κ φλερτάρει και ο ιδιοκτήτης λείπει. Η υποτακτική ανταποκρίνεται στο φλερτ του Κ
Παράδειγμα 14. Ο Κ φλερτάρει και η υποτακτική ανταποκρίνεται. Αυτό την κάνει να αναθεωρήσει τη σχέση της προς τον ιδιοκτήτη της αλλά και προς τη σχέση της

Ολα τα παραδείγματα παίζουν και είναι ok κατά την γνώμη μου, εκτός του 2 και του 4 που είναι pathetic καθώς και του 6 που είναι προβληματικό.

*Πολύ σωστή τοποθέτηση όταν η προσέγγιση γίνεται με την προοπτική μιας σχέσης ή όταν φτάνει σε προοπτική σχέσης.
ΟΜΩΣ, υπάρχει και το play, (το οποίο πολλοί-ες το ξεχνούν εδώ μέσα) ανεξαρτήτως χώρου, bdsm, vanila, sokolata, συκαλάκι γλυκό κλπ. Ειλικρινές και ξεκάθαρο από την πρώτη στιγμή και από τα δύο μέρη. Σε αυτή την περίπτωση δεν παίζει το τι θα κάνει η υ με τον "Κ" ή με τον Κ της. Φαντάζομαι πως δεν θα γραφτούν και πάλι ηθικοπλαστικές ρητορείες πατώντας πάνω στα "ιερά βιβλία" και στα "πρωτόκολλα" του BDSM, φαντάζομαι πως δεν θα ενοχοποιηθεί και το ερωτικό παιχνίδι τέτοιας μορφής.
**Στο ιδανικό D/s την ευθύνη την έχει αποκλειστικά ο Κ. Στο ρεαλιστικό D/s την ευθύνη την έχει πρωτίστως, κυρίως και κατεξοχήν ο Κ και σε αρκετές περιπτώσεις, μέρος αυτής η υ.

Είναι η άποψη σου και είναι σεβαστή. Διαφωνώ κάθετα. Να ξεκαθαρίσουμε πρώτα πως άλλο πράγμα ο πέφτουλας, δλδ ο πεινασμένος ερωτικά τύπος που την πέφτει όπου βρει μη τυχόν και του κάτσει κάτι, είναι δεδομένο ότι ο τρόπος του είναι σαχλός αλλιώς δεν θα ήταν πεινασμένος και ΑΛΛΟ πράγμα ο player, δλδ o τύπος που φλερτάρει ανοιχτά χωρίς προσχήματα κυρίως με στόχο την ερωτική ποικιλία και την ξεχωριστή απόλαυση όσων αυτή προσφέρει.
Δεν αποτελεί κριτήριο για έναν Κ, το αν είναι player, πολυγαμικός, μονογαμικός κ.ο.κ Μην τρελαθούμε τελείως.

Αναφερόμαστε στον έρωτα (!) όχι στην κατήχηση ή στην λειτουργία της εκκλησίας. Το φόρουμ και το BDSM πραγματεύονται τον ανοιχτό και ακομπλεξάριστο ερωτισμό (!) Με κόμπλεξ και συμπλέγματα σε άλλα πεδία η γνώμη μου είναι πως κανείς δεν μπορεί να γευτεί την ουσία του έρωτα.

Αυτή η τοποθέτηση αδικεί πολύ τις υ και όταν αδικούμε τις υ, αδικούμε τους εαυτούς μας ως Κ.

Το να θεωρούν κάποιοι (αναφέρομαι γενικά) στον χώρο μας, την γυναίκα που είναι υποτακτικής ψυχολογίας, ως μια ηλίθια και ανήμπορη παιδούλα, που μπορεί ο κάθε ένας να της ασκήσει ψυχολογική βία, είναι σκέψη και άποψη που υποτιμά πολύ την γυναίκα.

Είναι μια παρερμηνεία που βολεύει αρκετούς, το να αντιμετωπίζεται δλδ μια female sub, ως ανίσχυρη προσωπικότητα και ως αδύναμη στη ζωή της, στις επιλογές της και στην εν γένει στάση της, έναντι αυτής.

Πρωτίστως σεβόμαστε και εκτιμούμε τον άνθρωπο, την γυναίκα, και στη συνέχεια πάνω σε αυτές τις βάσεις, κινούμαστε σε οτιδήποτε έχει να κάνει με την θηλυκή της υπόσταση. Αυτή είναι η άποψη μου.

Εύγε.

Αποτυπώνεις μια πραγματικότητα. Δεν δημιουργεί ένα τσουβάλι που βάζει όλους τους Κ μέσα, ωστόσο παρουσιάζει μια εικόνα. Αυτήν ακριβώς την εικόνα στηλιτεύω και αναδυκνείω ως υποκρισία. Εικάζω πως οι περισσότεροι Κ που αναφέρθηκες, σε δημόσιο βήμα θα υποστήριζαν τα "πρωτόκολλα", ότι πρώτα ρωτάμε τον ιδιοκτήτη κλπ κλπ κλ.

o tempora o mores!

Εντούτοις, θα είχε ενδιαφέρον η όποια απάντηση δωθεί στο ερώτημα σου. Αν δωθεί.

Αυτός που νομίζει ότι κυριαρχεί ή πιστεύει πως το να κυριαρχεί είναι ψευδαίσθηση που τον αφήνει να νομίζει η γυναίκα να έχει, να ξαναδεί και να ματαξαναδεί το status του, γιατί Dom δεν είναι.

Το να φλερτάρει με απρέπεια και με αγένεια ένας Κ ή το να φλερτάρει με ευγένεια αλλά να μην σεβαστεί το ΟΧΙ, είναι σαν να πετάει σκουπίδια σε μια παραλία. Στις αντίθετες περιπτώσεις, δλδ να φλερτάρει με ευγένεια και ευπρέπεια και να σεβαστεί το ΟΧΙ, είναι απλά η ρεαλιστική γνώση ότι ο άνθρωπος παράγει σκουπίδια αλλά αυτά πρέπει να τοποθετούνται μόνο στους ειδικούς κάδους απορριμμάτων και εκεί τα τοποθετεί.

Ποιά είναι η τοποθέτηση - άποψη σου στο παρακάτω; (Οπου Αρσενικό - βάλε Κυριαρχικό)

Mα ποιό Αρσενικό διάολε, έχει πρόβλημα στο να κολακέψει κάποιος το θηλυκό του ή να το φλερτάρει όμορφα και ευγενικά; (!) Mαγκιά του είναι να έχει μια σύντροφο που να αρέσει και μαγκιά τους να μην μπορεί να τους διαβάλει το οποιοδήποτε φλερτ.

* & ** ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ! Συμφωνούμε φίλε.

Μην ανάβεις φωτιές! Μην ανάβεις φωτιές!

Συμφωνούμε

Επίσης συμφωνούμε.

Ματαξανασυμφωνούμε.

Συμφωνούμε και πάλι

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Καλησπέρα φίλε Arioch  

Σέβομαι τις απόψεις σου όπως αυτές εκφράστηκαν σε απάντηση της καταχώρησής μου. Ανταπαντώντας κι εγώ έχω να αναφέρω τα παρακάτω:

Ως προς το θέμα της προστασίας του κοινωνικού χώρου και του τυπικού του έχω να πω ότι η άποψη μου δεν έχει καμία απολύτως σχέση με αυτό. Αυτό που είπα είναι απλά για μένα αρχή και στάση ζωής. Έτσι ακριβώς αντέδρασα σε κάποιο δικό μου παράδειγμα. Σαφώς και για μένα καμία υ που δεν είναι ξεκάθαρη και παίζει σε δύο ή και περισσότερα ταμπλό δεν έχει θέση δίπλα μου.

Ως προς το θέμα της ευθύνης πού φέρει ο Κ στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν μπορώ να την κατανοήσω. Αναμφισβήτητα ο Κ έχει ευθύνες και μάλιστα πολύ μεγάλες για το πως φέρεται και άγεται η υ του. Στην εν λόγω περίπτωση όμως καμία, διότι προφανώς η υ θα έχει ενεργήσει έτσι πίσω από την πλάτη του, εν αγνοία του. Ή πρέπει "να τον καθίσουμε στο σκαμνί" και να του αφαιρέσουμε όπως λες την ταμπέλα (δεν πιστεύω σε ταμπέλες αλλά σε χαρακτηριστικά)επειδή δεν γνώριζε? Είναι δυνατόν να τα γνωρίζει όλα και μάλιστα αν τυχόν δεν συγκατοικεί μαζί της? Και η εμπιστοσύνη που πάει? Τι θέση έχει μέσα σε αυτή τη σχέση? Δεν μιλάμε για δουλεία αλλά για μια σχέση με πάρα πολύ βασικό χαρακτηριστικό την εμπιστοσύνη. Σε τελική ανάλυση είναι δυνατόν να έχουμε μια υ αποκομμένη παντελώς από κάθε διαπροσωπική επαφή? Σαφώς και οι επαφές τις πρέπει να ελέγχονται αλλά αυτό δεν σημαίνει την τέλεια αποκοπή της από τυχόν επαφές με άλλα άτομα με την υποψία ότι θα ενδώσει σε καμάκι.
Βέβαια θα μου πει κανείς ότι μπορεί ο Κ να φέρει την ευθύνη της αποτυχίας της σχέσης τους. Αυτό φυσικά και είναι δυνατόν να συμβεί αλλά είναι τελείως διαφορετικό από τα παιχνίδια πίσω από την πλάτη του. Σε αυτή την περίπτωση η λύση είναι μια απλή και ξεκάθαρη. Αίτηση αποδέσμευσης. Κανείς δεν μπορεί να κρατήσει κανέναν αλυσοδεμένο. Η θα μου πει κανείς ότι ίσως δεν έχει καταφέρει να την κερδίσει ο Κ? Σε αυτή την περίπτωση απλά έχουμε ή αυτοπροσδιορισμό σχέσης χωρίς περιεχόμενο η απλά η υ δεν είναι ιδιοκτησία του Κ.

Ως προς το "πεφτουλίκι". Ο κάθε Κ είναι ελεύθερος να προσεγγίσει όποια θέλει. Η προσέγγιση χωρίς να λάβει υπόψιν του όμως κάποιες παραμέτρους και συνθήκες χαρακτηρίζεται από μένα ακριβώς ως "πεφτουλίκι" . Αυτό λοιπόν το "πεφτουλίκι" αφαιρεί κάποια από τα βασικά χαρακτηριστικά που ανέφερα στην αρχική μου καταχώρηση τα οποία πρέπει να διαθέτει ένας Κ και όχι ο αριθμός των υ που θα φλερτάρει. Αν πιστεύει κάποιος ότι τα εν λόγω χαρακτηριστικά δεν είναι αναγκαίο να τα διαθέτει ένας Κ δικαίωμα του. Εγώ το πιστεύω ακράδαντα και αν δεν τα διαθέτει, απλά το "Κ" όπως λες και εσύ αποτελεί μια απλή ταμπέλα χωρίς περιεχόμενο και υπόβαθρο.

Ως προς το θέμα της ανίχνευσης - ψαρέματος μιας σχέσης δεν έχει να κάνει καθόλου με κάποια τυχόν ρομαντική πτυχή μου. Δεν μπαίνω ποτέ σε αυτή την διαδικασία αυτή γιατί απλά την θεωρώ γελοία, απωθητική και εντελώς έξω από την ιδιοσυγκρασία μου. Είναι και αυτό για μένα άλλη μία αρχή και επίσης στάση ζωής.

Τέλος θέλω επίσης να διευκρινίσω ότι σε ολόκληρη την αρχική μου καταχώρηση αναφέρομαι στον πραγματικό κόσμο και όχι σε φαντασιακό.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Uther
Το θέμα είναι ότι δεν θεωρούμε ευπρεπές το να την πέσει κάποιος σε κάποιον δεσμευμένο. Άρα όσο και να συμφωνούμε ότι το φλερτ κολακεύει, διαφωνούμε στο ότι ο τρίτος της υπόθεσης θα έπρεπε να ληφθεί υπόψιν.

Μπορεί να μη βρίσκομαι παρά ένα χρόνο στο bdsm, έχω όμως γνωρίσει (λίγες μεν) και ακούσει (αρκετές...) περιπτώσεις σχέσεων στις οποίες είτε η υποτακτική βρίσκεται σε σχέση ή σε γάμο vanilla, είτε ο Κυρίαρχος βρίσκεται σε σχέση ή σε γάμο vanilla, είτε ακόμα ακόμα και η υποτακτική και ο Κυρίαρχος βρίσκονται σε σχέση ή σε γάμο vanilla.

Διαβάζοντας το νήμα, κατέληξα στο γεγονός ότι τοποθετείτε στον ίδιο παρονομαστή, αυτόν της δέσμευσης, τη βέρα (vanilla), το κολάρο (bdsm) αλλά και τη σχέση. Αν κάτι έχω αντιληφθεί λάθος, διόρθωσέ με.

Η θεώρησή σου, διαχωρίζει την ανθρώπινη ευπρέπεια, την ευγένεια, τον σεβασμό και την αξιοπρέπεια, δηλαδή τις αρχές και τις αξίες που τονίζεις, μεταξύ vanilla και bdsm ανθρώπων; Σύμφωνα με αυτά που υποστηρίζεις στη δημόσια συζήτηση, είναι αναξιοπρεπές ο Κυρίαρχος να μη λαμβάνει υπ' όψιν του τον τρίτο, εν προκειμένω Κυρίαρχο, αλλά αξιοπρεπές όταν ο τρίτος είναι vanilla;

Όταν το τρίτο πρόσωπο δεν είναι ο ιδιοκτήτης της υποτακτικής αλλά η vanilla σχέση ή σύζυγος του Κυρίαρχου, αλλάζει κάτι κατά τη γνώμη σου;

Η mini αναφορά στην προσωπική μου ιστορία, δεν έγινε (φυσικά) για να κοινοποιήσω τη σχέση μου, αλλά για να τονίσω πως και στη δική μου περίπτωση, υπήρχε τρίτο άτομο. Αυτό το τρίτο άτομο λοιπόν, δύναται ο Κυρίαρχος να μη το λάβει υπ' όψιν του επειδή είναι vanilla; Στην φαντασιακή περίπτωση όμως που το εν λόγω τρίτο πρόσωπο ήταν Κυρίαρχος, θα ίσχυε η ανθρώπινη ευπρέπεια στην οποία αναφέρεσαι;

Μπερδεύτηκα... 

Εγώ, ούσα υποτακτική, ήμουν σε μια vanilla σχέση στην οποία, όπως σωστά τονίζεις, δε θα ήμουν ποτέ ευτυχισμένη. Εδώ και πολύ καιρό είμαι απόλυτα πεπεισμένη γι' αυτό... Τότε ήμουν μετέωρη. Ο Κύριός μου με προσέγγισε και με οδήγησε, με όσα μου "ξύπνησε" αλλά και με όσα μου "γέννησε", να αποδεσμευτώ από τη vanilla σχέση μου, και Τον ευχαριστώ και γι' αυτό. Αν σεβόταν το τρίτο πρόσωπο, όπως διατείνεσαι, το πιθανότερο θα ήταν να ήμουν ακόμη με τον πρώην μου.

Δεν υπάρχει το ενδεχόμενο όμως να συμβεί το ίδιο σε μια bdsm σχέση; Αναφέρω ως παράδειγμα, περίπτωση που μου διηγήθηκε φίλη. Σκλάβα υπό εκπαίδευση (με κολάρο) έχουσα σελίδα στο facebook, και με ξεκάθαρη τοποθέτηση στο προφίλ της "ιδιοκτησία του Master *****", ανταλλάσσει e-mails με διάφορα άτομα του χώρου και των δύο φύλων (διαφόρων status) με την άδεια και γνώση του Κυρίου της. Aνάμεσα σε αυτά, συνομιλεί και με έναν Κυρίαρχο. Καθώς περνούν οι μέρες, αυξάνεται και το ενδιαφέρον της σχετικά με τον Κυρίαρχο με τον οποίο συνομιλεί. Βέβαια εκείνη πίστευε ότι όλο αυτό συνέβαινε μόνο λόγω του σεβασμού που της ενέπνεε. Δεν άργησε όμως να αντιληφθεί, μέσω αυτής της επικοινωνίας, ότι η σχέση της δεν την αντιπροσώπευε, και ζήτησε αποδέσμευση. Δε γνωρίζω τίποτα σχετικά με την εξέλιξη της ιστορίας... Πιστεύω όμως πως ακόμη και η ίδια η αμφιταλάντευση ανάμεσα στο "μένω" και το "φεύγω", ανεξαρτήτως αποτελέσματος, βοηθά σε κάθε περίπτωση τόσο την ίδια όσο και τη σχέση της.
Άλλη υποτακτική ίσως να πιστεύει πως το να υποκύψει ή να μην υποκύψει σε πειρασμό σε κάθε περίπτωση βοηθά. Στην μεν πρώτη περίπτωση την ίδια, στη δε δεύτερη την σχέση της.

Ποια είναι η γνώμη σου;

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Οι μονογαμικοί με τις μονογαμικές, οι πολυγαμικοί με τις πολυγαμικές και οι οργιακοί με τις οργιακές.
Και δηλωμένα, για να ξέρει η κάθε πλευρά τι να περιμένει από την άλλη.
Οι πάσης φύσεως δικαιολογίες έχουν καταντήσει βαρετές.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Αν χωρεί στους δύο τρίτος στην προκειμένη, τότε να πω κι εγώ την άποψή μου;  

Είναι άσχετες με το όποιο φλερτ οι αποφάσεις που παίρνει κανείς για την προσωπική του ζωή και θα τις έπαιρνε έτσι και αλλιώς, αργά ή γρήγορα.

Ιδίως αν οι αποφάσεις αφορούν σεξουαλικό προσανατολισμό γενικότερα, καλό είναι να μην έχουν κάποιο πρόσωπο ως καταλυτικό παράγοντα γιατί υπάρχει το θέμα της ατομικής ευθύνης του καθένα για τις επιλογές του.

Κοινώς, θάψιμο του ενός Κυρίαρχου από τον διαδικτυακώς φλερτάροντα, καθημερινές, εξόχως πληκτικές καταστάσεις.

Δεν μου φάνηκαν ποτέ άξιοι λόγου "πειρασμοί" και δεν αποτελούσαν καν της οποιασδήποτε διαβάθμισης "εμπειρία" όλες εκείνες οι κουβέντες που προσπαθούσαν διάφοροι να πιάσουν. Δεν είχαν να δόσουν τίποτα, σ εμένα τουλάχιστον.

Γνωρίζω όμως, από τις μέρες εκείνες, ότι υπάρχει στον χώρο το kink του να περνιέται κάποιος για "πειρασμός", το λιγότερο που θα απολαύσει είναι η αμηχανία που προκαλεί αλλά μπορεί και πολλά άλλα.

Ή σκλάβα είναι κάποια ή υπό εκπαίδευση και αυτό το άτομο δεν μπορεί συγχρόνως να είναι "ιδιοκτησία"  

ρεπ, μόλις μου δώσει την ευχέρεια το σύστημα  

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Θέτεις πολλές παραμέτρους που θα προσπαθήσω να απαντήσω.
1. Vanilla Vs Bdsm
α)Βανίλα υ (δεσμευμένη) , Bdsm K. Δεν έχω άποψη ξεκάθαρη. Οι βανίλα σχέσεις δεν επισημοποιούνται και δεν φαίνονται ξεκάθαρα αν δεν αναφερόμαστε σε βερα. Προσωπικά αν λάμβανα γνώση για δέσμευση δεν θα πλησίαζα. Το βρίσκω εξίσου αναξιοπρεπές.Προσωπικά δεν πλησιάζω πλέον βανίλλα ανθρώπους όπως και στρέιτ οπότε δεν έχω ξεκάθαρη και απόλυτη άποψη επι του θέματος γιατι προσωπικά αποφεύγω τα μπερδέματα και τα δράματα.
β) Βδσμ υ (δεσμευμένη), βανίλλα Κ. Αδύνατον να αντισταθεί ο Κ στην έλξη που του ασκεί μία πραγματικά υποτακτική γυναίκα, αν είναι καταπιεσμένος μέσα στη βανίλλα σχέση του. Καταλαβαίνω το αντίβαρο οπότε απαλλάσσεται εν μέρη.
2.
Κατά τη γνώμη μου στο ΒΔΣΜ Κυριαχεί η φράση SSC. Αυτό θεωρώ ότι σημαίνει πως ότι βίτσια έχουμε τα κάνουμε κοινή συναίνεση. Θεωρώ λοιπόν, ότι αν κάποιος έχει βίτσιο να παίρνει δεσμευμένες, ή να μπλέκεται ανάμεσα σε ζευγάρια θα έπρεπε να το κάνει κοινή συναίνεση των ζευγαριών. Είναι εύκολο και απλό. Αν κάποιος έχει βίτσιο να αφυπνίζει κακόμοιρες σκλάβες, θα έπρεπε να το κάνει κοινή συναίνεση των ζευγαριών με τα οποία μπλέκεται. Αν έχει πια τόσο θέμα με το να βιώνει τέτοιες καταστάσεις ας στήσει ένα πολύπλοκο role play με σενάριο της αρεσκείας του . cockholding λέγεται το βίτσιο για όσους τους διαφεύγει. Αν κάποιες έχουν βίτσιο να βλέπουν τον άλλο να παλεύει για να τις κερδίσει ας κάνουν το ίδιο. Το πρόβλημα σε αυτήν την κοινότητα(παρέα, φορουμ , όπως θες πες το) είναι ότι κάποιοι δυσκολεύονται να παραδεχτούν ότι πρόκειται περί βίτσιου στο οποίο συμμετέχουν και ο Κ και η υ αν το επιτρέψει. Όσο δεν το παραδέχονται και αναξιοπρεπείς θα γίνονται, και ασεβείς και ανεπιθύμητοι.

Όσο αφορά την "παρέα" του βδσμ σε αυτή τη χώρα, Επειδή μιλάμε για ιδιοκτησίες όπως προαναφέρθηκε, θα έπρεπε ένα άλφα πρωτόκολλο (λυπάμαι για όσους τους ενοχλεί η λέξη-περιεργο να σε ενοχλεί αν όντως βιώνεις D/s σχέση αλλά αυτό είναι άλλο θέμα - ας βάλουν, στη θέση της τη φράση κανόνες κοινωνικής συμπεριφοράς) κατά την γνώμη μου να είναι δεδομένο και κοινώς αποδεκτό... Το πρωτόκολλο δεν θα έπρεπε να βασιστεί στο βίτσιο. Αλλά στην εφαρμογή του με δεδομένο το σεβασμό και την συναίνεση.

Επιπλέον και παρενθετικά, θεωρώ ανόητο να παραλείψει κανείς να απευθυνθεί στον ιδιοκτήτη γιατί πολύ απλά εν αντιθέσει με τον βανίλλα κόσμο, η μονογαμία δεν είναι στάνταρ. Επειδή όλοι συγκαταλεγόμαστε στα είδη Perv το να κρατήσεις μία άλφα στάση απέναντι σε έναν Ιδιοκτήτη θα σε οδηγήσει σε μία εμπειρία που ίσως δεν την έχεις φανταστεί καν (πιθανόν βέβαια να σε τρομάζει).

Όσο αφορά την ιστορία νομίζω αυτή ήταν η σωστότερη απάντηση

Ρεπ κι εγώ όπως η Tender lilly στον Anacreon μολις μου επιτρέψει το σύστημα.

Ελπίζω να απάντησα.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

να αλλάξω λίγο το κλίμα στην συζήτηση γιατι βλέπω μεγαλη ένταση , με ένα αστειο βιντεάκι ........

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Αγαπητή civil,

Όσα προανέφερες για τον Κ σου είναι πολύ όμορφα και μπράβο και σου εύχομαι να τα απολαμβάνεις δια βίου. Όσο αφορά το σημείο που αναφέρεσαι ότι ο Κ σου φλερτάρει ευγενικά ομολογουμένως κλπ., χωρίς να θέλω να διαφωνήσω μαζί σου, σε αυτό αρμοδιότερο να μας απαντήσει είναι το άτομο που δέχεται το φλερτ και όχι κάποιος κοντά στο περιβάλλον του. Παράδειγμα: Ο μπαμπάς μου είναι ο καλύτερος γιατρός, ομολογουμένως. Εμένα μπαμπάς μου είναι και αυτό θα ομολογήσω, αλλά αξία έχει η ομολογία των ασθενών του και πόσο συμφωνεί με τη δική μου. Δεν νομίζεις? Ωστόσο δεν έχω λόγους να αναπτύξω θέμα γι αυτο. Το προσπερνάω.

Όπως πολύ όμορφα γράφεις ότι ο Κ σου χαμογελάει κλπ. Έχει, λοιπόν έναν χαμογελαστό Κ, πίστεψέ με χαμογελάνε πολλοί Κ σε ανάλογες περιπτώσεις. Κι εφόσον του τα αναφέρεις -αν κι εφόσον είναι εντολή του- πολύ καλώς πράττεις. Υπολόγισε όμως ότι πολλές υ κάνουν κάτι αντίστοιχο. Υπάρχουν όμως πολλοί Κ που δίνουν το εξής προνόμιο: "Επειδή δεν θέλω να ελέγχω το ποιος σου μιλάει ή τα pm σου ή οτιδήποτε, μπορείς να μιλάς ελεύθερα με τον καθένα, να διατηρείς την κοινωνικότητά σου, να έχεις προειδοποιήσει που ανήκεις σε περίπτωση που δεν έχεις ερωτηθεί ως θα 'πρεπε και να συζητάς ελεύθερα μέχρι εκεί που θεωρείς ότι ο συνομιλητής σου δεν σε προσβάλλει". Εάν ο Κ σου σου έχει δώσει εξαρχής εντολή ότι μπορείς να μιλάς με τον οποιονδήποτε, αλλά αν κατά την κρίση σου σε προσβάλλει πρέπει να τον υποχρεώσεις να ζητήσει άδεια, αφού πρώτα ενημερώσεις τον Κ σου για το τι συμβαίνει και ποιο ήταν το σημείο που σε πρόσβαλε ο συνομιλητής, είναι κακό?

Εκεί λοιπόν, ο ευγενικός συνομιλητής ή θα πρέπει να ζητήσει άδεια ή αν δεν συμφωνεί με τον τρόπο αυτό σταματάει την κουβέντα χωρίς σχόλια. Αυτό απαιτεί ευγένεια, νομίζω. Εκτός αν έχεις άλλη άποψη. Αν αρχίζει να σχολιάζει, κι αφού δεν έχει ερωτηθεί, το αν του αρέσει ή όχι το σύστημα της άδειας ή οτιδήποτε, τότε μιλάμε για κάποιον προκλητικότατο τύπο ο οποίος σίγουρα δεν έχει σκοπό να προσεγγίσει, να συνομιλήσει ή να φλερτάρει, αλλά έχει σκοπό να προσβάλλει, να διαβάλλει ή να δημιουργήσει σύγκρουση. Δεν συμφωνείς με αυτό?

Αλλά ακόμα και αν από το πρώτο pm μία σκλάβα απαντήσει ευγενικά και κατ' εντολή του Κ της πει "συγνώμη, αλλά θα πρέπει να πάρεις άδεια" υπάρχει κάποιος άλλος Κ να πει κάποια κουβέντα ή δικαιούται να πει κάτι παραπάνω? Όπως κατανοέις, λοιπόν, κάποιος έχει την ευχάριστη διάθεση να φλερτάρει και κάποιος απλά δεν δέχεται το φλερτ είτε καθυπόδειξη είτε γιατί έτσι θέλει. Οι περεταίρω κουβέντες δεν σταματούν εκεί?
Μας γράφεις πιο κάτω ότι ένα χρόνο εδώ δεν δέχτηκες κάποιο pm που να σε ρωτάει αν ανήκεις κλπ. Θα έλεγα ότι κακώς δεν σε ρώτησαν, αλλά πρόσεξα ότι έχεις μια ταμπελίτσα που λεει ότι ανήκεις κάπου (πάνω από το άβαταρ σου γράφει owned), άρα αυτό απαντάει στην ερώτησή σου γιατί δεν σε ρώτησαν.

Εδώ, λοιπόν, μιλάμε για 2 διαφορετικά πράγματα. Ότι έχεις δεχτεί πολλά pm, όπως εσύ γράφεις όχι πολλά φλερτ. Εκτός αν όλα τα pm ήταν φλερτ. Συγνώμη, αλλά δεν μας το διευκρινίζεις εδώ. Ας το δούμε και από μια άλλη οπτική γωνία. Αφού, λοιπόν, αναγράφεις στην ταμπέλα "owned" ποιος ο λόγος να σε ρωτήσει κάποιος για κάτι που φαίνεται? Για παράδειγμα πλησιάζεις μια αυλόπορτα που έχει εμφανή ταμπέλα "προσοχή ο σκύλος δαγκώνει" και ρωτάς τον ιδιοκτήτη πίσω από την αυλόπορτα αν έχει σκύλο? Συγνώμη αλλά δεν θα μπορούσα ποτέ να κατανοήσω την ύπαρξη αυτής της ερώτησης.Αυτό απαντάει και στην ερώτηση του νηματοθέτη(post 137)...
Και σαφώς, για να μην παρεξηγηθώ, τα όποια πραδείγματα έχουν στόχο να διευκολύνουν την κατανόηση κάποιων πραγμάτων και όχι προσβλητικό στόχο ή οτιδήποτε. Οπότε αν quoteαριστούν για να αναδομήσουν την κουβέντα δεν χωράνε σε παρομοιώσεις σκύλος-άνθρωπος κλπ.

Πολύ σωστά μας γράφεις ότι ο κάθε Κ έχει τον δικό του τρόπο. Άρα εδώ τι έχουμε? Κάποιος Κ θέλει να φλερτάρει. Δεν είναι απαραίτητα κακό το φλερτ. Ο δεχόμενος το φλερτ είτε δεν θέλει, είτε έχει εντολή να παραπέμψει τον οποιονδήποτε σε άδεια είτε το οτιδήποτε. Εδώ, λοιπόν, ο επιτιθόμενος (ας μου επιτραπεί η έκφραση) Κ που θέλει να φλερτάρει δεν οφείλει να σεβαστεί το όχι? Αφού ο άλλος Κ έχει το δικό του τρόπο? Γιατί κατ' ουσίαν εδώ μιλάμε ότι αν η υ γουστάρει ή θέλει θα δεχτεί το φλερτ μαζί με τις όποιες συνέπειες, αν όμως δεν το θέλει θα παραμείνει στις εντολές του Κ της. Δεν πρέπει να σταματάει αυτόματα χωρίς δεύτερη κουβέντα? Θα πρέπει να κρίνεται γι'΄αυτό, η ίδια ή ο Κ της? Και πόσο ευγενικό είναι αυτό?

Αφού σέβεσαι τις ενστάσεις ακόμα κι αν δεν συμφωνείς δεν τίθεται θέμα ηθικολογίας κι αυτό γιατί το να την πέσεις σε κάποια γυναίκα που είναι κολαρωμένη δεν είναι ανήθικο είναι ανάρμοστο. Αν τώρα ο κάθε Κ θεωρεί ότι του αρμόζει να την πέφτει καλώς το πιστεύει, αλλά δεν μπορεί να υποχρεώσει όλους τους υπόλοιπους να δεχτούν το πέσιμο. Κοινώς, λοιπόν έχεις κάθε δικαίωμα να είσαι παίχτης, αλλά για να σου αναγνωρίζεται εσένα αυτό σου το δικαίωμα πρέπει να έχεις αναγνωρίσει στους άλλους το δικαίωμα να μην θεωρούν το εαυτό τους παιχνίδια σου.

Όσο για την ατυχή παρομοίωση που μας αναφέρεις από το quote θα ίσχυε εάν οποιαδήποτε σκλάβα έγραφε το ίδιο στο κούτελό της. που σημαίνει ότι: Αν κάποιος Κ βάλει μια υ σε αυτή τη θέση καλώς το πράττει για να δοκιμάσει τη σκλάβα του ή την Κυριαρχία του. Κάποιοι άλλοι επιλέγουν να αφήνουν τη σκλάβα τους να περιφρουρεί την αξιοπρέπειά της μόνη της κατά τις δικές της επιθυμίες. Χωρίς να τους γράφουν διάφορα ταμπελάκια του είδους στο κούτελο. Αυτό δεν σημαίνει ότι δίνουν το δικαίωμα να προσεγγίσει ο καθένας την ιδιοκτησία τους. Κι αν κάποιος το κάνει δεν δικαιούται να δευτερολογήσει από τη στιγμή που θα πάρει αρνητική απάντηση. Γιατί αν στην πρώτη περίπτωση (αυτή που αναφέρεις εσύ με το quote) υπάρχει πινακίδα που λέει "ελάτε να μου την πέσετε" στην άλλη δεν υπάρχει κάτι τέτοιο και η ομήγυρις πρέπει να είναι πιο προσεκτική στον τρόπο προσέγγισης. Άρα, λοιπόν, το ότι κινείται μία σκλάβα σε ένα event χωρίς να έχει από δίπλα σωματοφύλακα δεν δίνει αυτόματα το δικαίωμα σε κανέναν να προσεγγίσει πέρα από εκεί που του επιτρέπεται. Δεν θα αναφέρω για την προσβολή σε τρίτο άτομο. Θεωρώ ότι ο κάθε Κυρίαρχος πρέπει να έχει την ικανότητα να διαχειρίζεται κάποια τέτοια πράγματα.
Θα αναφέρω όμως το εξής: Πλησιάζεις μια σκλάβα ενώ δηλώνεις Κυρίαρχος και στο "καλησπέρα" σου λέει "συγνώμη, δεν σου μιλάω, πάρε άδεια από τον Αφέντη μου", σου βάζω το χειρότερο σενάριο που κατ' εκτίμησή μου δεν λειτουργεί ποτέ έτσι. Εάν ο Κυρίαρχος σταματήσει εκεί είτε του αρέσει αυτό που ακούει είτε όχι δεν γεννάται και θέμα. Αν όμως προχωρήσει έστω και λίγο την κουβέντα, τότε δημιουργείται το εξής θέμα: Πρώτα από όλα φέρνει σε δύσκολη θέση τον άνθρωπο ο οποίος εκτελεί εντολή την οποία έχει επιλέξει να το κάνει. Δεύτερον αν επιμείνει λίγο παραπάνω ή σχολιάσει δυσμενώς κάτι τέτοιο παύει να είναι και ευγενικός. Και αμέσως μετά δημιουργεί πρόβλημα.
Έχεις δικαίωμα να φλερτάρεις, έχω δικαίωμα να αρνηθώ. Τόσο απλά.

Τώρα, οι περισσότεροι, από όσο έχω κατανοήσει, δεν αντιδρούν τόσο πολύ για το φλερτ όσο για το περιεχόμενό του. Πολλές είναι οι υ που έχουν ακούσει τον α ή τον β στην προσπάθεια της πολυσυλλεκτικότητάς του να κατηγορεί τον Κυρίαρχό τους, να διαβάλλει ή να προσπαθεί να μειώσει. Και παλαιότεροι που είναι στο χώρο, αλλά και νεότεροι.Από εκεί γεννιέται η όλη αντίδραση. Γιατί κάποιος προσπαθεί να επιβληθεί στον έλεγχο κάποιου άλλου. Γιατί αν η πρόθεση του φλερτ σταματήσει αυτόματα από την άρνηση του άλλου δεν γίνεται και περεταίρω θέμα.
Αμοιβαια κατανόηση καταστάσεων όσο αφορά τις επιλογές καθενός. Αμοιβαία κατανόηση επιλογών (επιλέγεις να φλερτάρεις, επιλέγω να αρνηθώ). -Αν έχω το προνόμιο να δεχτώ φλερτ μέχρι εκεί που μου επιτρέπεται (συνομιλία, παιχνίδι, session, sex...όπως βλέπεις δεν έιναι και πάλι θέμα ηθικολογίας)- και όλα καλά και πάλι φίλοι είμαστε.
Τα επιπλέον είναι που ενοχλούν τους πάντες εδώ μέσα.

Αυτά τα λίγα μέχρι στιγμής...
Για οποιαδήποτε απορία ή για ό,τι δεν σε κάλυψα παρακαλώ νιώσε ελεύθερη να με ρωτήσεις.