To φλερτ στον χώρο του BDSM

Απάντηση: Re: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Αν δεν ηταν τοσο πουριτανικη η κοινωνια μας θα ειχες δικιο.... Αλλα πολυ σπανια μια κοπελα που παιζει ηδη τετοια "παιχνιδακια" θα προχωρησει παραπερα.

 

Gotham, θα μου επιτρέψεις να διαφωνήσω... Η Θεσσαλονίκη είναι άκρως πουριτανική στο φαίνεσθαι, όχι στο είναι  

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Θα ηθελα πολυ να συμφωνησω μαζι σου, αλλα δυστυχως δε μπορω, κρινοντας παντα με βαση τη δικη μου εμπειρια....

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Ας ξεκινήσουμε με χιούμορ



Σοβαρά τώρα. To θέμα του ΟΧΙ που λέει μια γυναίκα είναι πάρα πολύ σοβαρό και πάρα πολύ ευαίσθητο θέμα και πρέπει να τυγχάνει σεβασμού no matter what. Καμία αντίρρηση επ' αυτού

Ομως κάθε νοήμων άνθρωπος, KATAΛΑΒΑΙΝΕΙ πως δεν αναφέρθηκα, ούτε καν άφησα τον παραμικρό υπαινιγμό, σε τέτοιο ΟΧΙ, όπως και σε κάθε αναφορά μου γράφω ότι όταν μας λένε ΟΧΙ σταματάμε.

Οι τοποθετήσεις μου είναι πέρα από κάθε αμφβιβολία ΞΕΚΑΘΑΡΕΣ. Θυμίζω μερικές

1. Στο ρητό ΟΧΙ σταματάς να επιμένεις και αποχωρείς αλλιώς όντως είναι πρόβλημα

2. Αναφέρομαι σε φλερτ με ευγένεια και σεβασμό, ΟΧΙ σε ενόχληση ή αγενή σχόλια

3. αλλά πιστεύω πως αναφερόμαστε στο πως πράττει, σκέφτεται και ενεργεί ο άνθρωπος που στο κεφάλι του κατοικεί μυαλό και όχι χόρτα ή τσιμέντο. Η αισθητική σαφώς διαφέρει στον καθένα μας, αλλά ποιός δεν καταλαβαίνει ότι ενοχλεί εκτός από τον ηλίθιο, τον κακοήθη ή τον τραγικά πεινασμένο;

4. Προσεγγίζεις όμορφα, σου λέει "είμαι αλλού" ή "δεν γουστάρω" και φεύγεις

5. Οταν μια σχέση έχει την αύρα της δέσμευσης, ΦΑΙΝΕΤΑΙ. Και στα δύο μέλη. Δεν φλερτάρεις εκεί, πόσο μάλλον όταν γνωρίζεις. Αν υπάρχουν μαλάκες που πάνε και πέφτουν με 100χλμ πάνω σε τοίχο, ας το κάνουν. Επίσης δεν με αφορά.

6. Τις φορές όμως που το φλερτ έχει σκοπό την δημιουργία προπυποθέσεων διεκδίκησης και κατάκτησης της υ, γίνεται κατά την δική μου γνώμη, μόνο με γυναίκα που συναινεί ή που σου αφήνει άνοιχτή ή ξεκλείδωτη αν προτιμάς, την πόρτα της. Αυτό που υποστηρίζω είναι πως υπάρχουν ΚΑΙ υποτακτικές που συναινούν ή σου αφήνουν την πόρτα τους ξεκλείδωτη, (σε κάποιους, όχι σε όλους) ενώ βρίσκονται μέσα σε μια σχέση D/s, ακόμα και Μ/s. Είναι μια πραγματικότητα. Αρνείσαι την ύπαρξή της.

7. Εάν έχεις στοχεύσει στο μυαλό, εάν το έχεις Κυριαρχήσει ουσιαστικά και συνεχίζεις να το κάνεις, δεν σου φεύγει η υ. Οσοι και να την φλερτάρουν.

8. Ποιός είναι τόσο ηλίθιος μα και τόσο ασεβής, ώστε να πειράξει μια γυναίκα που δεν έχει μάτια για τίποτα άλλο εκτός από τον Κ της; (!) Θα μας τρελάνουν με την υποκρισία τους

9. Σε κάποιες παρέες, σε κάποιες ομάδες και σε κάποιες "κοινότητες" είναι γραπτός κανόνας και ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ είναι. Μόνο που εκεί όταν αναφέρονται σε κολαρομένες εννούν ΚΟΛΑΡΟΜΕΝΕΣ και όχι τα "κολάρο φούμαρα" που πολύ σωστά επισήμανες με τα παραδείγματα σου.

10. Υποστηρίζω το Φλερτ όπως και κάθε τι άλλο μέσα στο BDSM μεταξύ ενήλικων, μυαλωμένων και συναινούντων ανθρώπων με ότι αυτό συνεπάγεται

....

Ομως ΚΑΝΕΙΣ δεν μπορεί να αμφισβητήσει πως υπάρχουν τα εξής: H γνώμη μου είναι πως όσοι-ες το κάνουν ή είναι αφελείς ή υποκριτές.

1. ...υπάρχει στον ερωτικό χώρο η έκφραση "πολιορκία". Αν παρομοιάσουμε τη γυναίκα ως "κάστρο" και το φλερτ ως "πολιορκία για την κατάκτηση του" είναι προφανές πως δεν πολιορκείς ένα "κάστρο" που σου ανοίγει τις πύλες του. Για ποιόν λόγο να το κάνεις; (!)

2. ...γυναικεία "όχι" που ΣΤΟ ΦΛΕΡΤ σημαίνουν ναι (χοντρικά, "αν δεν το καταλάβεις και εγκαταλείψεις είσαι μαλάκας") και τα όχι που ΣΤΟ ΦΛΕΡΤ σημαίνουν "αν είσαι μάγκας κέρδισε με (χοντρικά, "δείξε μου ότι με θέλεις, δείξε μου πως είσαι άξιος ώστε να με κάνεις δικιά σου") και μετά ας αναλογιστεί αν ισχύουν στη ζωή αυτές οι περιπτώσεις και αν την προσβάλουν ως γυναίκα (!)

3. .. υπάρχουν και "fake κολάρα" και "φούμαρα δεσμεύσεις",

4. ...υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που προσεγγίστηκε υ ενώ ήταν σε πλαίσιο D/s, διεκδικίθηκε - κατακτήθηκε και τώρα είναι πολύ καλύτερα με τον νέο της Κ

5. ...υπάρχουν επίσης πολλές περιπτώσεις που η υ ήταν σε μια σχέση D/s που δεν την κάλυπτε και πως αυτό το κατάλαβε από την προσέγγιση ενός άλλου Κ

6. Ξεχνούν κάποιοι-ες τον ακρογωνιαίο λίθο του BDSM ο οποίος λέει ότι όλα γίνονται μεταξύ δύο συναινούντων ενήλικων ανθρώπων. Εγώ δεν αναφέρθηκα ποτέ για φλερτ σε ανήλικη, ούτε για φλερτ σε γυναίκα που δεν συναινεί. Υπάρχουν γυναίκες δεσμευμένες που συναινούν.

Durcet δεν ζητάω πουθενά ούτε την δημιουργία, ούτε την αποδοχή κανενός όρου. Απλά θέτω περιπτώσεις της πραγματικότητας, όπως αυτές που αναφέρω παραπάνω. Εσύ το αποδέχεσαι πως υπάρχουν, άλλοι-ες όχι (!)

Θα σου απαντήσω στα εύλογα ερωτήματα που θέτεις με ένα παράδειγμα. Υπάρχει ένας κανόνας για τους πεζούς ο οποίος θεσπίστηκε για να είναι απαράβίαστος.. Περνάμε όταν το φανάρι είναι κόκκινο για τα αυτοκίνητα και πάντα από το φανάρι. Πόσοι όμως (άραγε υπάρχει κανείς) που να μην έχει διασχίσει ένα δρόμο ή μια λεωφόρος όταν ο δρόμος είναι άδειος; Ε ανάμεσα σε αυτούς, μπορεί να υπάρξουν και κάποιοι που θα προσπαθήσουν να περάσουν ενώ ο δρόμος έχει κίνηση, με ότι αποτελέσματα μπορεί αυτό να έχει.

Σε αυτές τις περιπτώσεις που αποδέχεσαι πως υπάρχουν, τι προτείνεις;

Δεν είναι θέμα αν γνωρίζει πολλά ο Seduction, πολλά παλιά μέλη, (ιδίως τα παλαιότερα) του φόρουμ γνωρίζουν πολλά, άλλα λιγότερα και άλλα περισσότερα. Πολύ σωστά κάνουμε κατά τη γνώμη μου και δεν μιλάμε. Το φόρουμ δεν είναι για ξεκαντίνιασμα και για πικρόχολα σχόλια που πολλές φορές εξυπηρετούν σκοπιμότητες και μόνο, όπως κάνουν κάποιοι-ες, αλλά για τοποθετήσεις απόψεων όπως κάνουμε οι περισσότεροι.

Εν αναμονή

Ε, αυτό που εσύ δεν αρνείσαι και καταθέτεις πως υπάρχουν τέτοιες περιπτώσεις, κάποιοι-ες προσπαθούν να μας πουν πως δεν υπάρχουν! Γι' αυτό αναφέρομαι σε υποκρισία.

Μα τι του λες του ανθρώπου; Εδω γράφτηκαν απόψεις πως κανένας Κ δεν το βγάζει σε κάποια, αλλά ασχολείται μόνο με συνειδητοποιημένη εκ των προτέρων (!) Πόση υποκρισία ακόμα;
Φυσικά συμφωνώ με αυτό που του γράφεις, είτε ως "συμβουλή" είτε ως άποψη σου.

Καθόλου μα καθόλου δεν διαφωνώ, όταν λάβουμε υπόψη μας την υπογράμμιση. Δεν μπορείς να έχεις την ίδια αντιμετώπιση σε αυτό που υπογράμμισα και στα παραδείγματα του Arioch και αυτό να το στηρίζεις πάνω σε ένα "πρωτόκολλο". Κατά την γνώμη μου είναι απόλυτα αφελές και υποκριτικό.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Μερικές γενικές «τεμπέλικες» τοποθετήσεις μέσα από λόγια άλλων  

Τα πιο πάνω εκφράζουν και τις δικές μου απόψεις σε γενικές γραμμές.

Μερικά σχόλια τώρα:

Υπάρχουν άτομα που δυσκολεύονται να λένε όχι. Συνήθως αυτό αφορά άτομα υποτακτικής ψυχοσύνθεσης.
Μαθαίνουν βέβαια να λένε όχι γιατί είναι αναγκασμένα να το κάνουν για να επιβιώσουν.
Αλλά θέλει προσπάθεια τουλάχιστο αρχικά και πολλές φορές έχει σαν αποτέλεσμα το άτομο αυτό να νιώθει ενοχές ή άσκημα που είπε όχι, που δυσαρέστησε, ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ αν απέναντι του έχει κάποιο άτομο που με οποιοδήποτε τρόπο ξυπνά έστω κομμάτι της υποτακτικότητας του. Πόσο μάλλον αν το υποτακτικό άτομο βρίσκεται σε ευάλωτη ψυχολογικά περίοδο.
Ένα μεγάλο μπράβο από μένα σε όσες θεωρούν πως δεν υπάρχει τίποτα ευκολότερο από το όχι, αλλά δεν είναι για όλες το ίδιο και δεν είναι κάποιο ιδιαίτερο προτέρημα τους το γεγονός πως έχουν απλά στο συγκεκριμένο διαφορετική ψυχοσύνθεση.
Παλιά για να πω όχι έπρεπε να θυμώσω. Να αντεπιτεθώ, γιατί ένιωθα πως απειλούμαι.
Τώρα πλέον μπορώ να πω όχι ευχαριστώ και χωρίς θυμό, αλλά και χωρίς ενοχές.
Αλλά αυτό δεν κερδήθηκε ούτε χωρίς παθήματα -μαθήματα, ούτε χωρίς κόπο.

Δηλαδή με τη δική σου λογική εσύ είσαι το μέτρο με το οποίο μετριέται ο κάθε Κυρίαρχος που κυκλοφορεί εδώ μέσα? Είναι αδύνατο να υπάρχουν Κυρίαρχοι που όταν προσεγγίζουν το κάνουν με σεβασμό προς το γεγονός πως αυτή που προσεγγίζουν ανήκει, επειδή δεν έτυχε να προσεγγίσουν εσένα?
Προσωπικά έχω λάβει ανάλογα μηνύματα σε διάφορες μορφές. Από Άτομα που ζητούσαν να μου επιτραπεί από τον Κύριο μου να τους μιλήσω, να πάω για καφέ ή να μπουν στη λίστα φίλων μου και γνωρίζω πως ανάλογα που έχουν πάρει αρκετές αδελφές σκλάβες.

Ή να την τιμωρήσει.

Προσωπικά έτυχε να παίξω διαδικτυακά χωρίς άδεια, παρασυρμένη απ΄ τις καύλες μου, ήξερα πως αυτό που κάνω δεν είναι σωστό αλλά είχα φτάσει σε ένα σημείο που πολύ λίγο αίμα είχε παραμείνει στον εγκέφαλο.
Ενημέρωσα βέβαια τον Κύριο μου, αλλά μετά. Βλακεία μου, μια και αν ζητούσα άδεια την ίδια στιγμή πολύ πιθανόν να την έπαιρνα, όπως και έγινε σε άλλες περιπτώσεις.
Επί ένα μήνα Άλλαξε το nick μου στο mirc από lara[E-p] σε ethismeni_sto_sex_lara, κάτι που με έκανε να κλαίω από τον εξευτελισμό των όσων αυτό το νικ προκαλούσε και έκαψε το αιδοίο μου με τόσο καυτό κερί και ούτε να ουρήσω δεν μπορούσα για 2 βδομάδες χωρίς πόνο.

Και έτυχε κι άλλη περίπτωση που ήμουνα σε πολύ δύσκολη ψυχολογικά κατάσταση, πολύ ευάλωτη κι ευαίσθητη και στερημένη από κυριαρχία, σεξ, πόνο για πολύ μεγάλο διάστημα και ενώ πραγματικά δεν ήθελα και προσπάθησα να αντιδράσω, το είδος της πίεσης που δέχτηκα ήταν ανάλογο με αυτή ενός οδοστρωτήρα.
Ο Κύριος μου, όταν του το είπα, είπε πως αυτό είναι απλά ένδειξη πως ήρθε ο καιρός να μάθω να αντιμετωπίζω ΚΑΙ τέτοια άτομα, πράγμα που έγινε και γι αυτό και νιώθω ευγνωμοσύνη που χρειάστηκε να αντιμετωπίσω έναν οδοστρωτήρα για να πάρω και αυτό το μάθημα ζωής. Το ότι επιλέγω να μην προσάπτω στον οδοστρωτήρα αυτό τις ευθύνες που του αναλογούν, οφείλεται στο ότι ποτέ δεν θεώρησα πως είναι Master με την έννοια που εγώ αποδίδω στον όρο, έτσι δεν περίμενα απ αυτόν οποιοδήποτε σεβασμό στο ότι ανήκω σε Άλλο και γι αυτό και δεν απογοητεύτηκα που χρησιμοποίησε με εξαιρετικά ικανό τρόπο τις αδυναμίες μου, την στέρηση μου και την αστάθεια μου για να παίξει, για όποιους λόγους κι αν το έκανε αυτό ο ίδιος. Αρνιέμαι να δω τον εαυτό μου ως θύμα το οποίο εκμεταλλεύτηκε ο κακός λύκος. Κακοί λύκοι υπάρχουν και θα υπάρχουν. Ας πρόσεχα!
Θεωρώ πως ο καθένας είναι υπεύθυνος για τις επιλογές του κι αν δεν υπήρχαν άτομα σαν κι αυτόν, δεν θα είχα την ευκαιρία να βγω σοφότερη και δυνατότερη μέσα απ αυτή την εμπειρία.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

...αχ lara! Tι μου θυμιζεις! αχ...

 

Λοιπον....

ωραία είναι τα σουμπιλικια και τα Μαστεριλικια και ολα....
αλλα πανω απο όλα ειμαστε ανθρωποι...
μπορουμε να μην το ξεχναμε?

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Πάμε λοιπον

Όπως προτιμάει το βλέπει κανείς. ΕΜένα με ρώτησες, πως το βλέπω εγώ. (για την ακρίβεια νομίζω με είχε ρωτήσει ο Αριοχ. Οπότε απαντησα για το πως το βλέπω και πως το κρίνω εγώ.
( Οι υπόλοιπες δηλαδή τι είμαστε; )

Δεν μπορώ να κατανοήσω αυτή τη λογική. Οπότε δεν έχω απάντηση.

Αν εγώ πίεζα έναν σκλάβο να πάει με άντρα, που μου είπε όχι, γιατί θεωρούσα ότι δεν έχει ανακαλύψει την πλευρά του που απολαμβάνει το τρίψιμο στον προστάτη ξέρεις τι θα μου είχε σούρει όχι μόνο ο σκλάβος, αλλά όλοι οι σκλάβοι μαζι;

Σε αυτόν τον χώρο το όχι σημαίνει όχι. Εκτός αν έχουμε προσυμφωνήσει ότι το όχι θα σημαίνει κάτι άλλο το οποίο το έχουμε και αυτό προσυμφωνήσει... Αν δεν υπάρχει συμφωνία μεταξύ των δύο, το όχι σημαίνει όχι, σε αυτό τον χώρο. Στον βανίλλα κόσμο μπορεί να σημαίνει και πουλάω πατάτες αλλα μιλάμε για αυτόν τον χώρο.


Ο πωλητής πρέπει να έχει μία προσφορά ανταγωνιστική της αγοράς, και είναι δουλειά του διευθυντή να ξέρει να Οργανώνει αλλά και να έχει αντικειμενική άποψη της αγοράς. Η δουλειά του δεν είναι σίγουρα να εκπαιδεύει τους πωλητές να γίνονται ενοχλητικοί.. Όλοι θυμόμαστε ενοχλητικούς πωλητές πιστεύω.. Αν όμως ο διευθυντής πωλήσεων είναι σαν αυτούς των ινστιτούτων αισθητικής (θυμάσαι πριν 5 χρόνια που σου ερχόταν να τους δείρεις απο τον τρόπο που δεν σε άφηναν να περπατήσεις ενώ τους έλεγες, "δεν ενδιαφέρομαι"; ) Κατά πάσα πιθανότητα, το ινστιτούτο θα φάει μηνύσεις και θα κόψει (όπως και έκοψε) το αστειάκι.

Υποτακτική που δεν ξέρει τι θέλει σε ένα παιχνίδι που προαπαιτούμενο είναι το SSC...χμμμ:conf:

Μπορώ να πρεσβεύω ένα πρωτόκολλο που θεωρώ εγώ σωστό με βάση τις δικές μου αρχές και το βαθμό που εγώ ξεπερνάω τη δυσκολία του αυτοέλεγχου και της διατήρησης της αξιοπρέπειας μου. Και αυτό θα συνεχίσω να κάνω. Όσοι δεν αντέχουν να είναι ειλικρινείς στις σχέσεις τους , μπορούν να ζουν με αυτό. Όχι να το κάνουν και σημαία φιλελευθερισμού επειδή έτσι τους βολεύει.

Μπορώ όπως κι εσύ θεωρείς τα κολάρα ψεύτικα, να θεωρώ αυτές τις σχέσεις γιαλαντζι και ουσιαστικά ανύπαρκτες. Είναι δικαίομα μου να πιστεύω σε μία ηθική που θεωρώ ότι θέλω να έχω στο περιβάλλον και να επιλέγω το περιβάλλον μου με βάση αυτό.

Εγώ τους λέω γιαλαντζι, αυτοί με λένε παπαδοπαίδι και έχει λήξει το θέμα.

Σε αυτόν τον χώρο λοιπόν, και πάλι η συναίνεση σε ένα παιχνίδι που συμπεριλαμβάνει 3 δεν αρκεί να δοθεί μόνο απο τους 2.

Δεν έχω καταλάβει ακόμα γιατί στην εποχή μας (και ιδιαίτερα στην Αθήνα) που μπορεί κάποιος να έχει πολυγαμική σχέση και να αποκτάει σχέση με πολυγαμικούς και να είναι ειλικρινής, χρειάζεται να το κάνει λέγοντας ψέματα ή προσπαθώντας να προσεγγίσει μονογαμικές σχέσεις.

Δεν κατάλαβα. Αν κατάλαβα αυτό που νομίζω απαντήθηκε στο 3.

Νομίζω ότι έχει απαντηθεί νωρίτερα στο νήμα γιατί - αν σε εμένα απευθύνεται η ερώτηση, έχω απαντήσει, ότι το ποιόν της σχέσης δεν σχετίζεται στο μυαλό μου με το αν θα έπρεπε ή όχι κάποιος να φλερτάρει όταν βλέπει κολάρο.

Ουδέν κακόν αμιγές καλού δηλαδή. Ναι , όντως, μπορεί να γλυτώσουμε την κρίση και στο μέλλον να έχουμε καλύτερη οικονομία απο ποτέ. Αυτό αναιρεί την όλη κατάσταση και ότι πρέπει να τιμωρηθούν οι υπεύθυνοι;Μήπως να τους ευχαριστήσουμε που επιτέλους με αφορμή τις κλοπές τους, βάζουμε λίγο την χώρα σε τάξη;

Άρα καλώς ο Γρίβας ξεσήκωσε τους Κυπρίους και ο αγώνας τους έδωσε αφορμή στην Αγγλία να πατήσει περισσότερο πόδι στην Κύπρο ενώ θα έφευγαν υποχρεωτικά ούτως ή άλλως;


…………………………………………..

Αυτό λέμε κι εμείς. Τ ο κολάρο νομίζω είναι περισσότερο απο εμφανές ..εκτός αν συνοδεύεται απο ζιβάγκο.

Διαφωνούμε. Νομίζω ότι έχω τοποθετηθεί επί του θέματος.

Κοίτα να δεις.Αυτά είναι υποκειμενικά γι αυτό λέμε ότι πρέπει να κρατάμε απόσταση ασφαλείας και σεβασμού.

ΕΠειδή εγώ είμαι εξοικειωμένη με την ιδέα του θανάτου και θεωρώ καλό το να φύγει κάποιος ήρεμα, όταν έχει έναν νεκρό, δνε μπορώ να πάω να του πω..
"Πως πέθανε;"
"ήρεμα"
"Α τότε όλα καλά.Έπρεπε κι εσύ να αποδεσμευτείς απο τη σκιά της μάνας σου. Τώρα που έφυγε θα ελευθερωθείς. Οι νεκροί με τους νεκρούς. Μην το σκέφτεσαι και μην πας στην κηδεία"...

Μάλλον θα έπρεπε να πω, ανεξάρτητα με τον άλλο: "Συλλυπητήρια"..

Έχω τις δικές μου ιδέες, και θεωρώ καλό για κάποιον να έχει τη στάση μου, αλλά ζω σε μία κοινότητα (κοινωνία) που δεν είναι όλοι τόσο χαλαροί και "προχω" με την ιδέα του θανάτου και της τελετής αποχαιρετισμού ..

Αυτός είναι ένας χώρος που πραγματεύεται τον ερωτισμό μέσα στο πλαίσιο BDSM το οποίο λειτουργεί με κανόνες.

Σε αυτά που παρέλειψα, είναι επειδή δεν συμφωνώ με το σκεπτικό σου και το βρίσκω άτοπο.

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Κοιτα πως εχουν τα πραγματα, αγαπητε.

1. Σε γενικες γραμμες το κατα ποσο το φλερτ ειναι ομορφο κ κολακευτικο κ δεν περναει τα ορια της γυναικας που φλερταρεται, αστο να το κρινει η ιδια κ οχι εσυ.
2. Σε ειδικοτερες γραμμες, οπως καλη ωρα στο βδσμ, αστο να το κρινει ο Κ κ το υ, αν εχει τετοιο δικαιωμα. Κ παλι εδω δεν θα το κρνεις εσυ.

Κανεις δεν σου απαγορευει να φλερταρεις με οποια γουσταρεις κ ας ειναι με το κολαρο στο λαιμο, απλα να ξερεις οτι σε καποιους σιγουρα δεν θα αρεσει αυτη η συμπεριφορα.

Κ για να δεις κ απ τον αντιποδα τα πραγματα, let's reverse the question!

Μια ωραια βραδια εχεις ετοιμασει την σκυλιτσα σου για να την βγαλεις εξω να κοινωνικοποιηθει με αλλα σκυλακια της ρατσας της. Βγαινετε λοιπον της εχεις βγαλει το λουρι κ την εχεις αμωλησει με τις υπολοιπες σκυλιτσες να γαυγιζουν. Κ ξαφνικα (κ ενω φοραει το κολαρο της με τους τιτλους ιδιοκτησιας της πανω) πεταγετε μπροστα της ενα αλλο αφεντικο με ενα δικο του λουρι ετοιμο να το περασει στο κολαρο. Τι κανεις σαν νομιμο αφεντικο της που εισαι? Θεωρεις δλδ οτι δεν θα πρεπε να σου πεφτει λογος κ αδιαφορεις? Η ορμας στον αλλον κ οποιον παρει ο χαρος?

Κ για να κλεισω κ να μην σας κουραζω αλλο, παμε το τελευταιο:

3.Εγω οπως κ ολες οι γυναικες που ξερω, οταν λεμε οχι στο φλερτ πανω, το εννοουμε.
Τα παραδειγματα που αναφερεις, αφορουν γυναικες ή μαλλον κοριτσακια, για να ειμαι πιο σωστη, που δεν ξερουν που τους παν τα 4 κ αρεσκονται να παιζουν παιχνιδακια με τους ανδρες.
Αν τωρα εσυ, που εισαι κ μαστερ(!), γουσταρεις να σε περιπαιζουν ετσι, οκ, βιτσια ειναι αυτα κ εμενα δεν μου πεφτει κανενας λογος.

Αυτα τα λιγα εχω να πω σαν γυναικα που ειμαι...

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Αν ένα άτομο, συνηθέστατα γυναίκα, αναγκαστεί να προφέρει το "όχι" στο φλερτ που της προσφέρεται ευγενικά αυτό για μένα σημαίνει ότι έχει ήδη γίνει το φλερτ παρενόχληση και ότι της έχει προ ολίγου ή πολλού προκαλέσει αμηχανία.

Εγώ "όχι" δεν έχω πει σε φλερτ, θα παραήταν έντονο και αγενές. Αν δεν μου προκαλεί την ίδια διάθεση για φλερτ ή αν οι συνθήκες δεν το σηκώνουν, έχω αδιαφορήσει. Αυτό αρκεί, συνήθως, αν και συχνά επιφέρει προσπάθειες να νιώσω ένοχη και κατηγορίες πλάγιες για την ποιότητα της υποταγής μου.

Σε καταστάσεις πιο πιεστικές, έχω πει ότι δεν έχω χρόνο, που δεν είναι διόλου ψέμα, αλλά αν πολύ το ήθελα θα εύρισκα χρόνο. Από Κυρίαρχους που την έχουν δει "κατακτητές", άλλωστε αυτοί είναι που προχωρούν στην άσκηση πίεσης, έχω ακούσει και δεχτεί διάφορα, κυρίως ότι τους ερεθίζει η στάση μου και δείχνει ότι βαθιά μέσα μου λαχταρώ να τους υποταχτώ.

Εκεί, δεν δηλώνω τίποτα, κάνω υπομονή και βρίσκω έναν διακριτικό τρόπο απεμπλοκής. Ή, καμιά φορά, έναν τροπάκο που με κάνει λίγο να χαμογελώ, μετά που τον θυμάμαι... 

Κατά τ άλλα, ουκ ολίγοι είναι αυτοί που στρώνουν στο κυνήγι υποτακτικές που έχουν μάτια μόνον για τον Κύριό τους. Είναι δε, πολύ συγκεκριμένοι οι λόγοι που τους ωθούν να πιέσουν μέχρι τέρμα γυναίκα για η οποία, αν ήταν αδέσμευτη, ενδεχομένως να μην τους ενδιέφερε καν. Εγώ δεν έχω ανάγκη να τους χαρακτηρίσω και αν νομίζουν ότι είναι ασεβείς και ηλίθιοι αλλά παρόλα αυτά επιμένουν και προσπαθούν να θεωρητικοποιήσουν τη στάση τους, δεν μπορώ παρά να διαβάζω τα γραψίδια τους χαμογελώντας...

Δε νομίζω ότι θα επανέλθω στο νήμα τούτο, ει μη εξαιρετικά προκληθείσα, επί της ουσίας έχει εξαντλήσει τη δυναμική του, ως φαινόμενο συνεχίζει να εκθέτει ποικιλοτρόπως τους ήδη εκτεθειμένους, στην προσπάθειά τους να ενδυθούν με κάτι που λίγο να φέρνει σε αποδεκτό dress code...

 

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

Βλέπουμε τα πράγματα από άλλη οπτική γωνία. Δεν διαφέρουν και πολύ οι απόψεις μας από ότι έχω καταλάβει. Χαίρομαι ειλικρινά για τον γόνιμο διάλογο που είχαμε  

 

Απάντηση: To φλερτ στον χώρο του BDSM

civil
Σε μια συζήτηση η ερώτηση είναι ερώτηση. Και μια και ρώτησες θα έπρεπε να λάβεις την απάντηση την οποία και πήρες αφού ζητάς την άποψη του συνομιλητή σου (γιατί παραπονιέσαι τώρα?), αφού η ερώτηση είχε σκοπό και εξυπηρετούσε το θέμα, σωστά? Το γιατί κάνει μια ερώτηση από τις πολύχρωμες καρεκλίτσες του νηπιαγωγείου μέχρι και τα αμφιθέατρα του πανεπιστημίου κάποιος είναι αδιάφορη με το νήμα. Η ερώτηση που έθεσες για το σκοπό του νήματος απαντήθηκε. Έτσι δεν είναι? Έστω κι αν την έθεσες ως εκπαιδευτικός. Παρόλα αυτά την ίδια απορία με εσένα είχε και το μέλος Seduction. Άρα εσύ έθεσες την ερώτηση ως εκπαιδευτικός και εκείνος ως απορία για να μάθει. Εκτός αν είσαστε και οι δύο συννενοημένοι και ρωτάτε ως εκπαιδευτικοί. Το τι χρησιμοποιεί ο δικός σου Κ πάλι είναι αδιάφορο με το νήμα για να το τονίσεις τόσες πολλές φορές. Τώρα αν θέλεις να μας κάνεις μαθήματα περί mono/poly relationships και αφού είσαι τόσο καλή γνώστης του θέματος γράψε μας σχετικά με αυτό το θέμα σε άλλο νήμα. Με χαρά θα περιμένουμε να διαβάσουμε τις απόψεις σου, όπως και τις πηγές σου. Το πως νιώθεις εσύ μέσα στη σχέση σου ευχαρίστως να το ακούσουμε αλλά δεν έχει σχέση με το νήμα. Προσπάθησε να το τοποθετήσεις σε μία personal experience "Εγώ και η σχέση μου και πόσο καλά νιώθω με αυτήν". Με χαρά θα το διαβάσουμε όλοι μας.

Εάν δεν σε αφορά δεν θα λυπόσουν κιόλας όπως είπες, αλλά το αφήνω ασχολίαστο γιατί δεν έχει αξία.

Ενώ εσένα δεν σε αφορά όπως δεν αφορά κατά το δικό σου φυσικό ούτε το νήμα ούτε το φόρουμ κάτι τέτοιο γιατί θεωρείς ότι όλα αυτά που μας γράφεις για προσωπικές σου εμπειρίες από γνωστούς και φίλους αφορούν το φόρουμ ή το νήμα? Θεωρείς ότι οι προσωπικές σου εμπειρίες αφορούν το φόρουμ? Το τι κάνεις με τον Κ σου και τα σχετικά? Επίσης οι φίλες σου δεν μπορούν να γράψουν μόνες τους αυτό που θέλουν να πουν? Σε όρισαν αντιπρόσωπο? Έχεις κάποια εξουσιοδότηση?
Εδώ ο καθένας γράφει την προσωπική του γνώμη και αν αναφέρει έστω και για τους φίλους του αρκεί να το πει μόνο μία φορά, όταν επαναλαμβάνεσαι ή απευθύνεσαι σε ηλίθιους ή προσπαθείς να κάνεις διαφήμιση. Το καταλάβαμε, καλή μου, ότι ο Κύριός σου αγαπάει τις γυναίκες. Προς τι τόση διαφήμιση? Ας βγάλουν οι αναγνώστες του νήματος τα συμπεράσματά τους.

Αναφορικά με αυτό που λες δεν σου προσέφερα καμία γνώση όπως εσύ πιστεύεις. Για το ότι κάνει ένας παιδαγωγός ή ένας καθηγητής πανεπιστημίου τις ερωτήσεις ενώ γνωρίζει τις απαντήσεις, κάτι τέτοιο ισχύει κι εδώ πέρα. Ενώ στη δικιά σου περίπτωση το βρίσκεις φυσιολογικό στους άλλους σου είναι λίγο δύσκολο. Αναρωτιέμαι το λόγο. Το να καταθέτει κάποιος τη γνώση του εδώ πέρα δεν απευθύνεται σε εσένα προσωπικά. Αλλά σε εσένα που έθεσες το ερώτημα στους συνομιλητές του φόρουμ για να ακούσεις τις απόψεις των άλλων και σε πιθανώς κάποιους συνομιλητές που έχουν απορία για ταμπελάκια όπως και διάβασες. Καθένας αυτό που θα διαβάσει μπορεί να το ψάξει ή να το χρησιμοποιήσει αναλόγως. Το αν είμαι αρμόδια ή όχι πίστεψέ με δεν είσαι εσύ αυτή που μπορεί να το κρίνει ούτε να μοιράσει αρμοδιότητες για το ποιος θα μιλάει και το τι θα λέει. Εκτός του θέματος είναι αυτό που λες για το ποιος είναι αρμόδιος και ποιος όχι. Αν έγραφε στην είσοδο του νήματος "ζητήστε αρμοδιότητες από τη civil" θα το είχα κάνει. Την επόμενη φορά θα σου ζητήσω την άδεια για το τι θα πω και με ποια αρμοδιότητα.

Εδώ πάλι για να αναφερθεί το εγκώμιο του Κ σου μας έχεις μιλήσει για εκείνον πάνω από μία φορά. Εντάξει το πήραμε το μήνυμα, αλλά το νήμα δεν λέει "εγώ και ο Κ μου" ούτε και "τι συμβαίνει με εμένα και τον Κ μου". Και μετά μου λες ότι γράφω εγώ εκτός νήματος. Για αναλογίσου λίγο τι γράφεις.

Εμάς μας απασχολεί τι κάνει ο κάθε player όταν μας την πέφτει και μας ζαλίζει και ξεπερνά κατά πολύ τα όρια της ευγένειας. Όσο για εσένα και τη σχέση σου και το τι βιώνεις ούσα μέρος της καλώς κάνεις και σε απασχολεί, αλλά όταν το βάζεις ως επιχείρημα σε μία κουβέντα δεν σου κάνει κανένας προσωπική αναφορά ή υπόδειξη και δεν εικάζει κανένας απλά αναφέρεται σε παράδειγμα που εσύ δίνεις. Για να μην το παίρνεις προσωπικά άλλη φορά προσπάθησε να διαλέξεις παραδείγματα ώστε να μην χρειάζεται να εικάζουμε και να πιθανολογούμε ασυστόλως. Άλλωστε δεν είμαι εγώ αυτή που σε ρώτησε τι κάνεις στη σχέση σου. Ούτε καν αναφέρθηκα. Εγώ αναφέρθηκα στα παραδείγματα που έδωσες. Δικό σου πρόβλημα το τι παραδείγματα θα αναφέρεις για να στηρίξεις το λόγο σου. Άλλωστε σου έγραψα σε κάποια ανάρτηση ότι εδώ δεν μιλάμε για το ποιος Μάστερ είναι καλύτερος, αν ο μπαμπάς μου είναι δυνατότερος και ούτω καθεξής. Αν εσύ συλλέγεις να καταθέσεις την προσωπική σου εμπειρία σε δημόσιο βήμα είναι δικό σου πρόβλημα. Οι άλλοι και θα πιθανολογήσουν και θα εικάσουν.΄Με ή χωρίς συστολή αυτό δεν έχει σημασία.

Πολλοί στα 26 τους μπορεί να έχουν δει και Αρειανούς. Άλλοι έχουν δει το Χριστό φαντάρο και τον Άγιο Πέτρο πεζοναύτη. Ο καθένας ό,τι πίνει δίνει (μην το πάρεις προσωπικά, είναι χιούμορ). Αυτό όμως που δεν παρατήρησες είναι ότι όλες οι γυναίκες πιο πάνω σου λένε ότι όταν λένε όχι εννοούν όχι. Επίσης αυτό που δεν παρατήρησες σε προηγούμενη ανάρτησή μου είναι ότι αυτός που πέρνει το όχι πρέπει να το ερηνεύει ως όχι γιατί είναι δια του λόγου και της λογικής. Εάν σε κάποιες περιπτώσεις λέγοντας όχι εννοεί κάτι άλλο αν αυτός που παίρνει το όχι ανταποκριθεί στο όχι ως όχι τότε αυτή που λέει όχι και εννοεί κάτι άλλο θα του ανάψει πράσινο φως και για δεύτερη προσπάθεια. Κανείς δεν νομιμοποιείται να ερμηνεύσει το όχι που ακούει ως οτιδήποτε άλλο. Γιατί αυτό λειτουργεί επικίνδυνα.

Αυτό που παρατήρησα εγώ όμως είναι το εξής: Αν όλες μιλάνε για τον ίδιο πρώην τότε δεν φταίνε αυτές. Φταίει ο πρώην. Το όταν μια γυναίκα λέει όχι και εννοεί όχι είναι πολύ σχετικό και εξαρτάται από ποια πλευρά το βλέπεις. Η κοινή λογική απαγορεύει σε κάποιον που του λένε όχι δια του λόγου εκείνος να το εικάζει και να το ερμηνεύει όπως θέλει ο ίδιος, ως νάζι ή οτιδήποτε. Αυτά τα λένε οι βιαστές. Είναι δικαιολογίες που έχουν ακουστεί ουκ ολίγες φορές για ανθρώπους που δεν βαδίζουν με την κοινή λογική. Πιθανώς να υπάρχουν κάποιες εξαιρέσεις αλλά όταν αναφερόμαστε στον κανόνα δεν προσπαθούμε να δείξουμε τις εξαιρέσεις ως κανόνα. Υπάρχουν για να τον επιβεβαιώνουν. Και μιας και μας κατέθεσες την εμπειρία σου των 26 σου χρόνων κατέθεσέ μας τι λένε και οι ψυχολόγοι -που είναι αρμοδιότεροι- πάνω σε αυτό το θέμα. Δεν είναι κακό, θα ήταν ένα καλό επιχείρημα και διαφωτιστικό για όλους μας.

Συμφωνούμε σε όλα αυτά που γράφεις αλλά αυτός που χαρακτηρίζεται σώνει και καλά player ενώ είναι πέφτουλας, χαρακτηρίζεται απλά ως πέφτουλας. Όλοι οι άνθρωποι έχουν πάνω από μία κατάκτηση εκτός αν έχεις να μας υποδείξεις κάποιον που έμεινε με την πρώτη του σχέση από τότε που την έκανε. Αν κάποιος θέλει να νομιμοποιήσει το πεσιμο εδώ κι εκεί, το οποίο σε μια μικρή ομάδα ανθρώπων καταντάει ενοχλητικό, ως play δικαίωμά του αλλά και υποχρέωσή μας να μην το ανεχτούμε. Ξέρεις στις κοινωνικές σχέσεις ανθρώπων αυτό καταντάει ενοχλητικό. Να παίρνει ο καθένας τον ρόλο του player και να ενοχλεί τους γύρω του. Η πλεονεξία μπορεί να είναι ανθρώπινο ιδίωμα αλλά δεν συγχωρείται σε κανέναν. Κάποιος πολύ πιο πάνω στο νήμα έγραψε για τη λαιμαργία.

Πάντα γράφω με φιλική διάθεση και σεβασμό σε αυτούς που το αξίζουν. Το τι έκανα πριν μήνες σε σχόλιο δεν ενδιαφέρει το παρόν νήμα αλλά μια και το ανέφερες θα σου πω το εξής: Δεν εκφράστηκα με ασέβεια στην προσωπική σου εμπειρία. Αλλά όταν κάποιος θέτει την προσωπική του εμπειρία προς ανάγνωση και ανάλυση καλό θα ήταν να βάζει "μην απαντήσετε". Σε ένα δημόσιο βήμα ο καθένας λέει αυτά που εκτιμά ότι πρέπει να πει.
Το παρόν νήμα έχει απήχηση και καλώς την έχει γιατί δίνει την ευκαιρία να μιλήσουν οι άνθρωποι που έχουν κουραστεί από την ενόχληση και την παρενόχληση διαφόρων ανεγκέφαλων που φέρονται στο χώρο και παρενοχλούν τον όποιον βρίσκεται εδώ μέσα. Μία μικρή ανάλυση του νήματος θα σου δείξει ότι όλοι όσοι γράφουν στο ΄νήμα συμφωνούν στο εξής: Ότι αυτοί που ενοχλούν και παρενοχλούν τους γύρω τους λόγω πιθανού κόμπλεξ που κουβαλάνε δεν μπορούν να απενεχοποιήσουν τη δράση τους αυτή μιλώντας για φλερτ στο χώρο.