Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Μεγάλος ο χώρος του BDSM, τώρα ο καθένας για προσωπικούς του λόγους, Εγώ κρατάω οτι πάνω από όλα είναι συναινετικό και κανείς δεν μπορεί να με πείσει να ξεπεράσω τα δικά μου όρια. Μέχρι εκεί που πάω και μέχρι εκεί που αγαπώ...αν όχι, δεν παίζει, και αυτό το λέω γιατί ακούω πολλές απόψεις τριγύρω σχετικά με την απόλαυση του Κ και την υποτακτικότητα του Υ και χωρίς safeword και 24/7. Δεν ξέρω ο καθένας μπορεί να θέλει να ζήσει το δικό του όνειρο, εύχομαι όμως να μπορεί να το κάνει χωρίς να κρίνει και χωρίς να κατακρίνει όσους με διαφορετικό τρόπο θέλουν να βιώσουν τα δικά τους.

Από τη δική μου μικρή εμπειρία θα σου απαντήσω...

Τι ορίζει μια σχέση bdsm ως σχέση και όχι ως απλή συνεύρεση ή
επαναλαμβανόμενο session λ.χ?

υποθέτω τα ίδια πράγματα που διαχωρίζουν και σε μία βανίλλια σχέση το one night stand ή το fuck buddies από μία σχέση, η επικοινωνία και η διασύνδεση των ατόμων...συνήθως τα αρσενικά βανίλια ζητούν αποκλειστικότητα πάνω στον έρωτα (how sweet) μάλλον και εδώ το ίδιο θα υποθέσω...εννοώ τρώγοντας έρχεται η όρεξη...

έλα ντε, και εγώ αυτό δεν το έχω καταλάβει...και γιατί να το θέλουν; στην εποχή που ζούμε ποιος επιθυμεί τέτοιο ρίσκο και ευθύνη;

όχι δεν είναι...κάλλιστα ο μαζοχιστής μπορεί να είναι Κ...αν λέει στο Υ...'μαστίγωσε με" για παράδειγμα. Εφόσον αυτός δίνει τις εντολές, ο ρόλος του παραμένει ίδιος...

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

παιδια τι να πω γι αυτο.ειναι και δικη μου απορια και το ψαχνω.παντως νομιζω,οτι μια τετοια σχεση ειναι απο μονη της σε ειδικο πλαισιο,με ορια,και ουσιαστικα οι κανονες των συναισθηματων υπακουν στη φυση της σχεσης.
με αλλα λογια δεν ξερω κατα ποσο αυτος που ειναι σκλαβος,τελικα,αν θα ειναι και σκλαβος στα συναισθηματα του απεναντι στον αφεντη.κατα ποσο δηλαδη θα του βαζει ορια σε αυτα.η κατα ποσο θα παρει ποτε ο σκλαβος αυτο που θελει συναισθηματικα.
οποτε δεν ξερω.το ιδανικο θα ηταν για μενα,το σεξ και τα συναισθηματα να ειναι ξεχωριστα επιπεδα.αλλα δεν ξερω αν γινεται τελικα...

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

@elfcat ότι συμβαίνει το γνώριζα μα ότι το λένε , ΜΕΤΑΝΕΩΤΕΡΙΚΟΤΗΤΑ!! τώρα το μαθαίνω!!
όσο ζω...

η μετανεω...τέτοια λοιπόν είναι όρος τί? κοινωνιολογικός? που να οφείλεται άραγε?

Τα ερωτήματά μου πάντως παραμένουν και τα ξανά θέτω :

ευχαριστώ @ vani για τις σκέψεις σου που μοιράστηκες μαζί μου. Το εκτιμώ ιδιαίτερα!

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Ένα από τα πολύ αγαπημένα μου νήματα με εξαιρετικές τοποθετήσεις αρκετών ατόμων.
Δεν βαρέθηκα να το ξαναδιαβάσω όλο.

Συνυπογράφω.
Εξαιρετική τοποθέτηση την θεώρησα τότε που την πρωτοδιάβασα και συνεχίζει να είναι μία από τις εξαιρετικά αγαπημένες μου τοποθετήσεις και τώρα.

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Εξαιρετική πράγματι η τοποθέτηση του Dream Master!

Επιτυχώς γραμμένη αρκετά διαλλακτικα ώστε να δίνει δυνατότητες στον καθενα να "πιαστεί" απο όπου αισθάνεται πιο οικεία! Όχι ότι θα μπορούσε να είναι αλλιώς!!

Έτσι να υποθέσω ότι όλοι οι εμπλεκόμενοι σε τουτη εδω την κουβέντα συμφωνουμε με το ωραιότατο κείμενο που είχε την καλοσύνη να μας παραθέσει η @ laraE-P ???

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Για να είμαι ειλικρινής, δεν συμφωνώ με την ουσία του όμορφα και με καλή διάθεση γραμμένου κειμένου του Ντρημ. Αλλά ήταν πολύ καλό για την εποχή εκείνη που αρκετοί από εμάς ψαχνόμασταν, ήμασταν λίγο ή πολύ βέβαιοι για την καλοπροαίρετη στάση των συνομιλητών μας και το χειρότερο που μπορούσε να μας συμβεί ήταν, όπως τόσο συμπαθητικά το εκφράζει και ο Ντρημ, να διαπιστώσουμε πως, ω της φρίκης, δεν είμαστε αυτό που δηλώνουμε (στον εαυτό μας).

Από τότε, τουλάχιστον για ορισμένους από εκείνους που εννοούσαν αυτά που έλεγαν, έχει κυλήσει νερό στο αυλάκι.

Ας πούμε, ότι κάποιος δεν έχει λόγο να πιστεύει στην "αληθινή" αγάπη, έχει όμως λόγο και εμπειρία ζωής που να του επιτρέπει να θεωρεί την αγάπη την σκέτη ως το μεγαλύτερο ψυχικό επίτευγμα μιας ώριμης ψυχής. Ας πούμε, ότι αυτός ο άνθρωπος έχει ροπές που τον φέρνουν στο χώρο, με τον ένα τρόπο ή τον άλλο. Λογικό είναι να γνωρίζει ότι αν είναι ν αγαπήσει και να αγαπηθεί, στη γλώσσα όπου επικοινωνεί θα αγαπήσει και θα αγαπηθεί, όχι σε άλλη γιατί τότε θα ήταν κάποιος άλλος.

Οπότε, αν δεν τον τρομάζει το BDSM, αν δεν έχει ανάγκη άμυνας προς αυτό, δεν φοβάται να αγαπήσει εντός πλαισίου BDSM.

Νομίζω ότι αυτό το αριθμητικά ισχνό τμήμα των παροικούντων το BDSM αφορά το νήμα τούτο και όχι όλους. Γιατί γι αυτούς έχει νόημα να ξέρουν τι έχει προτεραιότητα στη ζωή τους, πότε ζουν πραγματικά, όταν υποτάσσονται ή όταν αγαπούν με εσάνς υποταγής;

Χώρια απ αυτό, η αλήθεια είναι ότι στα ψυχικά πράγματα ακριβώς, αν είναι του χώρου, "βγαίνει κανείς απ το σπίτι του" δηλαδή απ το καβούκι του για να βρει αυτό που πραγματικά χρειάζεται, Αλλιώς κάθεται μέσα. Αν χρειάζεται Αφέντη αναζητά Αφέντη, αν τραβάει η ψυχή του σκλάβο, σκλάβο και ναι, χρειάζεται συγκεκριμένα πράγματα, δεν ψάχνει γενικώς και ό,τι του κάτσει αλλά για καλό και για κακό βάζει υψηλά κριτήρια.

Μόνο την αγάπη δεν έχει νόημα να αναζητά γιατί αυτήν την κουβαλάει μέσα του και είναι θέμα ... πολλών πραγμάτων, αν και με ποιο έναυσμα θα βγει στην επιφάνεια.

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

γλυκύτατη gaby κατανοώ πλήρως την αφοσίωσή σου στα του "χώρου" και τη δύναμη και την περηφάνια που πιθανόν αντλείς απ'αυτή!

Απλά αν θες προσπάθησε να απαντήσεις όχι σε μένα και όχι δημοσίως στα πιο πάνω ερωτήματα που έθεσα. Αν δαπανήσεις λίγο χρόνο και σκέψη ίσως βρεις κάποιες χρήσιμες απαντήσεις για δική σου χρήση αποκλειστικά.
Αν όχι πάλι ... πες πως είδες μια ταινία που δεν άξιζε.... and put the blame on me που σε "πήγα" σε μια ηλίθια προβολή... 

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Αγαπητή Σεχραζάτ κατανοώ πλήρως την θέση στην οποία βρίσκεσαι. Μόνο αν έχεις την καλοσύνη, άφηνε και κανέναν άλλο να πει τη γνώμη του ακόμα και αν αυτή δεν ταυτίζεται με την δική σου, που ομολογώ ότι με έχει συναρπάσει για την ατομικότητα και την αμεσότητα που τη διακρίνει.

Ευχαριστώ για τη συμβουλή, κράτησα σημείωση  

Καλημέρα  

ΥΓ. Το Σαββατοκύριακο αυτό που θα ήμουν κάπως πιο ήσυχα είχα σκοπό να απαντήσω σε ορισμένα που είχα αφήσει, quotes και λοιπά, γιατί δεν ήθελα να τα χειριστώ με βιασύνη ως απόψεις και χάριν ενός όμορφου διαλόγου. Μερικά ήταν δικά σου. Μόλις έχασες, όχι επειδή "η προβολή είναι ηλίθια" όπως λες αλλά επειδή απευθύνεται σε κοινό στο οποίο δεν επιθυμώ να περιλαμβάνομαι.

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

@ Sehrazat

Θεωρώ ότι το δίλλημα που θέτει το νήμα είναι ένα ψευδοδίλλημα του κερατά και ότι η όλη συζήτηση γυρίζει γύρω γύρω από το τίποτε. Άρα δεν έχει σημασία, αν συμφωνούμε ή όχι με τον Ντριμ γιατί απλούστατα, δεν διαβάζουμε με την ίδια ματιά το κείμενο. Όπως είπες και εσύ είναι ένα κείμενο που αφήνει τον καθένα να νιώσει άνετα με αυτό και να αναγνωρίσει ένα μικρό ίσως κομμάτι του εαυτού του, φυσικά παραβλέποντας το σύνολο του κειμένου. Αυτό δεν ισχύει για όλους αλλά είναι ένα ισχυρό ενδεχόμενο.

Λόγου χάρη για εμένα ερωτική σχέση χωρίς ερωτική επιθυμία και τουλάχιστον από το ένα μέρος δεν είναι ερωτική, είμαι μια σχέση ενηλίκων συναλλακτική. Επίσης για εμένα προσωπικά ο τρόπος ερωτικής έκφρασής μου είναι υποτακτικός, ούτως ή άλλως και ανεξάρτητα από το πώς αισθάνομαι. Εν κατακλείδι λοιπόν όσον αφορά εμένα που θέλω να σχετίζομαι ε ρ ω τ ι κ ά, με τον τρόπο που προανέφερα, για να είμαι πλήρης σχετίζομαι ερωτικά με τον Άλλον με τρόπο ασύμμετρο. Δεν βλέπω καμία αντίθεση κανένα δίλημα. Αν λείπει η ερωτική επιθυμία και ωστόσο και παρ ελπίδα είμαι σε σχέση, έχω επίγνωση ότι δεν ζω μια ε ρ ω τ ι κ ή σχέση αλλά μία σχέση συναλλαγής κατά την οποία με τον άλλον συναλλάσσω τις ανάγκες μας, το οποίο δεν είναι καθόλου κακό αρκεί να έχω ε π ί γ ν ω σ η του τί ζω και πράττω. Για μένα, βλέπεις η μόνη μαγική λέξη είναι η λέξη επίγνωση.

Και αν και δεν συμφωνώ με τον τρόπο που απάντησες στην gaby, ωστόσο θ ε ω ρ ώ ότι δεν υπάρχει αγάπη κρυμμένη βαθιά μας που περιμένει τον κατάλληλο να την βγάλει προς τα έξω.

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Προσωπικά δεν βλέπω να λέει στο ποστ κάπου πως είναι κακό ή πως δεν πρέπει να αγαπάμε.

Και εξ όσων μπορώ να δω μέσα από τις παρατηρήσεις μου των Ds τουλάχιστον, ζευγαριών τα τελευταία 10 χρόνια βλέπω πως η αγάπη σε κάποια της μορφή τουλάχιστον εμφανίζεται.
Το 'οτι η υποτακτική σχεδόν αμέσως ερωτεύεται τον Κ είναι απ’ αυτά που έμαθα να θεωρώ φυσιολογικό και αναμενόμενο.

Όπως και έχω δει πως στις μακροχρόνιες Ds σχέσεις δημιουργείται ένα πλαίσιο που είναι και συναισθηματικό.

Ο λόγος κατ εμέ που τίθεται λοιπόν καν το ερώτημα είναι για να βοηθήσει αυτές που δεν έχουν ΕΠΙΓΝΩΣΗ- η μαγική λέξη που αναφέρει η elfcat- πως αν απλά είσαι ερωτευμένη και αν απλά δηλώνεις την υποτακτικότητα σου προς Αυτόν επειδή ως ερωτευμένη επιθυμείς να μην του χαλάς χατίρι δεν είναι ένα και αυτό με το να είσαι υποτακτική.

Προσωπικά δεν βλέπω να μπορεί να ερμηνευτεί το ποστ Του DreamMaster κατά το δοκούν, είναι ξεκάθαρο! Αλλά θα εξηγήσω πως το διαβάζω εγώ.

Σε μένα με Λογική λέει πως αν είσαι υποτακτική τότε δεν θα μπορείς να καλυφθείς και να ολοκληρωθείς μόνο επειδή αγαπάς κάποιον, αν αυτός ο κάποιος δεν είναι Ικανός να «πάρει» την υποτακτικότητα σου.
Άρα η κάλυψη της υποτακτικότητας είναι πρωτεύουσας σημασίας όσον αφορά την επιθυμία σου να σχετιστείς. Μεγάλης σημασίας μπορεί να είναι και η αγάπη, ή το σεξ (π.χ. εγώ δεν θα μπορούσα να βρίσκομαι σε σχέση όπου απουσιάζει απόλυτα το σεξ) ή ακόμα η κάλυψη συγκεκριμένων βίτσιων όπως το public κ.τ.λ. τα οποία είναι πολύ σημαντικά για την υ. Απλά αν είσαι υποτακτική και δεν επιλέγεις βάσει και της ικανότητας του άλλου να λάβει την υποτακτικότητα σου, τότε περιορίζεις ακόμα περισσότερο τις πιθανότητες να ζήσεις αυτό το οποίο χρειάζεσαι και να βρεις Κάποιον που να σου ταιριάζει καλύτερα (είπαμε δεν πιστεύω στο απόλυτο άσχετα με το αν το θέτω ως στόχο).

Λέει πολλά άλλα βέβαια και αναμεσα σ αυτά το ότι bdsm πρέπει να κάνει όποιος δεν μπορεί να το αποφύγει, όχι γιατί ενοχλεί κανένα αν κάποιος που μπορεί να το αποφύγει το δοκιμάσει, αλλά επειδή εκείνος που δεν είναι εκ των αναγκών και πραγμάτων αναγκασμένος να μείνει και τα κίνητρα με τα οποία κάνει bdsm είναι μικρότερης σημασίας από άλλα κίνητρα που λαμβάνει κάνοντας και κάτι άλλο, ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΕΙ.

Διότι οι Ds σχέσεις δεν είναι οι μαγικές ιδανικές σχέσεις, είναι δύσκολες και πολύπλοκες και οδυνηρές σε μεγάλο τους μέρος. Και είναι αναμενόμενο γιατί ανάμεσα σε άλλα μιλάμε για σχέσεις σαδομαζοχιστικές.
Αν λοιπόν δεν έχεις τόσο δυνατά κίνητρα, αν δεν το έχεις ως αναπόσπαστο κομμάτι σου που ποτέ και με τίποτα δεν μπορείς να ξεφορτωθείς, δεν έχεις τις αντοχές που χρειάζεται μια Ds σχέση.

Αν ψάχνεις δηλαδή τον έρωτα, έχει κι άλλα μέρη ευκολότερα να το κάνεις.
Το ίδιο κι αν ψάχνεις γαμπρό.
Γι αυτό μπαινοβγαίνουν διάφοροι εδώ μέσα κάνουν τον κύκλο τους κι επιστρέφουν στην κανονική τους ζωή μετά από λίγο. Αντιλαμβάνονται πως δεν είναι όλα όπως τα φανταζόντουσαν…

Εξαιρετική φράση. Απ αυτές που θα κρατήσω μαζί μου. Σ ευχαριστώ.


Έχω εδώ και καιρό συνειδητοποιήσει πως ένα μεγάλο μέρος των ατόμων που βρίσκονται εδώ μέσα, στερείται απόλυτα την επίγνωση του γιατί είναι εδώ και γιατί γίνεται οτιδήποτε γίνεται.
Δεν με ενοχλεί αν ο άλλος κάνει κάτι εντελώς διαφορετικά από μένα, ή επιλέγει μια σχέση διαφορετική απ τη δικιά μου.
Με ενοχλεί όμως ακόμα (ξέρω πως θα έπρεπε να είχα φτάσει στο σημείο να μην ενοχλούμαι ούτε απ αυτό, αλλά είμαι ακόμα στη διαδρομή), όταν αυτό το κάνει χωρίς να παίρνει χαμπάρι γιατί και τι ακριβώς κάνει ο ίδιος, αλλά προσπαθεί ταυτόχρονα να επιβάλει την άποψη του περί σχέσεων και ποιες είναι αξιόλογες και ποιες όχι, βασισμένος πάντα στην πεποίθηση πως αυτός είναι υπεράνω όλων και ορθότερος στις κρίσεις του, ακόμα και για σχέσεις για τις οποίες δεν έχει γνώση καμία πέρα από παρατηρητή ίσως.

Δεν βλέπω κάτι κακό στις σχέσεις που ξεκινούν χωρίς αγάπη.
Όλες σχεδόν οι σχέσεις ξεκινούν χωρίς αγάπη.
Ξεκινούν με έρωτα, ο οποίος δεν καταλήγει πάντα στην αγάπη, αλλά στην συνήθεια, σε άλλες αλληλοεξαρτήσεις και πάει λέγοντας.

Η αγάπη για μένα είναι επιλογή.
Επιλέγεις να επεκτείνεις τα σύνορα του Εγώ ώστε να περιλαμβάνουν ακόμα κάποιον για τον οποίο συνειδητά επιλέγεις με ανοιχτά μάτια και βλέποντας ποιον πραγματικά έχεις απέναντί σου στο Σύνολο.

Δεν βλέπω να είναι κακές και οι σχέσεις που έχουν ως απαρχή τους τον έρωτα, θα ήμουν υποκρίτρια αν το έκανα εφόσον η δικιά Μ/μας σχέση έχει αρχίσει από έναν τρελό κεραυνοβόλο έρωτα.
Αλλά ερωτεύτηκα έχοντας επίγνωση πως απέναντι μου έχω Κάποιον ο οποίος μπορεί να τα καταφέρει να με υποτάξει. Μπορεί να έκανα λάθος βέβαια, αλλά είχα μειώσει το ρίσκο λανθασμένης επιλογής, με το να «ψάχνομαι» εκεί που υπάρχει πιθανότητα μεγάλη να είμαι σωστή.
Δεν μπήκα σ’ ένα άσχετο χώρο να βρω σύντροφο.
Οπότε ακόμα και το γεγονός πως κάποιος βρίσκεται στο bdsm ψάχνοντας σύντροφο και όχι κάπου αλλού, σημαίνει πως έχει ασυνείδητα έστω βάλει ως κύρια προτεραιότητα να βρει το αντίστοιχο του όχι απλά σε άντρα/γυναίκα αλλά σε Κ/υ.
Αλλά εκείνοι που δεν έχουν καν επίγνωση του γιατί βρίσκονται εδώ, πάντα θα συνεχίζουν να επιμένουν στο άλλοθι του έρωτα, ως τον βασικό άξονα δημιουργίας σχέσης.
Οι υπόλοιποι αναγνωρίζουν πως ότι κάνουν το κάνουν επειδή αυτό έχουν επιλέξει και δεν χρειάζονται άλλα άλλοθι.

Υποτάσσομαι στον Κύριο μου επειδή μπορεί να με κάνει να υποταχθώ.
Τον αγαπώ και με Αγαπά αλλά αυτό δεν είναι από μόνο του αρκετό για να μας κρατήσει μαζί.
Η ικανότητες μας για διατήρηση της ασυμμετρίας είναι η βάση.

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Κυρίες μου και ιδιαιτερα @gaby: λυπάμαι πολύ αν σας προσεβαλα ή. σας εκνευρισα άθελα μου!! Δεν είχα τέτοια πρόθεση καθόλου!! Ειλικρινά συγνώμη

Επίσης πουθενά δεν είπα πως η αγάπες οι έρωτες και τα λουλούδια είναι προϋποθέσεις υποταγής.Δεν διεκδικώ κανένα "know how", και δεν το χω κιολας!!!
Επίσης δεν διεκδικώ τιτλο στο 'χωρο' ! παρέθεσα ένα σκεπτικό πιο πάνω κ έναν προβληματισμό. Ούτε καν θεση. Δεν νομίζω ότι είμαι αντιδημοκρατική ή προσβλητική, η ανίκανη να συνδιαλλαγω.
Ίσως όμως κ να είμαι εφόσον το λέτε ....

Αυτό που ισως είμαι ειναι προκλητική στις ερωτήσεις και τις αναζητήσεις μου, τουλάχιστον ομως όχι περισσότερο από όσο ο "χώρος" από μόνος του βρισκεται να είναι εξ ορισμού τοσο σε σωματικο, όσο και σε διανοητικό αλλά και ψυχικό επίπεδο!!

Σαφώς και μπορειτε να μη με "παιζετε" και να μη με θελετε για παρέα σας! Κρίμα ομως   γιατί δεν μιλάνε και πολλοί εδω μέσα εκτός από εμάς οπότε τι θα αναρρωτιέμαι μόνη μου  

  its ok girls! No worries!! χωρίς αντιπαραθέσεις δεν γινεται κουβέντα έτσι κι αλλιώς!!! Την καλημερα μου σε όλες! 

 

Απάντηση: Αγαπας και υποτασσεσαι ή υποτασσεσαι και αγαπας?

Εσύ γιατί αισθάνεσαι άσχημα; δεν καταλαβαίνω...ο καθένας λέει την άποψη του, και κάνει αυτό που πιστεύει και αυτό που τον βολεύει. Δεν έχεις λόγο να πτοείσαι, το BDSM, αν μη τι άλλο είναι μία τεχνική στην ουσία, ένα συνονθύλευμα πολλών τεχνικών-τρόπων που μπορείς να χρησιμοποιήσεις στο κρεβάτι σου για όσο θες, όταν το θες και όπως το θες, ακόμα και με τον vanilla σύντροφο σου ή τον άντρα σου. Δεν σημαίνει με κανέναν τρόπο πως είναι lifestyle μερικά άτομα θέλουν και έχουν ανάγκη να τον δουν έτσι. Δικαίωμα τους και δικαίωμα σου. Κανείς δεν μπορεί να κατακρίνει κανέναν και δεν δικαιούται.

Μπορείς να βρεις έναν dom και να ξεκινήσεις κάποια sessions, αν στην πορεία νιώσεις καλά με αυτό το άτομο μπορεί και να τον ερωτευτείς, μπορεί και όχι, μπορεί να μείνεις εκεί γιατί τόσο θες και τόσο χρειάζεσαι, μπορεί και να νιώσεις την ανάγκη να το πας παρακάτω. Το σημαντικό είναι να μην καταπιέζεσαι και δεν υπάρχει κανένας νόμος που να λέει για να είσαι Υ χρειάζεται να είσαι έτσι...και έτσι... το Υ ορίζεται σε σχέση με το ερωτικό πλαίσιο, δεν ορίζεται ποτέ σε σχέση με την καθημερινή σχέση και την υποτέλεια σε έναν άντρα ή μία γυναίκα Κ. Δηλαδή αν παντρευτείς ένα Κ και για κάποιο λόγο δεν κάνετε ή δεν μπορείτε να κάνετε σεξ εσύ θα λες πως είσαι σε μία σχέση BDSM αν πάψει πια να σου προκαλεί απόλαυση? όχι σε έναν γάμο με έναν φαλλοκράτη θα είσαι, so simple. Χρησιμοποιώ ένα παράδειγμα, δεν θέλω να ταυτιστεί με τη χρήση φύλλου.

Για αυτό το BDSM χρειάζεται ξεκάθαρα το ερωτικό του πλαίσιο, για αυτό δημιουργήθηκαν τα όρια και τα safewords, για αυτό υπάρχει το D/S που στην ουσία του ελέγχεται από το bottom και αφήνεις τον Κ να παίζει με αυτά που θες και όχι αυτά που δεν θες.

Στην πορεία μπορείς να τα διευρύνεις. Για αυτό μην πτοείσαι, αν αυτό ψάχνεις και αναζητάς, μόνο οι δικές σου ανάγκες ορίζουν εσένα, όχι οι ανάγκες και οι επιθυμίες των άλλων.

Το BDSM ακριβώς επειδή εμπεριέχει και το σεξ (στην πλειοψηφία) είναι λογικό για μία γυναίκα να μην μπορεί να λειτουργήσει με όλους, ειδικά γυναίκες που δεν αρέσκονται στα one night stands, άρα χρειάζεται και ο dom να είναι ερωτεύσιμος, λογικό, πως θα πας μαζί του;

άλλες μπορεί να πηγαίνουν αμέσως, άλλες όχι. Οι άντρες μπορεί να μην έχουν τέτοιου είδους διλλήματα και να μην το καταλαβαίνουν είτε σε dom ή σε bottom επίπεδο. Άρα οτι χρειάζεται ο καθένας για να λειτουργήσει καλύτερα....

Άσε τους άλλους να έχουν τις δικές τους απόψεις, το δικαιούνται, και εσύ έχε τις δικές σου, αναφαίρετο δικαίωμα. Αν στο τέλος ζοριστεί πολύ το BDSM γιατί δεν είναι η Υ, όπως θέλουν οι άλλοι να είσαι (που δεν υφίσταται αυτό) άστο να έρθει να σου κάνει μήνυση...