Αποβανιλοποίηση

διαβασα το νημα οχι πολυ αναλυτικα θα ελεγα γιαυτο συγνωμη εκ των προτέρων αν εχει αναφερθει αλλα ολοι μιλανε για την εμπιστοσυνη της υ απεναντι στον Κ αλλα κανεις για την εμπιστοσυνη του Κ απεναντι στην υποτακτικη του.δεν παιζει το δανεικο και αγυριστο?η ειμαστε τοσο σιγουροι για την δυναμη που ασκουμε πανω στην υ μας?οσο αναφορα τον δανεισμο σαν ιδεα παιζει και στις βανιλα σχεσεις οσο και στις D/s.τωρα αν θελουμε τις δευτερες να τις ωραιοπιουμε και να τις πασπαλιζουμε με ωραιες λεξεις τυπου δανεισμος ειναι αλλο θεμα.εδω θα συμφωνησω απολυτα με τον Master jp που καλα κανει και το τονιζει συνεχως αλλο σκλαβα και αλλο υποτακτικη!!!

 

Από την πρώτη τοποθέτησή μου είναι φανερό ότι αναφερόμουν σε άνδρα Κ. Για να σας λύσω τις απορίες, γιατί ένας άνδρας έχει μεγαλύτερη ροπή προς την πολυγαμία, σας παραθέτω το παρακάτω κείμενο.

«Ο άνδρας διαπράττει απιστία για να επιβεβαιώσει το εγώ του και συνήθως βιώνει την επαφή του με μια άλλη γυναίκα μόνο σαρκικά χωρίς να επενδύσει συναισθηματικά, γεγονός που δεν του δημιουργεί ενοχές. Η γυναίκα δεν μπορεί να λειτουργήσει μόνο σεξουαλικά, και με τον έναν ή τον άλλον τρόπο επενδύει συναισθηματικά. Ο βαθύτερος λόγος που την ωθεί στην απιστία είναι να καλύψει τα συναισθηματικά της κενά. Συνήθως δηλαδή μια γυναίκα πέφτει στην αγκαλιά ενός άλλου άνδρα όταν η σχέση της δεν πάει καλά, ή όταν υπάρχει έλλειψη ερωτικού πάθους. Μπορεί αρχικά να μην νιώσει ενοχές, ιδιαίτερα αν έχει πληγωθεί στο παρελθόν από την απιστία του άντρα της ή αν αυτός δεν την ικανοποιεί σεξουαλικά.

Νάνσυ Χριστοφόρου
ψυχοθεραπεύτρια-κοινωνικοθεραπεύτρια-ψυχοδραματίστρια

*Δεν μιλάμε για απιστία στην προκειμένη περίπτωση, ωστόσο είναι ξεκάθαρο πως ένας Κ λειτουργεί πρωτίστως ως άνδρας.

 

Θα παρακαλούσα πάρα πολύ να μην ξεφύγει το νήμα μου απο την ερώτηση που έκανα περί αποβανιλλοποιήση και τι σημαίνει σε στερεοτυπικές αντιλήψεις περί μονογαμίας και πολυγαμίας. Υπάρχει ήδη νήμα που ασχολείται με αυτό.
Ευχαριστώ πολύ.

 

@Janine,

θα ήθελα, πριν σχολιάσω ορισμένα κεντρικά σημεία των παρεμβάσεών σας, να ξεκαθαρίσω ότι σέβομαι τις θέσεις σας. Ο MasterJp είπε ότι η επίκριση είναι βανίλλα - νομίζω ότι και η συγκατάβαση είναι μια μορφή καλυμμένης επίκρισης που μάλιστα περιέχει την απόλυτη βεβαιότητα ότι "εμείς σίγουρα τα ξέρουμε αυτά". Και όμως, μπορεί κάποιος με όρια και άποψη για αυτά τα όρια να ζει το BDSM ουσιαστικά και ικανοποιητικά και για αυτό ακριβώς να επιμένει στα όρια. Άλλωστε, μετά από κάποιες κακές εμπειρίες, έχω γίνει λίγο επιφυλακτική απέναντι σε άτομα που έρχονται εδώ με μια διάθεση απόλυτης αποδοχής, κυρίως θεμάτων polyamorous. Και το polyamorous το έρμο, δεν είναι ακριβώς "όλοι οι καλοί χωράνε".

Έπειτα, δεν ισχύει το ότι "ο Κυρίαρχος είναι πολυγαμικός και ο υποτακτικός μονογαμικός και πολυγαμικός κατ' εντολήν". Υπάρχουν ασφαλώς μονογαμικοί Κυρίαρχοι και πολυγαμικοί υποτακτικοί - οι τελευταίοι μπορεί να αναγκαστούν να μαζευτούν κατ' εντολή Κυρίαρχου για λίγο καιρό και κατά πάσα πιθανότητα είναι το καλύτερο υλικό για δανεισμό κλπ. Υπάρχει μια γενική αντίληψη ότι το BDSM βιώνεται πληρέστερα και πλέον απολαυστικά όταν είναι μεταξύ περισσότερων των δύο. Μεγαλύτερο άνοιγμα στην απόλαυση, μοίρασμα, δέσιμο, επιβεβαίωση αυτό είναι όλο. Υπάρχει επίσης μια ευρύτερη αντίληψη ότι το BDSM σχετίζεται στενά με τον λιμπερτινισμό, με την οποία συμφωνώ και εγώ. Δε νομίζω να στέκει, λιμπερτινισμός και μονογαμικότητα. Αλλά αυτό είναι όλο.

Ακόμα, ας μην κάνει κάποιος το λάθος να πιστεύει ότι η υποτακτικότητα έχει να κάνει με σφιχτά όρια και αντιστάσεις και αντίδραση ή ότι οι σκλάβοι όλοι μπορούν να τα κάνουν όλα. Η υποτακτικότητα έναντι της σκλαβιάς έχει να κάνει με την συγκριτικά περιορισμένη παράδοση ελέγχου και με το ότι το υποτακτικό πρόσωπο δεν είναι ιδιοκτησία. Αλλιώς, μπορεί να υπάρχουν υποτακτικοί πιο kinky από σκλάβους. Οι τελευταίοι μπορεί θεωρητικά να τα κάνουν όλα αλλά ακόμα και αν δεν αντιστέκονται και απολαμβάνουν να δρουν κατ' εντολή του Αφέντη δεν σημαίνει ότι έχουν τις άπειρες αντοχές για αυτά που θα ήθελαν να κάνουν.

Σκέπτομαι και θέτω προς συζήτηση ότι ένα θεμέλιο της αποβανιλοποίησης μπορεί να είναι ο επαναπροσδιορισμός της έννοιας της αρετής, τι σημαίνει αρετή για κάποιον BDSMer και αν μιλάμε για τις ίδιες αρετές με τους βανίλλα. Η μονογαμικότητα στο BDSM είτε εκ των ουκ άνευ είτε αδιάφορη και εκτός προγράμματος ή και απωθητική μπορώ να πω με βεβαιότητα ότι στο BDSM δεν είναι ένδειξη αφοσίωσης. Στη βανίλλα ερωτική ζωή νομίζω ότι είναι. Τι είναι βίτσιο για έναν βανίλλα και τι είναι βίτσιο για έναν BDSMer, αν στο πλαίσιο του λιμπερτινισμού τίποτα δεν θεωρείται βίτσιο; Αρετή είναι το SSC και να ξέρει κανείς να το εφαρμόζει, σε έναν βανίλλα είναι λογικό να μη λέει τίποτα, εφόσον δεν υπάρχει διακύβευμα που να χρειάζεται το SSC.

Τέλος, γιατί μας λέτε συνέχεια για μανιπουλαρίσματα; Ωραία, από το δημοτικό μας έμαθαν όσο μπορούσαν στα σπίτια μας να "μη μασάμε" και είναι αυτονόητο ότι τέτοιες συμπεριφορές δεν στέκουν, πόσες φορές χρειάζεται να το πούμε; Αλλά μη θεωρείτε μανιπουλάρισμα να κάνει κάποιος BDSM κατά τρόπο διαφορετικό από τον δικό σας και να έχει ορισμένα επιχειρήματα γι αυτό που μάλιστα να συμβαίνει να στέκουν σε πλαίσιο BDSM. Ας πούμε ότι υπάρχει κάποια υποκειμενικότητα όσον αφορά το τι είναι και πως γίνεται το BDSM, άλλωστε δε νομίζω να πήγε ποτέ κανείς αυτόκλητα να πει σε κανέναν πώς να κάνει και πώς να μην κάνει και αν θα κάνει η δεν θα κάνει BDSM. Αλλά ως ένα βαθμό και αυτή η υποκειμενικότητα. Η βάση των σημαινόμενων του καθένα είναι τα σημαίνοντα, αυτά είναι δεδομένα και δεν αλλάζουν ενώ η ερμηνεία, δηλαδή η υποκειμενική αντίληψη του καθένα έχει τα όριά της.

 

Πραγματικά πολύ ωραία σκέψη.Ευχαριστώ βοηθάει τον αρχικό προβληματισμό μου.

 

Απλά έχετε στο νου σας ότι μας προσφέρετε αντιλήψεις, mainstream αντιλήψεις, και όχι δεδομένα. Έχει διαφορά  

 

@MasterJp

Αν πιστεύεις ότι ο σεβασμός απαιτείται από τον συνομιλητή σου επειδή σου μιλάει στον πληθυντικό, τότε ΝΑΙ θα στραμπουλίξω τη γλώσσα μου. Εγώ είμαι στην άλλη όχθη, που πιστεύει ότι ο σεβασμός κερδίζεται μέσα από πράξεις.

P.s : Σε τι άλλο θα επιθυμούσε ο Kύριος να απαντήσω;

 

Δεν είναι απαραίτητο να είναι μονοσήμαντα ως kinks, κάλλιστα ανάλογα την περίπτωση, συνθήκες μπορεί να έχουν κι άλλες έννοιες.
Επιπροσθέτως, πριν φτάσουμε στο να κρίνουμε την ορθότητα του Κ σύμφωνα με τις πρακτικές - μεθόδους που χρησιμοποιεί, καλό θα ήταν να αναλογιστούμε αν διαθέτουμε αφενός το ειδικό βάρος - γνώσεις επίπεδο κι αφετέρου την πλήρη και σωστή πληροφόρηση ως προς τους λόγους που χρησιμοποίησε τις όποιες πρακτικές.
Δεν τίθεται θέμα καμίας λογικής 2 μέτρων και 2 σταθμών, αντιθέτως πολλά μέτρα, σταθμά, ιδιαιτερότητες, δεδομένα και χαρακτηριστικά οδηγούν στην τελική επιλογή της ανάλογης πρακτικής.

Το να επικρίνουμε είναι εύκολο και γρήγορο, το να κρίνουμε σωστά είναι μια δύσκολη υπόθεση.

 

Οι απόψεις μας είναι πράγματι διαφορετικές. Όπως και οι εμπειρίες μας. Δεν είναι κακό αυτό.

Συμφωνώ με το highlighted, το υπογραμμισμένο δεν είναι δική μου θέση. Διαφωνούμε ως προς την πολυγαμία και την μονογαμία, αλλά δεν εξέφρασα καμία επίκριση γι' αυτό. Αυτό που ζητώ είναι να μην με κρίνουν για τις δικές μου θέσεις.

Συμφωνώ με το highlighted και εγώ μίλησα για μερική (δηλ. περιορισμένη) παράδοση ελέγχου. Ως προς τους σκλάβους, είπα ότι νομίζω ότι η περιγραφή της Madeleine Rk θα ταίριαζε σε σκλάβους, αναφέροντας όμως ρητώς ότι δεν γνωρίζω την ψυχολογία τους και δεν τους κρίνω, αλλά καλώς κάνουν ό,τι τους εκφράζει. Καμία επίκριση. Αν δεν είναι έτσι τα πράγματα για τους σκλάβους, χαίρομαι που ξεκαθαρίζετε πώς είναι, λυπάμαι, δε, αν θιχτήκατε από την ανάρτηση. Ο τόνος του post όμως δεν ήταν σε καμία περίπτωση επικριτικός κι αν έτσι καταλάβατε, λάθος καταλάβατε.

Διαφωνώ με το highlighted, αλλά και πάλι δεν υπήρξα επικριτική για αυτούς που το πιστεύουν. Επαναλαμβάνω ότι αυτό που ζητώ είναι να μην είναι οι άλλοι επικριτικοί απέναντι στη δική μου θέση. Συμφωνώ ως προς το SSC.

Το highlighted είναι δικό σας συμπέρασμα και δεν προκύπτει από τα λεγόμενά μου. Δεν θεώρησα μανιπουλάρισμα τη διαφορετικότητα, θεώρησα μανιπουλάρισμα και βανίλα συμπεριφορά αυτό

Πού διαφωνούμε; Το νόημα όλων των αναρτήσεών μου είναι να μην κρίνουμε και να μην επικρίνουμε (χρησιμοποιώντας μάλιστα τις επικρίσεις ως μέσο πειθούς) κάποιον που απλώς έχει διαφορετικές ανάγκες από τις δικές μας και μάλιστα με γενικευμένους αφορισμούς. Αν δεν είσαι συμβατός, δεν είσαι συμβατός. Τώρα αν κάποιος χρειάζεται και την πολυγαμία για να βιώσει την ασυμμετρία ή συγκαταλέγεται στα kinks του εγώ είμαι η τελευταία που θα τον επικρίνω. Αλλά η ασυμμετρία μπορεί να βιωθεί και σε μονογαμική σχέση. Ζητώ, λοιπόν, να μην επικρίνουν κι εμένα γι' αυτή μου τη θέση. Αν διαφωνούμε δεν πειράζει άλλωστε.


Οφείλουμε μια συγγνώμη στην @golden slave για την εκτροπή του νήματος στο βαθμό που αυτό εξετράπη, οπότε, αν θέλετε άλλες διευκρινίσεις σχετικά με την τοποθέτησή μου, θα πρότεινα pm.

 

Είναι αυθόρμητη και μπερδεύτηκε @MasterJp. Ωστόσο, θα τιμωρηθεί παραδειγματικά...