Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

στο γυμναστήριο τις προάλλες μας έλεγε η γυμνάστρια πως να κάνουμε σωστά μια άσκηση.
πετάγεται μια κοπέλα και λέει:
"ναι αλλά αν μας πονάει η μέση προς τα πάνω?"
"καλό είναι αυτό", λέει η γυμνάστρια. "γυμνάζεις ραχιαίους"
"ναι αλλά αν μας πονάει η πλάτη?", λέει μια άλλη.
"και αυτό καλό είναι αυτό" λέει η γυμνάστρια.
πετάγεται και μία και λέει:
"ναι αλλά αν μας πονάνε οι ώμοι μας?"
"και αυτό κάνει την δουλειά του" λέει η γυμνάστρια.
πετάγεται και ένας και λέει:
"ναι αλλά αν μας πονάει το δόντι μας?"

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

από πρώην: "καλά περνάμε μαζί αλλά δεν μπορώ να κοιτάζω μόνο το μουνί μου..."
Έπεσα κάτω από τα γέλια και της απάντησα: "θα σου έλεγα να πας να γαμ@%^$είς αλλά προτιμώ να μη σου πώ τίποτα για να μην ρίξω το επίπεδο της κουβέντας"

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Συζήτηση με έναν φίλο μου:
-Πιστεύεις στην φιλία μεταξύ των 2 φύλων?
-Σαφώς και πιστεύω, απαντάω, αλλιώς δε θα ήμασταν φίλοι, θα κάναμε σεξ.
-Έλα όμως που εσύ με ανάβεις.
-Σβήσε επι τόπου,απαντάω και εγώ.
-Πώς?
-Με κρασί, σαν την μοσχαρίσια!΄
Όταν έχω ρέντα, ζωγραφίζω!   

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Φίλη μου βγαίνει ραντεβού με ένα νέο αμόρε. Την πάει βόλτα, γούτσου-γούτσου, της παίρνει παστέλι, το τρώει εκείνη. Περπατάνε...σταματάει, την κοιτάζει καλά καλά.
-Μαλακία έκανα που σου πήρα παστέλι. Ήθελα να σε φιλήσω με τα μέλια.
-Γιατί μαλακία;
-Τα δόντια σου γεμίσανε σουσάμια.

 

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Κάπου στο 2004 σε ένα καλοκαιρινό barακι, γεμάτο ασφυκτικά από κόσμο.
Ο φίλος μου (Χ) παίζει μουσική καθότι Dj και μετά από πολλές μπύρες προκύπτουν οι κλασικές βιολογικές ανάγκες και πρέπει να μεταβούμε ταχύτατα στο wc που βρίσκετε στην άλλη άκρη του μαγαζιού, φτάνουμε στο wc μπαίνω στις ανδρικές, και εκείνος στις γυναικείες λόγω βιασύνης.
Με το που βγαίνει υπάρχουν δύο Αγγλίδες (Α) απ έξω:
(Α)- Ohh my God!
(X)- What?
(A)- Ohhhhhh my Goddd!!!
(X)- Σιγά καλέ, που να την έβλεπες κιόλας! (πέος)

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Γαμε με μαλακα...Το εκανα!Και μετα απο εκεινη τη βραδυα,μου φωναζε,γαμα με καργιολη...

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Πραγματικα αποστωμοτικη ατακα για ενα μαστερ
η συνεχεια?

 

Απάντηση: Re: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

κρίμα τέτοια φιντάνια έπρεπε να τα διαφημίζουμε....
με τι ασχολείται ο κύριος?

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Απο εκεινη την μερα ως και ως λιγο καιρο πριν,χαιροταν που τραβοντας την απο το ασημενιο της περιλαιμιο μου γυαλιζε το πατωμα...Μετα στο λεξιλογιο της μπηκε το σε παρακαλω αφεντη,χωρις καν να το επιδιωξω.Αν ειναι καλος ο μαθητης και τον καταλαβεις γρηγορα τα αποτελεσματα ειναι αυτα που επιδιωκεις...

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Εξομολόγηση σε μία φίλη:
Ε: Ξέρεις, πριν από δύο χρόνια είχα κολλήσει μαζί σου..
Φ: Το ξέρω…
Ε: Με το στήθος σου…
Φ: Ε… Ξέρω να τα δείχνω η πουτάνα…! 

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

Εγώ βασικά θα σας πω τις πιο αποστομωτικές-ηλίθιες ατάκες που έχω πει προσωπικά εμού του αΐδιου (!!!) στο ίδιο πρόσωπο…!!!
Του έχω πει κι άλλες φυσικά όχι μόνο αυτές που αναφέρω στο συγκεκριμένο νήμα αλλά ήτανε σε άλλα επεισόδια!!!    

Την περίοδο που σπούδαζα έκανα πολύ καλή παρέα με ένα παιδί. Τρελός χαβαλές, γέλιο και τα μισά μαθήματα της σχολής τα παρακολουθούσαμε μαζί.
Εκείνος με κρυφογούσταρε τον τελευταίο ένα χρόνο (εποχή 2007-2008) αλλά φυσικά εγώ δεν είχα καταλάβει τίποτα. Γιατί ότι κίνηση και να έκανε εγώ απλά την έπαιρνα στο χαβαλέ.
Την ένδοξη Τσικνοπέμπτη του 08’ η τότε παρέα είχαμε κανονίσει να βγούμε.
Βγήκαμε κατά τις 22:00 περίπου όλα τα μαγαζιά μπήμπα!!! Καρφίτσα δεν έπεφτε.
Αφού αλλάξαμε 4 μαγαζιά και ήπιαμε του θανατά μπύρες, ρετσίνα, κρασί και ούζο (!!!) και πλέον ήταν όλοι κομμάτια αρχίσανε να σπάνε κατά της 6 το πρωί.
Εγώ κι εκείνος σαν γνήσια Duracell-μπεκρο-φοιτητάκια είχαμε πωρωθεί!!! Πήραμε μπύρες από ένα σουβλατζίδικο που ήταν ανοιχτό και πήγαμε να κάτσουμε σπίτι του μιας κι έμενε πιο κοντά να συνεχίσουμε να τα πίνουμε…! (Αχόρταγα πλάσματα τότε!!!)
Με το που πήγαμε σπίτι λίγο η ζέστη που με χτύπησε, λίγο ο Γονίδης που ακούγονταν από το pc και μου είναι δύσπεπτος και το ότι είχα πιει 7 lt διαφορετικών ποτών άρχισα να γλαρώνω…!
Με τα πολλά και με τα λίγα (βασικά είναι πολλά αλλά να μην σας κουράζω!!!) καταλήξαμε να το κάνουμε!!! (Με πήγαινε στο κρεβάτι να κοιμηθώ κι εν τέλει καταλήξαμε να πηδιόμαστε σαν τα ζώα…!)
lool ακόμη δεν μπορώ να ξεχάσω την φάτσα του όταν του είχα ρίξει κανα δυο καλές στο πρόσωπο και του έλεγα: «Μίλα μου βρώμικα ρε μ@λάκα»!!! (Μου είχαν βγει τα κρυμμένα βίτσια μου στην επιφάνεια!!!)
Σοκ το παιδί κανονικά και με το νόμο στην αρχή! Μετά το γούσταρε άγρια!
Μεεεεε τα πολλά κοιμηθήκαμε σαν τα βόδια και ξυπνήσαμε κατά τις 5 παρά το απόγευμα. Αφού για κανά μισάωρο και* ήμασταν και οι δύο ξύπνιοι και το παίζαμε κινέζοι ότι δήθεν και καλά κοιμόμασταν ακόμα γιατί κανένας μας δεν είχε τα κότσια να σηκωθεί από το κρεβάτι…!
Με τα πολλά χτυπάει το τηλ μου (με είχε πάρει η κολλητή μου να δει αν ήμουν καλά από τα χθεσινοβραδινά) αναγκάζομαι σηκώνομαι κι αρχίζω να ντύνομαι για να φύγω, αν και τα περισσότερα ρούχα (τα απαραίτητα τουλάχιστον) τα φορούσα γιατί όλο το ξημέρωμα το είχα δαγκώσει από το κρύο.
1η θανατηφόρα ατάκα:
«Που πας?» (Εκείνος)
«Φεύγω! Πάω σπίτι. Έχω να συμμαζέψω!!!!» (Εγώ τρομάρα μου!!!)
«Εεεεε οκ!!! Εσύ ξέρεις»
(Η μεγάλη μου μαλακία! Αν δεν είχα φύγει τότε θα είχε πολύ διαφορετική εξέλιξη αυτή η ιστορία. Προς το καλύτερο ευελπιστώ μιας και τα χειρότερα έγιναν μετά από λίγο καιρό…!)
Ντύθηκα, πήρα τσιγάρα, κινητό, λεφτά κι ότι άλλο είχα και την έκανα για το σπίτι μου.
Με το που βγήκα στο δρόμο κι άρχισα να περπατάω γρήγορα γιατί πραγματικά είχε χιονιά έξω και τουλάχιστον -2 βαθμούς κι εγώ ήμουν με ένα ψευτοζακετάκι άρχισα να νιώθω πολύ χαλαρό το στήθος μου! Πάλλονταν επικίνδυνα!!! Εκεί συνειδητοποίησα ότι δεν φορούσα το σουτιέν μου!!! (Δεν το είχα καταλάβει φεύγοντας από το σπίτι του γιατί φορούσα ολόσωμο κορμάκι μέσα από τα ξεσκισμένα ρούχα που φορούσα! Γιατί είχαμε ντυθεί το Thriller του Michael Jackson πρωτοτυπώντας βεβαίως, βεβαίως ένα χρόνο πριν το θάνατο του!!!)
Αφού στραβοκατάπια τουλάχιστον 10 φορές και οι περαστικοί πρέπει να με είχαν περάσει για καθυστερημένο γιατί έπιανα και ξανά έπιανα το στήθος μου ώστε να βεβαιωθώ για εκατομμυριοστή φορά ότι δεν φορούσα το σουτιέν μου, αποφάσισα να γυρίσω πίσω και να πάω να το πάρω!
Ανέβηκα στο ασανσέρ κι έφτασα έξω από την πόρτα του. Στην ξεφτίλα περίμενα ένα τέταρτο το λιγότερο μέχρι να αποφασίσω να χτυπήσω το κουδούνι του!
Αφού ανέκτησα τα χαμένα ‘’κότσια’’ μου το χτύπησα.
Όταν μου άνοιξε και με είδε, είχε ένα ηλίθιο πονηρό χαμόγελο (πιστεύω ότι με περίμενε να γυρίσω).
2η θανατηφόρα ατάκα:
«Βρε, βρεεε καλώς την!!!» (Εκείνος)
«Πες μου ότι το βρήκες!»
«Πιο να βρω?»
«Το σουτιέν μου ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!!! Ξέχασα το σουτιέν μου!!!»
Ενώ εκείνος γελούσε πίσω μου, εγώ πήγα στην κρεβατοκάμαρα σαν σίφουνας.
Φυσικά και το είχε βρει το σουτιέν. Γιατί ήταν πάνω στο κρεβάτι.
Στην χθεσινή νύχτα πάθους που είχαμε περάσει (!!!) τα ρούχα, εσώρουχα, παπούτσια κι όλα τα σχετικά τα είχαμε πετάξει από δω κι από κει.
Με δυσκολία είχα βρει τα ρούχα μου για να ντυθώ και να φύγω πόσο μάλλον το σουτιέν μου που αν ήταν πάνω στο κρεβάτι θα το είχα δει εξαρχής.
Αφού του πέταξα και την 3η θανατηφόρα ατάκα:
«Άντε bye, τα λέμε!!!»
Την έκανα λούης για το σπίτι μου!
Αν και το τα λέμε έγινε μετά από 3ις εβδομάδες (!!!) και ήταν και η τελευταία φορά που τα είπαμε από τότε…!
Ένα ακόμη ηλίθιο σκηνικό που μας έκανε, (τον έκανε βασικά) να παρεξηγηθούμε εφόρου ζωής…! (Άσχετα αν με είχε καψούρα 2 χρόνια κι εγώ επίσης!!!)
Μετά και το 2ο περιστατικό δεν ξαναμιλήσαμε ποτέ!
Η αλήθεια είναι ότι τα καλύτερα γκολ μπαίνουν στο φιλικό και χαλαρό…
Αλλά συνήθως η κατάληξη είναι τέτοια που λες άξιζε ο κόπος να μπει το γκολάκι??? Ή μήπως ήταν καλύτερα το σκορ να έρθει 0-0???

 

Απάντηση: Η πιο αποστομωτική ατάκα (που σας έχουν πει ποτέ)

με τον πρώτο μου Κ,με τον οποίο είχαμε σημαντική διαφορά ηλικίας

εγώ: "γαβ"
Εκείνος: "πιο δυνατά"
εγώ "γγαβ"
Εκείνος: "πιο δυνατάαααα!!!"
εγώ: "γγγαβ"

Εκείνος: "βρε πουλάκι μου, αφού κατακαυλώνεις όταν το παίζεις σκύλα μου, γιατί γαυγίζεις σαν σκυλίτσα για να μην πω σαν κουτάβι μην χέσω"?

εγώ: "μα τι είμαι επιτέλους, μονόπρακτος ζωολογικός κήπος???"¨

ψοφήσαμε και οι δύο στο γέλιο και φυσικά το session ετελείωσε επί τόπου και περάσαμε μία από τις πιο υπέροχες τρυφερές νύχτες που θυμάμαι να έχω περάσει ποτέ μου

crimson moon