Να τα δίνεις όλα ή να προσέχεις τον εαυτό σου;

Προβληματικοί άνθρωποι υπάρχουν παντού. Δεν είσαι ο πρώτος ούτε ο τελευταίος που αντιμετωπίζει μια τέτοια κατάσταση. Μέριμνα του/της Κ είναι να λύνει προβλήματα και όχι να τα φορτώνει στο υ μέλος. Υπάρχει βεβαία μια περίοδος που ίσως ντελαπάρει η κατάσταση και αυτό οφείλεται στην απειρία του/της Κ. Η περίοδος αυτή θα πρέπει να είναι μικρή. Δεν είσαι ψυχολόγος του Κ ούτε Κ του Κ για να μπορέσεις να τον/την επαναφέρεις στην πραγματικότητα. Άπαξ και δεν φροντίζει ο/η Κ για την ψυχική σου υγεία και ηρεμία τότε θα πρέπει να το φροντίσεις εσύ ο ίδιος... ενδεχομένος θα πρέπει να σκεφτείς σοβαρά οτι ο/η Κ δεν σου ταιριάζει διότι έχει να λύσει τα θεματά του/της.

Γιατί θεωρείς οτι άμα βγείς απο αυτή την κατάσταση έχει καταστοφικές συνέπειες;

 

Με τούτα και με κείνα θα πρέπει πάντα να θυμάσαι πως έρωτας χωρίς μια γερή δόση κυνισμού είναι συνταγή για καταστροφή.

Βέβαια και εδώ ισχύουν τα περί γνώσης χορευτικών κινήσεων όντας/ούσα έξω απ'το χορό ωστόσο αυτό δεν αναιρεί την ισχύ της συμβουλής.

 

Πόσο δίκιο έχεις, μόνο που τα όρια δεν τα ξέχασα να τα βάλω, δεν μου επέτρεπαν οι συνθήκες να τα βαλω

 

Δίνεις και φροντίζεις να υπάρχουν ισορροπίες στη σχέση.Το ότι γουστάρεις
κάποιον δε σημαίνει αυτόματα πως θα μετατραπείς σε γενήτρια ενέργειας
μέχρι ο άλλος να βαρεθεί να τραβάει

 

Η γνώμη μου:

Γιατί δεν ρωτάς πρώτα:

- Γιατί να μη μοιράσω την ενέργειά μου κοιτώντας και τους δύο, κι εμένα και τον άλλο;
- Τι έχει το άλλο άτομο που να με γεμίζει τόσο πολύ ώστε να μπω στη διαδικασία να προσαρμόσω τον εαυτό μου για το παραπάνω;
- Πού οδηγούν όλα αυτά, ή καλύτερα, πού θέλω να οδηγούν όλα αυτά; Μη σου πω ότι αυτό το τελευταίο μάλλον έπρεπε να το γράψω πρώτο.

Οι σχέσεις, όλη αυτή η ενέργεια που παράγεται και πλανάται όταν είσαι με έναν άνθρωπο, είναι φωτιά: Μπορεί να σε ζεστάνει, μπορεί όμως και να σε κάψει.

 

Εσύ γιατί να μπλέξεις όμως με κάποιον που δεν καταλαβαίνει? Αυτό είναι το δικό σου ερώτημα που πρέπει να λύσεις
(Β' ενικό όχι προσωποιημένα)

 

Ακόμα και τόσο ακραίες καταστάσεις εμπίπτουν σε χειριστικές καταστάσεις (άσε που αν κάποιος έχει πραγματικά σκοπό να αυτοκτονήσει δεν θα κάνει πρόλογο)
Υπάρχουν τόσοι τρόποι χειρισμού όσοι και χαρακτήρες αυτό που έχει σημασία είναι είτε να μην εμπλακείς εξ αρχής με ένα τέτοιο άτομο, είτε αν σου κάτσει, στην πορεία να απεμπλακείς χωρίς να κάνεις ζημιά ούτε στον άλλον, ούτε σε σένα, ούτε σε όποιον άλλον πιθανόν εμπλέκεται στη μεταξύ σχέση. Και ναι όντως σε αυτές τις περιπτώσεις χρειάζεται η συμβουλή ειδικού.

 

Γιατί η ενέργεια δεν είναι για να μοιράζεται αλλά για να ενώνεται ή για να γίνεται ανταλλαγή.
Αν ο άλλος δεν έχει να σου δώσει ενέργεια αλλά μόνο να σου πάρει ή αυτό που έχει να σου δώσει είναι αρνητικό βγαίνεις με αποτέλεσμα αρνητικό.
Και το "με γεμίζει" εμπεριέχει και μια παγίδα διότι μπορεί να καλύπτει προσωπικά μου κενά με τα οποία εγώ δεν έχω δουλέψει και ζητάω από τους άλλους να κάνουν τη δουλειά για μένα (δεν είναι μονόπλευρες αυτές οι σχέσεις συνήθως ...)
Όλα αυτά για τέτοιες σχέσεις σαν αυτές που αναφέρεται το νήμα οδηγούν σε καταστροφή και αυτό που θα θέλαμε ο άλλος να μας δώσει είναι πολλές φορές μόνο στο μυαλό μας και βιώνουμε μια ουτοπία κι όταν σκάσει το ροζ συννεφάκι στο οποίο κάτσαμε σκάμε σαν καρπουζάκι με το κωλαράκι στο μάρμαρο φευ ...

 

Όρια καλέ μου βάζεις εσύ στον εαυτό σου αρχικά ως στάση ζωής για τα πάντα.
Με βάση τα όρια που βάζεις σε σένα οριοθετείς και τους άλλους κατά περίσταση για να λειτουργείς μέσα σε υγιείς σχέσεις γενικότερα.
Δεν είναι διόλου εύκολο αυτό το παιχνίδι η αλήθεια είναι και μερικές φορές είναι και επίπονο αλλά σε βοηθάει πάρα πολύ και σε ατομικό επίπεδο αλλά και να βοηθάς και τους άλλους που έχουν ελαστικά όρια είτε προς τα μέσα είτε προς τα έξω.
Σκέψου ότι έτσι βοηθάς και τον άλλον στην αυτοβελτίωση του όχι μόνο τον εαυτό σου  

 

Κι επί του θέματος και αρχικού ερωτήματος σου....
Το να δίνεις και να δίνεσαι είναι τέχνη. Όπως και το να παίρνεις επίσης. Θέλει να διατηρούνται οι ισορροπίες και είναι υπαίτιοι για οποιαδήποτε διαταραχή και οι δυο εμπλεκόμενοι.
Θέλει οριοθέτηση (όπως σου έγραψα και στο παραπάνω post) αμφοτερόπλευρα.
Να δίνεσαι με όλο σου το είναι αν μπορείς να το υποστηρίξεις αλλά .... να μην έχεις καμία προσδοκία από το άλλο μέρος γιατί αρχικά δεν είναι υποχρεωμένος κανείς να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας αλλά και γιατί αν περιμένεις κάτι επ' αυτού μπορεί να πληγωθείς ανεπανόρθωτα.
Το να έχει πολλά κάποιος στο κεφάλι του δεν προϋποθέτει ότι δεν μπορεί να σου δείξει την εκτίμηση του, είναι θέμα προτεραιοτήτων μπορεί για κάποιους λόγους να είσαι ο τελευταίος τροχός της αμάξης αλλά ακόμη κι έτσι αν ενδιαφέρεται πραγματικά κάποια στιγμή με τον Α ή Β τρόπο θα στο δείξει (οτιδήποτε άλλο είναι απλά δικαιολογίες)
Τώρα αν έχεις εμπλακεί με κάποιο άτομο που είναι ανίκανο να εκφράσει τα συναισθήματα του ... βοήθεια σου είναι μεγάλο θέμα, θέλει γερό στομάχι και δεν λύνεται το θέμα με την δική σου καλή πρόθεση παρά μόνο με τη δική του και συμβουλευτική από ειδικό (είναι πολύ βαθιά τέτοια τραύματα για να νομίζουμε ότι εμείς μπορούμε να σκάψουμε λίγο να γίνουμε οι σωτήρες του εκάστοτε που έχει τέτοια θεματάκια)
Δεν μπορείς να αφήνεις τη δική σου ζωή πίσω για κανέναν και για τίποτα δεν θα ωφελήσει ούτε εσένα ούτε τον άλλον αυτό στο τέλος, άσε που έτσι όπως λες ότι τρέχει μπροστά θα γυρίσει σε κάποια στιγμή ξελαμπικαρίσματος πίσω και δεν θα δει αυτό που άφησε πίσω (παρεπιπτόντως δεν είσαι εσύ ο εγωιστής όσο χειριστικός κι αν προσπαθεί να γίνει ο άλλος, αυτός είναι μέγας εγωιστής ειδικά σε αυτό το τρέχω και αφήνω τον άλλον πίσω, ειδικά αν είναι ο σύντροφος μου) αλλά ένα ίσως και μη αναγνωρίσιμο ρετάλι!!!
Συγνώμη αλλά αν είσαι προσκολλημένος (η προσκόλληση είναι το δικό σου ελάττωμα) επέλεξες να μπεις σε αυτό τον φαύλο κύκλο που αναφέρεις και αν δεν βγεις θα είναι καταστροφικό, όχι αν μείνεις...
Και η απάντηση στο τελικό σου ερώτημα είναι να κοιτάς τον εαυτό σου και να τον προσέχεις και να τον αγαπάς όσο κανέναν, γιατί κανένας άλλος δεν θα το κάνει για σένα ή τουλάχιστον όσο καλά μπορείς να το κάνεις εσύ για σένα.
Και ναι να κοιτάς και το άλλο άτομο που νοιάζεσαι γιατί αλλιώς δεν έχει καμία αξία να είσαι εκεί. Μόνο να το κάνεις με μέτρο θα βοηθήσει και τους δυο  

 

Γιατί κάλλιστα μπορεί να μην το είχες καταλάβει όταν είχες μπλέξει μαζί του.