Πολυγαμία / Μονογαμία

RE: RE: Πολυγαμία / Μονογαμία

...Μου αρέσει ο τρόπος που τα λές.
(Για το πως τα κάνεις, δεν έχω άποψη και δεν υπαινίσομαι ότι θα ήθελα να έχω)
Δεν πειράζει που γελάω και λίγο...προαπαθώντας να μπώ στην κοσμάρα σου,
αγαπητέ μου oscarwil !!  

 

‘‘ Τρελά ερωτευμένοι μετά από τόσα χρόνια στείρας συνενοχής, απολάμβαναν το θαύμα ν’ αγαπιούνται τόσο πολύ στο τραπέζι όσο και στο κρεβάτι κι έγιναν τόσο ευτυχισμένοι που ακόμα κι όταν ήταν εξαντλημένα γεροντάκια, εξακολούθησαν
ν’ ανθίζουν σαν μικρά παιδιά και να παίζουν σαν τα κουτάβια.’’
Γκαμπριέλ Γκαρσία Μάρκες ‘‘Εκατό χρόνια μοναξιάς’’

Ποιος δεν θα ποθούσε στη ζωή του να είχε τέτοια μοίρα ;

Σπάνιο είδος...απειλούμενο προς εξαφάνιση από...μονογαμία ;

Βέβαια όσοι έχουμε πιστέψει στη μονογαμία και προσπαθούμε να το επιβεβαιώσουμε στην πράξη, είναι σκέτη ταλαιπωρία ..
Άλλοι το δεχόμαστε άλλοι όχι, παιδευομαστε σε ατέρμονες συζητήσεις περί ηθικής και ανηθικότητας, τη στιγμή που το ερωτικό πάθος όσο κι αν το στριμώξουμε δεν χωρά σ’ αυτά τα καλούπια, παλεύουμε να κρατήσουμε με νύχια και με δόντια τη σχέση ζωντανή και ενδιαφέρουσα, όμως παρόλες τις καλές προθέσεις και τις ευγενείς πράξεις, η ίδια η ζωή έρχεται να αποδείξει πως το ερωτικό ενδιαφέρον δεν εξαντλείται σε μια μόνιμη σχέση.

Οι ερευνητές βιολόγοι κρούουν τον κώδωνα...κάντε έρωτα γιατί...χανόμαστε !
Μήπως τελικά...το κράτος θα έπρεπε να παίρνει και μέτρα, για να βοηθάει στην καταπολέμηση της μονογαμίας... ως κοινωνική μάστιγα ;
"Αυτή είναι και η μεγαλύτερη αμαρτία μου, το ότι είμαι μονογαμικός! Η μονογαμία πρέπει να θεωρείται ποινικό αδίκημα... να τιμωρείται αυστηρά" (Τζίμης Πανούσης)  

Σαν να μην έχει κι άδικο...

 

Αγαπητέ DreamMaster δε ρώτησα τίποτα, δεν ζήτησα λύση σε τίποτα και απορώ πως το σκέφτηκες αυτό. Μιας και ανοιξες εσύ το θέμα λογικό ειναι να μας δώσεις και την άποψη σου σ' αυτό. Εκτός και αν το έκανες οπότε συμβαίνουν δύο πράγματα. Ή εσύ δε γίνεσαι κατανοητός ή εγώ δεν καταλαβαίνω...

 

Το παραπάνω είναι κατά κυριολεξία αληθέστατο.

Σηκώνει κουβέντα το τί σημαίνει "όσα επιθυμείς" - έκαστος και η απληστία του, και επίσης σηκώνει πολύ ανάλυση η προσέγγιση της "εγκυκλοπαίδειας".

Εννοώ: αν προσεγγίζεις τον άλλον / την άλλην, στο στυλ, "Αχ! Τί είναι αυτό, καλέ; ένα μουνί.. κι έχει και εσωτερικά χειλάκια;.. μωρέ μπράβο.. για κοίτα πώς τα φτιάχνουνε!" δεν θα γνωρίσεις και πολλά πράγματα.

Αν φάνηκα να υποστηρίζω περισσότερο την μονογαμία από την πολυγαμία, λάθος με διαβάσατε. Την καλο-γαμία υποστηρίζω περισσότερο από όλα.

Αυτό που πήγαινα να πω σε υπεράσπιση της εξερεύνησης της μονογαμίας, είναι ότι δεν πρέπει να μας παρασύρει (κι άλλο;;!!;  η "τηλεοπτική" κατάσταση των πραγμάτων, όπου το διάστημα προσοχής (attention span, που λέγαμε και στο χωριό) τείνει να εκμηδενιστεί!

Χρειάζεται λίγος χρόνος, λίγος κόπος, λίγη επικέντρωση (focus, βρε αδερφέ!) πάνω στον άλλον για να δεις αν έχει αυτά που ζητάς και υπό ποιές συνθήκες μπορεί να στα βγάλει - αν θα το 'θελε. Για να μπεις στο βυθό του, πρέπει να προλάβεις να διαβάσεις τον άλλον, όχι να 'χεις διαβάσει Κουστώ!

tender_lilly, δεν ξέρω αν άκουσες ένα "κλακ" κάτω από το παπούτσι σου μόλις το ΄γραψες αυτό, αλλά αν τ΄άκουσες ήταν που πάτησες νάρκη κατά προσωπικού, και μην κάνεις βήμα, να δούμε τί θα κάνουμε. Οι "συγκριτικοί" και "υπερθετικοί" είναι στοιχεία ανταγωνισμού μέσα στη σχέση, ανταγωνισμός που στις διαφημίσεις που έχω δει για το BDSM απλώς δεν υπάρχει.

(Αν σε διαβάσει κανείς που δεν πρέπει, και το πάρει στραβά, πες το γνωστό ανέκδοτο με το ποντίκι και το λιοντάρι, προσαρμοσμένο, "ε, να εδώ, καθόμαστε, γράφουμε και καμμιά μαλ..ία στα off-topic"...)   

 

Πολυγαμια / Μονογαμια πολλα με λιγα δηλαδη και ισως το λιγα να ειναι και ενα....

Βασισμενος σε μια φραση της tender lily η οποια ειπε,
Το μεγάλο, το τεράστιο «πρόβλημα» είναι όταν η «άλλη» είναι μεγαλύτερη και ασκημότερη..., θελω να μαθω ποσο μεγαλη σημασια εχει η ηλικια και ποσο μεγαλυτερη εχει η ομορφια?

Διαβαζοντας το post της καταλαβα πως εννοουσε εξωτερικη ομορφια μια και συνηθως αυτη εχει ταυτιση με την ηλικια...

Ειναι το σημαντικο κομματι μιας μονογαμικης η πολυγαμικης σχεσης?
Ειναι η εικονα αυτη που θα σε κρατησει με καποιον-α?

Ισως να ειναι σημαντικο μεσο η εικονα στη αρχη της αλλα μετα νομιζω πως ζητας ψαχνεις και αλλα στοιχεια που θα σε γεμισουν....
Οσο κρατα ο ενθουσιασμος της οποιας σχεσης ισως μενεις στην εικονα ομως στη συνεχεια ψαχνεις και αλλα στοιχεια....

Που πια για μενα δεν εχουν να κανουν με ηλικια και εξωτερικη εμφανιση μια και ειδικα το δευτερο φθειρετε μεσα στο χρονο...

Οσο αφορα την πολυγαμια μονογαμια... που ειναι και το βασικο θεμα της συζητησης θεωρω πως ολα ερχονται μεσα απο τα δυο μελη της σχεσης....

Η υπαρξη 3ου ατομου αναμεσα τους ΠΡΕΠΕΙ να ειναι θελω και των δυο αυτων μελων

Να ειναι ικανος ο Κυριαρχος να αφιερωνει χρονο και στις-ους δυο ισοποσα ισως, αλλα να αντεχει και να επιθυμει ο υποτακτικος την υπαρξη δευτερου-ης υποτακτικου ατομου...

Τα θελω του ενος να συμβαδιζουν με τα θελω του αλλου... και νομιζω πως αυτο ειναι αναγκαια και ικανη συνθηκη ωστε να γινουν πραγματικοτητα καταστασεις αναμεσα σε αυτους τους δυο η οσους αλλους ειναι ευπροσδεκτοι...

 

Ξαναδιαβάζοντας το πιο πάνω, σκέφτηκα πως δεν παραπέμπει σε μονογαμία. Παραπέμπει σε μια σχεση ενος ζευγους, που θα μπορούσε με την ίδια ένταση να αγαπιέται και στο τραπέζι και στο κρεβάτι, μέχρι τα βαθιά γεράματα, άσχετα με το αν επέλεξαν την μονογαμία ή την πολυγαμία.

 

Βιολογικά θεωρώ οτι η ερωτική επιθυμία δεν σταματάει να επηρεάζει το μυαλό ενός ανθρώπου. Δηλαδή παρότι είσαι σε σχέση συνεχίζεις να νιώθεις έλξη για αυτό που σου αρέσει. Αυτό που σε σταματάει να προχωρήσεις οταν είσαι σε σχέση είναι η ανάγκη για μοναδικότητα που έχει ο σύντροφος σου αλλά και εσύ από τον σύντροφο σου. Θέλουμε να νιώθουμε οτι είμαστε μοναδικοί ο ένας για τον άλλο και αυτό είναι μια σύμβαση που έχει περάσει απο γενιά σε γενιά. Όταν καταλάβουμε ότι ο σύντροφος μας νιώθει ερωτική έλξη για κάποιον άλλο το θεωρούμε προδοσία, νιώθουμε οτι προδίδει τα συναισθήματα μας. Στην περίπτωση της οικογένειας τοτε όλα αυτά ισχύουν στον υπερθετικό βαθμό. Ειναι πολύ δύσκολο να αποδεχτεί κάποιος οτι ο σύντροφος του και γονιός των παιδιών του θα μπορούσε να έχει οικογένεια και με άλλον σύντροφο. Συνοψίζοντας πιστεύω οτι η ερωτική επιθυμία υπάρχει ανεξάρτητα απο το αν είσαι σε σχέση ή οχι και είναι βιολογική. Η μονογαμία είναι για να καλύψουμε την ανάγκη που έχουμε για να νιώθουμε την μοναδικότητα στην ερωτική ζωή του άλλου κάτι που οδηγεί στην οικογένεια υπο συγκεκριμένες συνθήκες,

 

Διαφωνώ καθέτως.
Είναι κάτι που έχω ξανακούσει και πραγματικά απορώ με το σκεπτικό αυτό.

Το να θες να ξεχωρίζεις ή να είσαι ξεχωριστός για τους υπόλοιπους (γιατί αυτό μπορεί κάλλιστα να πάει και για τους κολλητούς σου κι ούτω καθεξής...) δεν είναι κάτι που με βρίσκει σύμφωνη.
Δεν καταλαβαίνω το γιατί το κυνήγι της μοναδικότητας είναι πάντα κι η αιτία και καλά των μονογαμικών.
Δηλαδή δεν υπάρχει το ενδεχόμενο κάποιος να καυλώνει μόνο με το άτομο που το ίδιο επέλεξε ως νοστιμότερο,απλώς;

Δεν καταλαβαίνω επίσης γιατί πρέπει πάντα να βάζουμε ψυχολογικές ή κοινωνικές αιτίες για προσωπικές σεξουαλικές προτιμήσεις.
Μπορεί σε κάποια άτομα να ισχύουν τα όσα λες αλλά δεν είναι καθόλου απόλυτο και δε πάει για όλους.

Η μονογαμία δεν είναι ούτε και πρέπει να είναι η κατάληξη κάποιου νοσηρού ή επηρεασμένου μυαλού από εξωγενείς παράγοντες ή ακόμη χειρότερα μια εξαναγκαστική συνθήκη προκειμένου να δημιουργήσεις οικογένεια.

Έτσι καυλώνουν μερικοί απλώς,να επιμένουμε σόνι και ντε να λέμε "όχι ρε εμμονικέ μαλάκα είσαι ένας αρρωστημένος παπάρας που 'θες να 'σαι ξεχωριστος για τον άλλον κατά βάση και γι' αυτό θες μόνο αυτόν,εγώ ξέρω καλύτερα".
Ε όχι,δεν είναι καθόλου έτσι.

Άσε που αυτό που περιγράφεις δεν αναφέρεται στη μονογαμία καν.Αυτό που στην ουσία περιγράφεις είναι: ένας μονογαμικός σε σχέση με έναν πολυγαμικό,που προσπαθεί να του επιβάλει να είναι κι αυτός μονογαμικός ή που δεν αποδέχεται το ότι δεν είναι μονογαμικός όπως είναι εκείνος.

Για να ξεμπερδευτεί το πράγμα,ένας μονογαμικός απλώς δεν είναι σωστό να μπει σε σχέση με έναν πολυγαμικό αν τσινάει με αυτή την "ασυμβατότητα".

Απλά δεν είναι τα πράγματα;

 

Δεν εννοούσα αυτό. Οτι ο μονογαμικός πιέζει τον πολυγαμικό ή κάτι τέτοιο. Είπα την απόψη μου γενικά για το πως πιστεύω οτι λειτουργεί ένας άνθρωπος. Το να καυλώνεις μόνο με τον σύντροφο σου είναι απόλυτα κατανοητό και συμφωνώ με αυτό. Αλλά δεν πιστεύω οτι η έλξη για το άλλο φύλλο σταματάει να υφίσταται. Αυτό δεν σημαίνει οτι πρέπει να καυλώνεις με κάποιον άλλο και οτι θες να πηδηχτείς μαζί του. Εννοώ οτι για παράδειγμα αν ένας άντρας σου άρεσε πριν την σχέση σου θα σου αρέσει και μετά. Αλλα δεν θα κάνεις κάτι μαζί του γιατι περνάς καλά με τον σύντροφο σου και είσαι ερωτευμένη μαζί του και δεν αναζητάς κάτι παραπάνω ερωτικά.. είσαι καλυμμένη. Ενδεχομένως θα υπάρχουν κάποιες στιγμές στην διάρκεια της σχέσης σας που ερωτικά δεν θα σε καλύπτει ο σύντροφο σου. Μπορεί να είναι ένα πρόβλημα υγείας μπορεί να είναι η απόσταση εκείνη την περίοδο μπορεί να είναι η φθορά του χρόνου ή οτιδήποτε άλλο. Οι σχέσεις και ειδικά οι μακροχρόνιες σχέσεις περνάνε κρίσεις που δεν είναι απαραίτητο να οδηγήσουν στον χωρισμό. Οπότε θεωρώ οτι η καύλα οπως λες που νιώθεις για τον άλλο θα περάσει πολλά σκαμπανευάσματα στην πορεία του χρόνου.

 

@m1chal1s μπορεί να περάσει σκαμπανεβάσματα όντως μια σχέση αλλά αυτό δε σημαίνει ότι όταν "βρίσκεσαι στα χαμηλά" είσαι επιρρεπής στο να ελκύεσαι από άλλους εκτός αν εξ' αρχής δεν είσαι ένα συνειδητοποιημένο άτομο σχετικά με αυτά που θες ή δε ξέρω τι άλλο...
Δεν αναφέρεσαι πάλι σε μονογαμική κατάσταση,αναφέρεσαι σε μια μη υγιής κατάσταση που μπορεί να έχει χίλλιες αιτίες από πίσω κι είναι άσχετη με τη μονογαμία.

Δε σταματάει η έλξη για το άλλο φύλο,απλώς η έλξη αυτή είναι περιορισμένη σε ένα συγκεκριμένο άτομο,ό,τι και να γίνει.Γιατί; Γιατί έτσι λειτουργεί.
Αν δεν πιστεύεις σε αυτό τότε δεν πιστεύεις στην ύπαρξη της ίδιας της μονογαμίας.

Αν είσαι μονογαμικός όντως δε θα γουστάρεις αυτούς που γούσταρες πριν γνωρίσεις αυτόν που έχεις,ούτε και πρόκειται να ελκύεσαι από άλλους στη πορεία.
Κι όχι δεν έχει καμία απολύτως σχέση με έρωτες κι αγάπες.Ούτε καν με ηθικές.Έχει να κάνει με το πως λειτουργει το ίδιο το άτομο.

Είναι ικανό να τρώει μακαρόνια με κιμά κάθε μέρα και να είναι απολύτως ευχαριστημένο με αυτό.
Παράξενο;Μπορεί...αλλά υπάρχει,κι είναι αυτό που είναι.Τόσο απόλυτο.

 

Δεν πιστευω ουτε στην υπαρξη της μονογαμικοτητας ουτε στην υπαρξη της πολυγαμικοτητας. Πιστευω οτι ολα εχουν να κανουν με τις επιλογες μας και τις συνθηκες κατω απο τις οποιες τις περνουμε. Περαν αυτου εχει να κανει με τον συντροφο που εχουμε απεναντι μας, την ψυχολογια που εχουμε σε καθε περιοδο της ζωης, την οικογενια στην οποια μεγαλωσαμε και την διαπαιδαγωγιση μας καθως και πολλα αλλα. Μου ειναι δυσκολο να χαρακτηρισω απλα ενα ανθρωπο μονογαμικο ή πολυγαμικο.

 

@m1chal1s με την ίδια λογική θα σου είναι δύσκολο να δεις κι ότι ένα άτομο μπορεί να είναι straight κι ένα άλλο bi.
Τίποτα δεν είναι απόλυτο δηλαδή,κι ο μάστερ κάποια στιγμή μπορεί να γίνει υπό ή και το ανάποδο.