Το ενδιαφέρον του Κυρίαρχου… Η βελτίωση του υποτακτικού…

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Στις ερωτήσεις σου νομίζω μπορούμε να απαντήσουμε μόνο προσωπικ΄ά.

Διαχώρισα αυτή την ερώτηση γιατί έχει ουσιαστικά δική της απάντηση. Σε όλους τους ανθρώπους υπάρχουν αυτά τα δύο κίνητρα που εξηγούν τις πράξεις μας. Και τα δύο. Συγχρόνως. Προσωπικά ξεκινάω από τις απαιτήσεις μου και μετά κρίνω, αν οι απαιτήσεις μου βλάπτουν ή ωφελούν τον/την υ.Αν βλάπτουν δεν ζητάω αυτό που θέλω. Αν ωφελούν , το απαιτώ. Αν ο/η υ δεν μπορούν να φτάσουν τα δεδομένα μου ή δεν θέλουν, ή δεν συμφωνούμε βρε αδελφέ, τότε μάλλον δεν θα έπρεπε να είμαστε μαζι.

Προσωπικά ναι. Η άρνηση με κάνει να χάνω το ενδιαφέρον μου. Δεν έχω σκοπό να εκβιάσω ούτε να επιβάλω πλέον αυτό που λέω. Προσωπικά περιμένω απόλυτη συνειδητότητα απο τον/την υ. Αν αυτή υπάρχει, δεν χρειάζεται παρά ένα βλέμμα για να επανέλθουμε στα ζητούμενα. Αυτή όμως έρχεται εν καιρώ. Και μέσα από μία σχέση που έχει ήδη προχωρήσει με σταδιακά βήματα. Η λάρα κάποια στιγμή είχε γράψει ότι ουσιαστικά λάμβανε κάποιες αποφάσεις με βάση το γεγονός ότι δεν ήθελε να χάσει τον Κ . Νομίζω ότι αυτό μπορεί να λειτουργήσει στα πρώτα βήματα της σχέσης αφού όμως έχει τεκμηριωθεί η ύπαρξή της/. Δηλαδή, λίγο μετά τα πρώτα στάδια και αρκετά πριν από την ουσιαστική εγκαθίδρυσή της σχέσης.

Προσωπικά δεν θα έπαιζα με την υπομονή του/της Κ. Για εμένα , για καινούριες σχέσεις, 3η φορά το ίδιο λάθος δεν συγχωρείται και δεν διορθώνεται. 3η φορά = πραγματικότητα.

Σε εγκαθιδρυμένες σχέσεις όμως τα πράγματα αλλάζουν. Συνήθως δεν χρειάζεται καν να επαναλάβει κανείς αυτό που θέλει. Συχνά δεν χρειάζεται καν να το αναφέρει.

Με ένα άτομο όμως που δεν θα εφάρμοζε όσα ζητούσα στην αρχή της σχέσης (και αν ξεκινούσα σχέση τόσο βιαστικά πριν καλά καλά γνωρίσω τον άλλο) , το πολύ να έπαιζα το παιχνίδι για 1 μήνα. Μετά θα άρχιζε η αντίστροφη μέτρηση η οποία συνήθως διαρκεί 10 μέρες.

Προσωπικά και χωρίς να σε κρίνω, βρίσκω όλα όσα έγραψες ως καταστάσεις της υ απαράδεκτο να υπάρχουν στη/στον σύντροφό μου. Εν ολίγοις δεν θα ανεχόμουν για κανέναν σοβαρό λόγο ο/η σύντροφος να μην βγάζει τον σκύλο βόλτα, να μην φροντίζει το σώμα του ενώ έχει χρόνο ή να εναποθέτει την επιβίωσή του στους δικούς του. Οπότε αυτά θα ήταν για εμένα οι Νο 1 προτεραιότητες που κάποιος θα έπρεπε να αλλάξει, χωρίς δεύτερη κουβέντα σε περίπτωση που θα ήθελε να στέκεται δίπλα μου. Αδύνατον να εκτιμήσω ως σύντροφο κάποιον που δεν πληρεί αυτές τις προϋποθέσεις ή που αρνείται να τις εφαρμόσει. Αδύνατον να σπαταλήσω χρόνο να το εξηγήσω. Δίνω την ευκαιρία λέγοντας τι πρέπει να γίνει.

Φυσικά για να φτάσει κανείς να υπακούει χωρίς δεύτερη κουβέντα, θα πρέπει να με ξέρει πάρα πολύ καλά και να τον ξέρω επίσης. Σημειώνω ξανά ότι δεν θα εφάρμοζα τέτοια πράγματα σε πρώιμες σχέσεις και ότι δεν γίνεται να εφαρμοστεί τέτοιου είδους εξουσία σε σχέσεις που ξεκίνησαν βιαστικά .

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

@tender lilly μου,

Τον καταλαβαίνω τον διαχωρισμό σου. Η "απορία" μου, είχε να κάνει με την τοποθέτηση του νήματος η οποία δεν μου γίνεται πολύ ξεκάθαρη  

@Seduction,

Tα όσα γράφεις θυμίζουν M/s και όχι D/s. Αυτός είναι ο λόγος που δεν καταλαβαίνω ιδιαίτερα και τη νηματοθέτρια. Αν μιλάει για Μ/s τότε δεν τιθενται καν αυτά τα ερωτήματα. Αν πάλι μιλάει για D/s τότε εκεί τίποτε στάνταρ δεν υπάρχει και οι επιλογές αλλά και οι πιθανότητες είναι πάρα πολλές.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Χαίρομαι για τις τόσες απαντήσεις και γνώμες που παρουσιάστηκαν ήδη, πολύ ενδιαφέρουσες…

@ zou: συμφωνώ μαζί σου ότι ο χαρακτήρας του ανθρώπου δεν αλλάζει. Σκόπιμα δεν χρησιμοποίησα στο κείμενό μου αυτή τη λέξη, αλλά λέξεις όπως «συμπεριφορές», «συνήθειες» κλπ. Αυτά θεωρώ κι εγώ ότι μπορούν να αλλάξουν, βέβαια ο καθένας μας χρειάζεται διαφορετικό τρόπο και διαφορετική προσέγγιση, όπως διευκρίνισες κι εσύ. Κάτι που λειτουργεί σε σένα, μπορεί να μην λειτουργεί σε μένα, και το αντίστροφο… Πάντως, δεν νομίζω ότι η πειθώ είναι ένας από τους τρόπους που χρησιμοποιεί ένας Κ, εκτός κι αν δεν κατάλαβα πώς χρησιμοποιείς τη λέξη…

@ tender lilly: καταρχήν να σε ευχαριστήσω… Σίγουρα, ο Κ δεν μπορεί να επέμβει αποφασιστικά στους τομείς «δουλειά», «οικογένεια», «οικονομικά». Μπορεί όμως να πει την άποψή του, να δώσει τη συμβουλή του, και το υ, για διάφορους λόγους, να την ακολουθήσει. Πιστεύεις ότι αυτό είναι ίσως έμμεσο πατρονάρισμα?... Τείνω να συμφωνήσω με το διαχωρισμό που κάνεις μεταξύ D/s και M/s σχέσης. Και πολύ αμφιβάλλω για το πόσες πραγματικές M/s σχέσεις υπάρχουν, άσχετα αν πολλοί χρησιμοποιούν τους όρους «Αφέντης» και «σκλάβα» χαριστικά και πολύ ελαστικά, θα έλεγα…

@ Master_Spiler: ο διαχωρισμός που έκανα δεν αφορά το πώς είναι μεταξύ τους τα δύο μέρη. Ο Κ είναι πάντα Κ, και το υ είναι πάντα υ. Ούτε στο πώς παρουσιάζεται το ζευγάρι και τι εικόνα δείχνει στον κόσμο. Επίσης δεν αναφέρθηκα καθόλου στην κρεβατοκάμαρα και την προσωπική τους ζωή. Μιλώ μόνο για την επαφή του υ με τον υπόλοιπο κόσμο, και πώς κινείται μόνο του μέσα σ’ αυτόν. Προσωπικά πιστεύω ότι το D/s ζευγάρι, είναι D/s παντού. Είτε έχει βγει για φαγητό έξω με τους κουμπάρους που δεν ξέρουν τίποτα, είτε λαμβάνει μέρος σε session με άλλα άτομα του χώρου. Όσον αφορά στα BDSMικά tasks... Είναι όλα αυτά τα οποία γίνονται με την εντολή του Κ, κατά την άποψή μου (πχ «σήμερα το βράδυ θα αυνανιστείς», ή «αύριο θα έρθεις να μου καθαρίσεις το σπίτι μου», δύο εντελώς διαφορετικά παραδείγματα…)

@ Seduction: θεωρητικά, συμφωνώ μαζί σου, αλλά… είμαστε άνθρωποι και όχι στρατιωτάκια/ρομποτάκια. Νομίζω πως όλα έχουν το χρόνο τους. Δεν γίνονται όλα τέλεια με την πρώτη. Επίσης, μπορεί να υπάρχουν και άλλοι, εξωτερικοί παράγοντες που επηρεάζουν την όλη κατάσταση. Βέβαια, ένας νοήμων και ρεαλιστής Κ θα το αντιληφθεί αυτό, και θα προχωρήσει αναλόγως…

@ thaleia: πολύ απόλυτη η άποψή σου, και μάλιστα δίχως να γνωρίζεις ούτε εμένα, ούτε αν στο νήμα αυτό μιλάω για τον εαυτό μου…

@ Uther: πότε και πώς γίνεται κατά τη γνώμη σου η εγκαθίδρυση της σχέσης?...

@ sklavina: μιλάω για D/s σχέση...

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Χμμ!!! νατα παλι τα "επι προσωπικου" ,
η αποψη μου, ναι συμφωνω, ειναι απολυτη οχι προσωπικα για την νηματοθετρια
αλλα για καθε υποτακτικη , πως λεμε "σα βγεις στον πηγαιμο για την Ιθακη" ?,
ετσι λεω "δεν κανεις για υποτακτικη Του", και προσοχη δεν ειπα υποτακτικη , ειπα υποτακτικη Του.
Θεωρω οτι σε καποια πραγματα οφειλουμε να ειμαστε απολυτοι αλλιως μιλαμε για "γιαλαντζι" σχεσεις κυριαρχιας-υποταγης .
Πρωτα στον εαυτο μου τα εφηρμοσα γι αυτο και μπορω να μιλαω ετσι , μπηκα στο βαζο με την βανιλια και μοναζω bdsmικα.
την καλημερα μου

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Προσωπικά δεν θεωρώ πως είναι κάθε του επιθυμία διαταγή σε κάθε Ds σχέση?
Ούτε πως η κάθε είδους υποτακτική οφείλει να λαμβάνει ως ιερή υποχρέωση της κάθε του επιθυμία?

Πολύ ορθά η tender lilly και η sklavina διαχώρισαν την Ms από την Ds σχέση.

Μια Ds σχέση μπορεί να είναι και όπως το λέει η thaleia, σε κάποια πλησία του Ms μορφή της αλλά μπορεί να είναι και μια σχέση όπου γίνεται διαπραγμάτευση ξανά και ξανά αναφορικά με τα πάντα.

Παρά το ότι δεν συμφωνώ απόλυτα με τους διαχωρισμούς και τις ερμηνείες τους βρίσκω πως ενδεικτικό για τα επίπεδα υπακοής/υποταγής είναι το
https://www.greekbdsmcommunity.com/forums/4902-9-levels-submission.html

Ακόμα και μέσα σε Ms σχέσεις αν δεν είναι T.P.E. μπορεί μια σκλάβα να διαπραγματευτεί κάτι που της ζητείται ή τουλάχιστο να της επιτρέπεται να εκφράσει τις απόψεις της γι αυτό.

@WhiteOrchid Μέσα σε μια Ds σχέση τα όρια θέτονται από κοινού και έλεγχο έχει σ αυτά που είτε συμφωνήθηκαν από την αρχή, είτε στο μέγεθος που έφτασε να αναλαμβάνει έλεγχο με τη δική σου συγκατάθεση. Αν δεν επιθυμείς την επέμβαση του σε κάποιους συγκεκριμένους τομείς, το διαπραγματεύεσαι.

Ακόμα και σε Ms σχέση ο Κ μπορεί να αποφασίσει πως κάποιο τομείς της ζωής της σκλάβας του δεν τον αφορούν εκτός αν η ίδια τον παρακαλέσει να εμπλακεί (όπως είναι τα παιδιά της, η δουλειά της κ.τ.λ.)

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Λαρα μου καλημερα ,
εκφραζω την προσωπικη μου αποψη απεναναντι στη σχεση κυριαρχιας-υποταγης , μπορει να ειναι στραβη, απολυτη ακομη και λαθος αλλα εμενα ετσι μου βγαινει , αν δεν λατρεψω τον Κυριο μου ωστε να ειναι διαταγες για μενα οι επιθυμιες του αλλα και οι διαταγες του να καθιστανται αυτοματως επιθυμιες μου τοτε ... Βανιλα στο βαζο μου μεχρι νεωτερας ...

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Την στιγμή που θα καταφέρεις να διακρίνεις το πρώτο ψέμα (την πρώτη ωραιοποίηση, ανακρίβεια, άρνηση, εγωιστική αντιπαράθεση κτλ) και καταφέρεις να υπολογίσεις τον χρόνο που θα πάρει για να αντικατασταθεί η ανακρίβεια με μία ειλικρινή έκφραση , είναι η στιγμή που βρίσκεσαι στην είσοδο. Ή αλλιώς, την στιγμή που η πρώτη ασχήμια πάψει να ωραιοποιείται ή να παραγκωνίζεται.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Ξαναδές το λίγο, αυτοενοχοποιείσαι, δίνεις υπερβατική διάσταση σε κάτι που δεν έχει και τελικά εσύ εγκλωβίζεσαι στην απολυτότητά του. Και σε κάθε περίπτωση, δεν θα ήσουν εσύ που θα έβγαζες συμπεράσματα αν κάνεις ή δεν κάνεις για υποτακτική του, έτσι δεν είναι;

Και εγώ, όταν ήμουν νέα υποτακτική τις έννοιες της υπακοής και υποταγής τις έβλεπα λίγο συναισθηματικά και λίγο ως κομμάτι μιας σχέσης άντρα γυναίκας.

Ήγουν, χαιρόμουν πάρα πολύ όταν έπαιρνα μια εντολή, γιατί στο μυαλουδάκι μου αυτό ήταν ένδειξη ενδιαφέροντος, αλλά αφού είχα πάρει αυτό που ήθελα, το ενδιαφέρον δηλαδή, σιγά μην έκανα την εντολή αν δεν ήταν ο Έτερος από πάνω και τότε πάλι με ένοιαζε ο Έτερος και όχι η εντολή, ούτε η υποταγή, ούτε να υπηρετήσω.

Και υπακοή, που τόσο μου άρεσε, αν ήμουν στενοχωρημένη από κάτι μαζί Του την έκανα πιο ελαστικά ... έτσι για το γμτ  

Δεν θα έλεγα ότι είναι έμμεσο πατρονάρισμα, όχι, γιατί να έχω τέτοια καχυποψία; Ούτε D/s είναι όμως, τουλάχιστον δε νομίζω, μου φαίνεται ότι είναι όπως γίνεται σε κάθε σχέση και σε πολλές φιλίες.

@WhiteOrchid,
μυστικό: Η υπακοή, όταν έχεις εσωτερική αντίσταση κουράζει, όταν την παίρνεις απλά ξεκουράζει. Την κάνεις επειδή σου αρέσει, για κανέναν άλλο λόγο, είμαι σίγουρη ότι θα το βρεις πάρα πολύ ωραίο  

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Lilly μου σ' ευχαριστω πολυ, παντα σεβομαι τις αποψεις σου και τη βοηθεια σου στο ξεκαθαρισμα των συναισθηματων και των γνωσεων που απαιτουνται στο θεμα της υποτακτικοτητας, εχεις τον τροπο με την ευγενεια και την γλυκυτητα σου να θετεις τα πραγματα στην σωστη τους διασταση
Εγω απλα ως μη υποτακτικη απο φυσεως βλεπω την υποταγη μεσα απο το συναισθημα που θα μου εμπνευσει ο συντροφος μου. Ακριβως αυτο που λες "τις έννοιες της υπακοής και υποταγής τις έβλεπα λίγο συναισθηματικά και λίγο ως κομμάτι μιας σχέσης άντρα γυναίκας" .  

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Αυτό το στερεότυπο της υ με τις κακές, κάκιστες συνήθειες, και τις πλείστες όσες αδυναμίες, που δεν ξέρουμε από πού να τις πιάσουμε και από πού να τις αφήσουμε σε αντιδιαστολή με τον στιβαρό, αλάνθαστο Κ, που είναι κανείς να τον λυπάται με τον κόπο που θα πρέπει να καταβάλει για να παραμείνει στο 'θρόνο' του, μου φαντάζει ξένο. Όπως ξένο μου φαντάζει η ευθύς εξ αρχής ασυμμετρία αυστηρώς ορισμένη, σαφής και αιτιολογημένη (όπως οι δικαστικές αποφάσεις, ένα πράγμα) μεταξύ δύο ανθρώπων αγνώστων που οι τροχιές της ζωή τους συναντιούνται εκεινη τη στιγμή. Σε πολλά νήματα που διαπραγματεύονται τις ασύμμετρες σχέσεις, βλέπω έναν μηχανικό τρόπο σκέψης, που θέλει να αγνοεί τη διάδραση, την αλληλεπίδραση, τον χώρο που δημιουργείται ανάμεσα στους δύο, αυτό δηλαδή που δημιουργείται, που δεν υπήρχε για κανέναν από τους δύο πριν, τη σχέση. Δεν ξέρω αν ένας Κ θα πρέπει να λέει στη υ του να πηγαίνει το σκύλο βόλτα κάθε μέρα και στο γυμναστήριο δύο ώρες την ημέρα, ούτε αν θα πρέπει να την καθοδηγει στα επαγγελματικά της ή στα κοινωνικά της. Κι αυτό γιατί δεν υπάρχει γενικός κανόνας που να οριζει ή να μπορεί να τα ορίσει. Υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι μοναδικοί ο καθένας τους σε μια δική τους σχέση, ασύμμετρη αλλά μοναδική.
Και αυτό τινάζει στον αέρα όλα τα do και don t αλλά παράλληλα και όλο το περιττό άγχος και έτσι μπορει κάποιος/α να αρχίσει να αφήνεται σε αυτό που του/της συμβαίνει αντί να ασχολείται με το αν είναι politically correct υ

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

@sklavina,

Δεν έχεις άδικο. Δεν υπάρχουν καθολικοί κανόνες. Η κάθε σχέση είναι μοναδική και προσδιορίζεται από τα μέρη που την απαρτίζουν με τον πρωταρχικό λόγο να ανήκει στον Κ. Δεν κρίνω κανενός τα θέλω και φυσικά κατανοώ πως ο κάθε άνθρωπος του χώρου “μας”, αντιλαμβάνεται εντελώς διαφορετικά το D/s και ιεραρχεί με τον δικό του τρόπο τις ανάγκες του.

Ομως θεωρώ πως σε ένα πλαίσιο όπου και τα δύο μέρη το χαρακτηρίζουν ως D/s σχέση, το να τιμωρεί ο Κ την υ για συγκεκριμένο λόγο, αυτή να μην συμμορφώνεται, ο Κ να την ξανατιμωρεί για τον ίδιο λόγο και αυτή πάλι να μην προσαρμόζεται και αυτό να επαναλαμβάνεται και να επαναλαμβάνεται... ασχέτως αν αυτή η διαδικασία τους ευχαριστεί (?) ή την ανέχονται (!), κατά την γνώμη μου απέχουν πολύ από την ουσία της Κυριαρχίας/υποταγής.

Ακόμα και στο Μ/s που αναφέρθηκες, και εκεί δεν υπάρχει καθολικός κανόνας που να διέπει με τον ίδιο τρόπο όλες τις σχέσεις τέτοιου είδους. Ο Μaster θέτει τους δικούς του κανόνες, σύμφωνα με τις επιθυμίες του χωρίς να ακολουθεί τους δήθεν κοινούς "κανόνες" των δήθεν "ιερών βιβλίων" του ΒDSM, διαμορφώνοντας το πλαίσιο και χτίζοντας τη σχέση εναρμονιζόμενος πλήρως με τα θέλω του.

@WhiteOrchid,

Το D/s είναι κάτι που βιώνεται σε πρακτικό επίπεδο. Καμία θεωρία δεν έχει αξία και οι όποιες θεωρήσεις και αφηρημένες έννοιες, όσες κι αν είναι αυτές, δεν έχουν καμία αξία και δεν προσδίδουν τίποτα ουσιαστικό αν δεν μετουσιώνονται σε ενέργειες. Το θέμα δεν είναι να κάνεις κάτι ως εκπλήρωση της διαταγής που θα δεχτείς, αλλά να εκφράζεσαι μέσα από κάθε πραγματοποίηση της.

Σαφώς και απαιτεί χρόνο, το έγραψα στο πρώτο μου post.

Επιπλέον, δεν πιστεύω στο τέλειο. Αν μπορούσε να επιτευχθεί θα ήταν τραγικά βαρετό. Πιστεύω όμως στο ταξίδι για την όσο το δυνατόν μεγαλύτερη προσέγγιση του "τέλειου", ταξίδι που δεν σταματά και δεν πραγματώνεται στην Ιθάκη, αλλά συνεχίζει σε όλη την διάρκεια της σχέσης.

Εχεις δίκαιο στην παρατήρηση σου, ο νοήμων και ρεαλιστής Κ θα αντιληφθεί όσα επηρεάζουν την κατάσταση και θα πράξει αναλόγως.

@elfcat,

Συμφωνώ με την παρατήρηση σου, σχετικά με τον "μηχανικό τρόπο σκέψης" που βλέπεις σε πολλά νήματα και τοποθετήσεις. Η γνώμη μου είναι πως κάθε στερεότυπο, όποιο κι αν είναι αυτό, πνίγει την σχέση, εμποδίζει την έκφραση της, δυσκολεύει την ανάπτυξη της και τελικά την απομακρύνει από την ουσία και την εσωτερικότητα.

Τάσσομαι υπέρ της άποψης σου, πως δεν υπάρχουν γενικοί κανόνες και πως η κάθε σχέση είναι μοναδική. Τα (πολλά) κλισέ που υπάρχουν στο χώρο και που προσπαθούν να δώσουν τον ένα ή τον άλλο προσδιορισμό της ασύμμετρης σχέσης, στραγγαλίζουν την ιδιαιτερότητα των ανθρώπων και την μοναδικότητα που αυτοί διαμορφώνουν στη σχέση τους.

Οσο οι άνθρωποι απομακρύνονται από το politically correct και από κάθε προσπάθεια να το ακολουθήσουν, προσπάθεια που τους περιορίζει και τελικά τους δεσμεύει σε ένα μάταιο κυνήγι της "εικόνας", τόσο πιο ελεύθεροι θα νιώθουν, να ζήσουν, να αισθανθούν, να γευτούν, να ταξιδέψουν, να ονειρευτούν, να φτάσουν...

Τόσο πιο πολύ θα μπορέσουν να δουν πραγματικά τον εαυτό τους και τελικά ο ένας τον άλλον, τόσο πιο πολύ θα μπορέσουν να αφεθούν και να εστιάσουν στη σχέση τους και στην μοναδικότητα της.

 

Απάντηση: Το ενδιαφέρον του Κ… Η βελτίωση του υ…

Καταλαβαίνω τι λες. Μόνο που εγώ δεν τα πάω και πολύ καλά με τις διαπραγματεύσεις…  

Να σου πω την αλήθεια, κι εγώ ως ένδειξη ενδιαφέροντος το έχω στο μυαλό μου. Εσύ τώρα τι πιστεύεις ότι είναι?

Πόσο συμφωνώ, πόσο συμφωνώ!...  

Δεν ξέρω αν υπάρχει αυτό το στερεότυπο που λες. Εγώ εδώ μέσα διαβάζω δυνατές γυναίκες που επιλέγουν να βιώσουν την υποτακτική φύση τους. Και ούτε βλέπω κανέναν να λυπάται τους Κ, οι οποίοι επίσης επιλέγουν να βιώσουν την κυριαρχική φύση τους. Κανένας δεν υποχρεώνει κανέναν να κάνει κάτι, αν δεν θέλει. Γι’ αυτό ακριβώς το λόγο χρησιμοποίησα τη λέξη «ενδιαφέρον» στο θέμα του νήματος, και όχι «υποχρέωση», ή κάποια άλλη παρόμοια. Κακές συνήθειες ή αδυναμίες έχουμε όλοι, ανεξαρτήτως φύσης ή θέσης μας. Συμφωνώ πολύ μαζί σου για τη διάδραση και αλληλεπίδραση των δύο μερών της σχέσης, και ότι δεν μπορεί να είναι από την αρχή αυστηρώς ορισμένη, αλλά εξελίσσεται στην πορεία. Το τόνισα αρκετά στο αρχικό μου ποστ αυτό. Πιστεύω ότι οι μόνοι κανόνες με τους οποίους τα δύο μέρη εισέρχονται στην ασύμμετρη σχέση, είναι η ειλικρίνεια, η επικοινωνία, και η διάθεση του ενός να κυριαρχήσει και του άλλου να υποταχθεί… Με ό,τι αυτά σημαίνουν για τους δυο τους…

Είναι η δεύτερη φορά που το λες αυτό. Εγώ δεν ανέφερα πουθενά στο ποστ μου για επαναλαμβανόμενη τιμωρία για τον ίδιο λόγο. Για μένα, η τιμωρία δεν μπορεί να είναι, και δεν είναι ευχάριστη, και ούτε με ευχαριστεί να προκαλώ την τιμωρία μου. Και πιστεύω επίσης πως ούτε στους Κ αρέσει να τιμωρούν…