ανέκδοτα

Σε ένα συνέδριο γιατρών, τη πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Έρωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται, βρίσκουν ένα δωματιάκι, χώνονται μέσα για να το κάνουν.
-Μισό λεπτό του λέει εκείνη, να πλύνω τα χέρια μου.
Το κάνουν, και μόλις τελείωσαν σηκώνεται εκείνη και ξαναπλένει τα χέρια της.
-Είσαι σίγουρα χειρούργος της λέει.
-Ναι, που το κατάλαβες;
-Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά .
-Βάζω στοίχημα, του λέει εκείνη, ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος.
-Ναι, λέει αυτός, αλλά πως το βρήκες;

-Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα !

 

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ΄ ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του.
- Γεια σου παππού... μπλα-μπλα-μπλα! θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σού ΄τυχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμιά δεκαριά νομάτοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το πηδήξαμε, και το φέραμε πίσω.
Σκέφτεται ο φίλος μας ότι αυτό δεν μπαίνει στην εργασία, και αποφασίζει να ξαναδοκιμάσει.
- Ωραία. Μήπως θυμάσαι καμιά άλλη φορά, που να ΄γινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, την πηδήξαμε και τη φέραμε πίσω.
Πάλι σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, σκέφτεται. Ας αλλαξω θέμα.
- Ωραία, παππού... Τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο. Θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή... Το βλέμμα χαμηλωμένο, ώσπου τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής λέει:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό...!!!

 

Τι τραγουδάει μία ψείρα πάνω σε ένα string;
- 'Ακροβατώ σ' ένα σκοινί...'

 

Τι τραγουδάει μία ψείρα πάνω σε ένα string;
- 'Ακροβατώ σ' ένα σκοινί...'

 

Τι τραγουδάει μία ψείρα πάνω σε ένα string;
- 'Ακροβατώ σ' ένα σκοινί...'




Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα μ' ανεβάζουν, πουτάνα με κατεβάζουν.

 

Πάει ένας τύπος σ' ένα μπαρ, κάθετε και λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα ένα για σένα και κέρνα κι ένα όλο το μαγαζί. Πράγματι το κάνει ο μπάρμαν, βάζει το ουίσκι για τον τύπο για τον εαυτό του, κερνάει και όλο το μαγαζί. Γίνεται αυτό κανα δύο φορές έρχεται η ώρα να πληρώσει. Λέει ο τύπος :
- Ξέρεις ρε φίλε, λέει στον μπάρμαν, δεν έχω λεφτά!
- Τι δεν έχεις λεφτά μας δουλεύεις, φωνάζει ο μπάρμαν, θα σε γαμήσω. Πηδάει έξω από το μπαρ και τον κάνει μαύρο στο ξύλο, και το πετάει με τις κλοτσιές έξω από το μαγαζί.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Πάει ο τύπος στο μπαρ, με μαυρισμένα τα μάτια και γεμάτος μελανιές, κάθεται και λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε ένα ουίσκι για μένα, ένα για σένα, και κέρνα και όλο το μαγαζί από ένα. Τον κοιτάει ο μπάρμαν, σκέφτεται δεν μπορεί να είναι τόσο μαλάκας, το ξύλο της ζωής του έφαγε εχθές. Του βάζει το ουίσκι πίνει ένα κι αυτός κερνάει και όλο το μαγαζί έρχεται η ώρα να πληρώσει ο τύπος και λέει στον μπάρμαν:
- Ρε φίλε ξέρεις δεν έχω λεφτά.
- Τιιιιι, λέει ο μπάρμαν, μας δουλεύεις.
Πηδάει έξω από το μπαρ και τον αρχίζει στις μπουνιές και στις κλοτσιές τον έχει κάνει γκάιντα στο ξύλο, τελικά τον στέλνει για κανά δυο μήνες στο νοσοκομείο. Μετά από δύο μήνες ο ίδιος τύπος πάει ξανά στο μπαρ με πατερίτσες κολάρο κ.τ.λ., κάθεται στο μπαρ και λέει :
- Βάλε μου μία βότκα, και κέρνα κι όλο το μαγαζί μία γύρα.
Τον κοιτάει ο μπάρμαν του λέει :
- Σίγουρα βότκα ρε φιλαράκι ?
- Ναι μία για μένα και κέρνα κι όλο το μαγαζί από μία γύρα.
- Και γιατί όχι και για μένα ρε συ φίλε ?
Και του λέει ο τύπος :
- Άσε ρε φίλε εσύ όταν πίνεις κάνεις μαλακίες!

 

Ήταν που λετε ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι του εις τας εξοχάς. Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να ψάχνει, να δει τι συμβαίνει.
Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο ύφος του λέει:
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ.
Ο τύπος μας, μιλάμε τα'παιξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος.
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα κι αν ξέρει τίποτα από αυτοκίνητα!

 

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No
Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

 

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα, στρινγκάκι ροζ με δαντέλα, και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου, κάτι ζαρτιέρες κόκκινες με κόκκινο κορδονάκι και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρχίδια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές, γδαρσίματα και μαύρα μάτια.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι, μπότες στιλέτο, στρινγκ και διάφανο σουτιέν... (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχίδια; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!!!"

 

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής.
Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;

- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;

- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε.

Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά.

Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.. .

 

Τι παγωτό τρώνε οι παναθηναϊκοί ;
Παγωτό χωνάκι, γιατί τα κυπελλάκια τα πήραν άλλοι…