ανέκδοτα

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

 

Εγώ θέλω να πεθάνω σαν τον παππού μου: στον ύπνο μου... Ήσυχος... Και όχι ξεφωνίζοντας από αγωνία..... Όπως οι 40 επιβάτες του λεωφορείου που οδηγούσε

 

Είναι τρεις φίλοι αστυνομικοί. Οι δυο είναι μεγαλύτεροι σε ηλικία ενώ ο τρίτος είναι νεώτερος. Καθημερινά συναντιούνται στο ίδιο μπαράκι να χαλαρώσουν από τις σκοτούρες της δουλειάς.



Ένα βράδυ λοιπόν εμφανίζεται ο ένας από τους μεγάλους ο οποίος είχε ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά. Τον βλέπουν οι άλλοι δυο και τον ρωτάνε: "Τι έγινε ρε φίλε και είσαι τόσο χαρούμενος;".


"Θα σας πω" τους απαντάει. "Εγώ όπως ξέρετε είμαι 20 χρόνια παντρεμένος, και αυτό που μου συνέβη χτες βράδυ ακόμα δεν μπορώ να το συνειδητοποιήσω". "Για λέγε, για λέγε" λένε οι άλλοι δύο με μια φωνή. "Χτες το βράδυ λοιπόν, έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση που είναι η παραδοσιακή. Εκεί λοιπόν που κοντεύαμε να τελειώσουμε, δεν ξέρω πως μου ήρθε, ανοίγω το συρτάρι στο κομοδίνο, παίρνω το περίστροφο, και ρίχνω μία στον αέρα. Εκείνη τη στιγμή ρε παιδιά συνέβη κάτι το απίστευτο. Τελειώσαμε και οι δύο μαζί έχοντας τον καλύτερο οργασμό που είχαμε ποτέ σε 20 χρόνια γάμου". "Τι λες ρε φίλε, απίστευτο" του απαντάνε οι άλλοι δύο. "Μπράβο, χαιρόμαστε πολύ για σένα. Και εις ανώτερα".



Περνάει λοιπόν καμιά εβδομάδα ώσπου ένα βράδυ, στο ίδιο μπαρ, εμφανίζεται ο έτερος των μεγάλων έχοντας και αυτός στο πρόσωπό του ένα τεράστιο χαμόγελο. "Φίλε μου τι να κάνω για να σε ευχαριστήσω" λέει στον άλλον. "Χτες βράδυ έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση που είναι το πισωκολλητό, και 'κει πάνω σε θυμήθηκα. Παίρνω λοιπό το όπλο, ρίχνω μία στον αέρα, και πραγματικά ήταν ο καλύτερος οργασμός που είχαμε στα 14 χρόνια που ήμαστε παντρεμένοι". Χαρούμενοι λοιπόν το γιόρτασαν όλοι μαζί πίνοντας μπύρες.



Δεν περνάει καμμιά εβδομάδα και ένα βράδυ εμφανίζεται ο βενιαμίν της παρέας με κάτι μούτρα μέχρι το πάτωμα. "Τι έγινε ρε φίλε, τι έχεις;" τον ρωτάνε οι άλλοι δυο. "Άστα ρε παιδιά που να σας τα λέω. Χθες βράδυ έκανα έρωτα με τη γυναίκα μου, στην αγαπημένη μας στάση, που είναι το 69. Τη στιγμή που κοντεύαμε να τελειώσουμε σας θυμήθηκα. Παίρνω λοιπόν το όπλο από το συρτάρι, ρίχνω μία στον αέρα...". "Λοιπόν τι έγινε, ρωτούν οι άλλοι δύο με φωνή γεμάτη αγωνία". "Τι να πω ρε παιδιά. Δεν φτάνει που πήγε να μου τον κόψει, χέστηκε κι από πάνω".

 

Οι τρεις τους δεν χώνευαν ο ένας τον άλλο. Από ανάγκη πετούσανε μαζί στο ίδιο αεροπλάνο, μια και πήγαιναν και οι τρεις στο ίδιο συνέδριο. Ήταν κλασσικοί αντιπρόσωποι του είδους τους: Ο καθολικός με το βαθυκόκκινο μανδύα του, ο Ραβίνος μαυροφορεμένος και μουσάτος, και ο ορθόδοξος με τον κεντημένο χιτώνα. Το είδους του αεροπλάνου με το οποίο πετούσαν ήταν κατά κανόνα αξιόπιστο, αλλά ξέρετε πως είναι αυτά τα πράγματα, sometimes shit happens ....
Ο πιλότος πετάγεται απότομα από το cockpit, πιάνει στην αγκαλιά του τη μοναδική αεροσυνοδό του μικρού σκάφους, βουτάει τα δύο μοναδικά αλεξίπτωτα, φωνάζει με επίσημο ύφος: "Κύριοι, το αεροπλάνο πέφτει. Ο ένας από τους δύο κινητήρες έχει καταστραφεί ολοσχερώς και ο δεύτερος θα εκραγεί από στιγμή σε στιγμή. Σας ευχαριστούμε που μας διαλέξατε για την πτήση αυτή. Καλή σας Μέρα.", και πηδάει μαζί με την αεροσυνοδό από την πλαϊνή πόρτα.
Oι ιερείς αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Ο ορθόδοξος πλησιάζει την πόρτα, κοιτάει έξω το έδαφος να πλησιάζει, πέφτει στα γόνατα και αρχίζει να προσεύχεται: " Κύριε μου, εγώ που σε υπηρέτησα τόσα χρόνια, που προσπάθησα πάντα να κάνω το Θέλημα Σου, που πάντα καθοδηγούσα με τον καλύτερο τρόπο το ποίμνιο σου, σε παρακαλώ, μη με αφήσεις να χαθώ αυτή τη δύσκολη ώρα."
Προσευχόταν με ένταση ο ορθόδοξος, και είχε ιδρώσει από την αγωνία, ώσπου, τσούπ, μες τη μέση της καμπίνας εμφανίζεται να ίπταται ένα τοσοδούλικο αγγελάκι.
- "Ησύχασε τέκνο του Παντοδύναμου", του λέει το αγγελάκι, "ο Θεός σου είναι μεγάλος και θα φροντίσει για σένα όπως έκανε πάντα ανά τα χρόνια. Πήδηξε έξω με πίστη και θα σωθείς."
Γεμάτος πίστη ο ιερέας, σηκώνεται με σταθερότητα και βουτάει στο κενό.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑααααααααααααααααααααα . α . . , ακούγεται να φωνάζει, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος σωρός από άχυρα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.
Ο καθολικός, βλέποντας το θαύμα, πέφτει και αυτός στα γόνατα, και προσπαθεί: "Θεέ μου, που κυριαρχείς στα πάντα, μην αφήσεις εμένα, τον μίζερο δούλο σου που τόσα ακόμα μπορεί να προσφέρει στο έργο σου ...." Προσεύχονταν κάνα πεντάλεπτο και είχε ιδρώσει και κουραστεί από την ένταση, όταν, μπλίνκ, μέσα στη μέση της καμπίνας, εμφανίζεται ένα ιπτάμενο αγγελάκι.
- "Fear not, πάτερ", του λέει το αγγελάκι, "οι προσευχές σου εισακούστηκαν και δεν χρειάζεται πια να ανησυχείς. Ο θεός σου και η πίστη σου θα σε σώσουν. Πήδα έξω με πίστη και δεν θα χαθείς."
Συγκινημένος ο καρδινάλιος, σηκώνεται, σκουπίζει τα δάκρυα του, και βουτάει στο χάος.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιαιαιαιαιαιιαιιιιοοοο .. οο ...., ακούγεται να φωνάζει, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος σωρός από πούπουλα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.
Ο Ραβίνος, με το που αντιλαμβάνεται το δεύτερο θαύμα, πέφτει και αυτός στα γόνατα.
- "Θεέ μου. Ξέρω πως είμαι δεν είμαι παρά ένας ανάξιος δούλος σου και πως δεν δικαιούμαι να ζητάω τίποτα, αλλά αυτός θα είναι ένας πολύ άδικος θάνατος, και θα σου είμαι πολύ πιο χρήσιμος ζωντανός. Βοήθησε με σε παρακαλώ σ'αυτή τη δύσκολη ώρα."
Πέφτει κάτω ο Ραβίνος, χτυπιέται, σκίζει το ράσο του, κλαίει, ώσπου ξαφνικά, από τη μέση του πουθενά, κλούκ, ξαφνικά μέσα στη μέση της καμπίνας φτερουγίζει ένα αγγελάκι με μουστάκι.
- " Ησύχασε", του λέει το αγγελάκι με το μουστάκι, "και μην ταλαιπωρείς τον εαυτό σου άλλο. Ο Θεός την έχει μεγάλη την καρδιά, και εσύ αξίζεις να σωθείς. Πήδα έξω με πίστη και θα ζήσεις"
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΑΑαΑααααααααεςεεαεαδγκγκγ ...., ακούγεται να φωνάζει ο Ραβίνος, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος λάκκος με μυτερά παλούκια εμφανίζεται ...
Κάτι τέτοιο, όπως ήταν φυσικό, τσάτισε φοβερά τον Ραβίνο. Φουρκισμένος καθώς ήταν, προσπερνάει χωρίς να σταματήσει τον θυροφύλακα Πέτρο, και μπουκάρει με νεύρα στο γραφείο του αφεντικού.
- Είσαι ξεφτίλας, του λέει. Εγώ σε πίστεψα και εσύ κοροϊδεύεις. Άκου εκεί πήδα και θα ζήσεις. Κοίτα με πως έγινα. Παντού τρύπες από παλούκια.
- Δε σας καταλαβαίνω κύριε, του λέει ο αρχηγός. Γιατί πράγμα μιλάτε.
- Ας τα σάπια, του πετάει ο Ραβίνος. Ξέρεις πολύ καλά για τι μιλάω. Εκείνο το σαρκαστικό αγγελάκι με το μουστάκι, που μου ..
- Ποιο αγγελάκι με μουστάκι;
- Ας τα σάπια, σαν να μην ξέρεις. Εκείνο που έστειλες ..
- Σας παρακαλώ κύριε μου. Εδώ, και σας διαβεβαιώ γι' αυτό, ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια.
- Μα τι διάολο, εμένα με παραμύθιασε ένα μπασμένο με φτερά και μουστάκια. Κοίτα πως με έκανε.
(σ' αυτή τη φάση το αφεντικό τα ψιλοπαίρνει με το θράσος τούτου του μαλάκα, σηκώνεται από το γραφείο και με το σανδάλι όπως ήταν, φωνάζει όλα τα αγγελάκια που είχαν υπηρεσία εκείνη τη μέρα να παραταχτούν μπροστά του.)
- Να ρε παπάρα, λέει του Ραβίνου, ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια.
Κόβει ο Ραβίνος τα αγγελάκια, όλα τους γλυκούλικα και αμούστακα, αλλά κάπου εκεί στην τρίτη γραμμή, το τέταρτο στη σειρά προσπαθεί να κρύψει το πρόσωπο του πίσω από κάποιο άλλο.
- Να, ΝΑ, φωνάζει θριαμβευτικά ο Ραβίνος. Αυτό ήταν!
Ο αρχηγός σηκώνεται, κοιτάζει στο σημείο που δείχνει ο Ραβίνος και με μπάσα επιβλητική φωνή, κράζει:
- Αδόλφε. Δεν σου είπα να κόψεις τα αστεία στους εβραίους;

 

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ!!!
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."



​

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μια παραλλαγή στο ανέκδοτο της Georgia:
Ρωτάει ο τύπος τον γιατρό, για το τι πρέπει να κάνει ώστε να ζήσει εκατό χρόνια. Φυσικά, ο γιατρός του συνιστά αποχή από τσιγάρο, ποτό, ξενύχτια, ακολασίες.
"Και θα ζήσω γιατρέ μου εκατό χρόνια;"
"Δεν ξέρω, αλλά και δυο χρόνια να ζήσεις εκατό θα σου φανούν!..."

Κάθεται ο ενωμοτάρχης κάτω απ' το πλατάνι, στρίβοντας τη μουστάκα, όταν έρχεται τρέχοντας ένας χωροφύλακας.
"Κυρ νουματάρχα, πλακώσανι ληστές!"
"Τι λες, ουρέ! Και πόσοι είνι; Μπας κι είνι δυο, να πάρουμι τ' μαχαίρα; Μπας κι είνι τρεις, να πάρουμι τ' μπιστόλα; Μπας κι είνι τέσσιρις, να πάρουμι του μπούλου;"

Μπαίνει εξοργισμένος ο σύζυγος στο διαμέρισμα, βρίζοντας θεούς και δαίμονες.
"Τι έπαθες, αγάπη μου; Τι σου συνέβη;", τον ρωτάει ανήσυχη η γυναίκα του.
"Τι να πάθω; Συνάντησα στην είσοδο αυτόν τον μαλάκα τον ταχυδρόμο και με εκνεύρισε με τις ψευτιές του"
"Γιατί; Τι σου είπε;"
"Νά, μου είπε πως στην πολυκατοικία μας τις έχει γαμήσει όλες, εκτός από μια".
"Ναι, καλά! Θα είναι αυτή η ψηλομύτα στο ρετιρέ!"

Περηφανεύονται, ο Αμερικάνος κι ο Γερμανός, για τα επιτεύγματα των χωρών τους.
"Στα States, λέει ο πρώτος, ο τελευταίος ουρανοξύστης που χτίσαμε έχει δυο χιλιάδες ορόφους κι απ' τη μέση και πάνω χρειάζεται συσκευή οξυγόνου για να ανεβείς!"
"Εμείς, λέει ο Γερμανός, κατασκευάσαμε ένα μοντέλο αυτοκινήτου, που κάνει τη διαδρομή Μόναχο-Αμβούργο σε μια ώρα!"
Ο Έλληνας ενοχλημένος απ' τους κομπασμούς τους, τι να πει;
"Κοιτάξτε, ρε παιδιά! Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε τέτοια μεγαλεία. Το μόνο που με έχει εντυπωσιάσει, είναι που στην πατρίδα μου την Κεφαλονιά, όλοι έχουμε πούτσο τριάντα πόντους!"
Κοιτάζονται ο Αμερικάνος με τον Γερμανό και λέει ο πρώτος:
"Ε, εδώ που τα λέμε, υπερβάλλουμε και λίγο! Η αλήθεια είναι πως δεν έχει δυο χιλιάδες ορόφους ο ουρανοξύστης. Δυο χιλιάδες μέτρα είναι το ύψος του."
"Πράγματι, υπερβάλλουμε λίγο", λέει κι ο Γερμανός. "Είναι γρήγορο το αυτοκίνητο, αλλά δεν κάνει μια ώρα Μόναχο-Αμβούργο. Πέντε ώρες κάνει."
"Κι εγώ, ρε παιδιά, υπερέβαλα λιγάκι!', λέει κι ο Έλληνας. "Δεν τον έχουμε μόνο εμείς οι Κεφαλονίτες τριάντα πόντους. Κι οι Ζακυνθινοί, τόσο τον έχουνε!"

 

pics1

 

(Αφιερωμένη η παρακάτω στα μέλη του φόρουμ που δεν καταλαβαίνω τί γράφουν)
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών

Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?
Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές τρύπες και μετά βρέχει.

Τι ονομάζουμε κλίμα?
1. Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.
2. Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ όχι σαν τον καιρό δηλαδή το κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και παραπάνω.

1. Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστεράστο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

2. Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.

3. Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

4. Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.

5. Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που τα θαλάσσωσε.

6. Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία.

7. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

8. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

9. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

10. Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

11. Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, η μέρα τέζα ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα.

12. Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

 

Ενας καθηγητής Αγγλικών έγραψε κάποτε στον πίνακα την εξής φράση : "woman without her man is nothing"
Και ζήτησε από τους μαθητές του να βάλουν σημεία στίξης.
Τα αγόρια έγραψαν:
"woman, without her man, is nothing»  
Τα κορίτσια έγραψαν:
"woman! without her, man is nothing!"