ανέκδοτα

Mία μετάφραση, προς προβληματισμό:



Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει:



Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.



«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο. Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός.»

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε.»

Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...»

 

Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα πώς πρέπει να λένε το αντρικό όργανο. Λέει η Αγγλίδα:
- Πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν, γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.
Λέει η Γαλλίδα:
- Πρέπει να το πούμε αντάρτη, γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα:
- Πρέπει να το πούμε αυλαία, γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα:
- Πρέπει να το πούμε φήμη, γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.

----------------

Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Γιαπωνέζος πέφτουν στη ζούγκλα. Κατά τα κλασσικά, τους πιάνει η τοπική φυλή (επιφορτισμένη να πιάνει όσους πέφτουν από αεροπλάνο) και τους πάει στον αρχηγό. Ο αρχηγός τους δίνει μια ευκαιρία:
- Δεν θα σας σκοτώσουμε, αν έχετε όλοι μαζί 30 εκατοστά πέος στο σύνολο.
Μετράνε τον Γερμανό, προικισμένο παλικάρι, 16 εκατοστά. Σειρά του Ιταλού μετά, νορμάλ, 12 εκατοστά. Μετράνε και τον Γιαπωνέζο, 2 εκατοστά. Σύνολο 30, σώθηκαν. Όπως συζητούσαν μετά στο δρόμο της επιστροφής για το πώς σώθηκαν, υπερηφανεύθηκε ο Γερμανός:
- Αν δεν ήταν τα 16 εκατοστά μου θα πηγαίναμε χαμένοι.
- Ναι, αλλά και τα δικά μου 12 ήταν σημαντικά, επισήμανε ο Ιταλός.
Οπότε συμπληρώνει κι ο Γιαπωνέζος:
- Ας μην είχα τέτοιες καβλες και τα λέγαμε!

-----------

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: -Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
-Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
-Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
-Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει:
-Πλύντο μωρή! Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει από πίσω και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την π*δάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
-Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
" ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "

 

Ο ΓΑΜΙΑΣ

Ένας γαμιάς πεθαίνει και πάει στο Άγιο Πέτρο για να τον ρωτήσει αν θα πάει στον παράδεισο ή στην κόλαση. Ο Αγ. Πέτρος τον στέλνει φυσικά στην κόλαση. Εκεί όλα τα καζάνια βράζουν και υπάρχει τρομερή ζέστη. "Θα είσαι ήσυχος εκεί", του λέει ο Πέτρος.
Μετά από κάνα μήνα αρχίζει να κάνει ελέγχους για να δει αν όλα είναι εντάξει.
Αφού είχε πάει στον παράδεισο, όπου όλα ήταν σωστά, πάει και στη κόλαση. Εκεί βλέπει έκπληκτος να επικρατεί τρομερό ψύχος και τα καζάνια να είναι μόνιμα παγωμένα.
Τότε ρωτάει έναν διάβολο που ήταν τυλιγμένος σε μια κουβέρτα:
- "Τι έγινε εδώ πέρα;".
- "Από τότε που μας έφερες αυτόν τον ανώμαλο κανείς δεν τολμάει να σκύψει για να μαζέψει ξύλα", του απαντά ο διάολος.



ΑΤΥΧΙΑ

Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Ο,τιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
- "Ωραία", σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!


ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Μια μέρα εκεί που κολυμπούσα στη λίμνη με πλησίασε ένας βάτραχος. Προς μεγάλη μου έκπληξη ο βάτραχος μου μίλησε με ανθρώπινη φωνή και σε
άπταιστα ελληνικά! Μου είπε ότι ξέρει τους έξι τυχερούς αριθμούς για την επόμενη κλήρωση του λόττο και ότι θα μου τους έλεγε για να με κάνει
πλούσιο! Πριν προλάβω να συνέλθω από το φοβερό σοκ, ο βάτραχος μου αραδιάζει έξι αριθμούς και φεύγει αφήνοντας με άφωνο
Την επόμενη μέρα, αφού το σκέφθηκα λίγο, είπα στον εαυτό μου:
Ρε δεν πάω να το παίξω το λόττο; Που ξέρεις τι γίνεται καμιά φορά;
Όντως λοιπόν, παίζω τους αριθμούς που μου είχε υποδείξει ο βάτραχος και κερδίζω 500.000.000 δραχμές.
Τρελός από χαρά, τρέχω στη λίμνη για να βρω το θεόσταλτο βάτραχο και να τον ευχαριστήσω για το υπέροχο δώρο του.
... μετά από λίγες βουτιές τον συναντάω πάλι και του λέω:
Βάτραχε σου χρωστάω τα πάντα! Πες μου τι θέλεις για δώρο και εγώ θα σου το αγοράσω!
Αυτός ήρεμος μου απαντάει ότι δεν θέλει υλική αποζημίωση αλλά προτιμά να του κάνω πρωκτικό σεξ! Σοκαρισμένος εγώ, μένω άναυδος για λίγο, αλλά μετά από λίγες στιγμές σκέφτομαι ότι τελικά αυτό που μου ζητάει είναι λίγο μπροστά σ αυτά που έδωσε αυτός σε μένα.. Έτσι λοιπόν του λέω ότι θα ικανοποιήσω την επιθυμία του και θα τον πάρω παρά φύσιν
Του τον βάζω, λοιπόν, από πίσω και αρχίζω τις παλινδρομικές κινήσεις Ξαφνικά και εντελώς απροειδοποίητα, ο βάτραχος μεταμορφώνεται σε ένα 16χρονο κοριτσάκι!
"Και έτσι έγινε κύριε πρόεδρε, και όχι όπως ισχυρίζεται η μηνύτρια, ότι δήθεν τη βίασα!


Μια μέρα, τέσσερις φίλοι είχαν αράξει σε μία μπυραρία στα Εξάρχεια. Η παρέα απαρτιζόταν από έναν Πέρση, έναν Γάλλο, έναν Γερμανό, και φυσικά έναν Έλληνα. Αφού λοιπόν είχαν κατεβάσει τα μπυρόνια τους, άρχισαν να συζητάνε περί ανέμων και υδάτων. Κάποια στιγμή η συζήτηση αναπόφευκτα πήρε εθνικιστικό ύφος. Aρχισαν λοιπόν να τη βγαίνουν ο ένας στον άλλο, πάντα όμως σε ήπιο τόνο. Πρώτος ο Πέρσης, σηκώνει τον τόνο της φωνής του και αρχίζει να κοκορεύεται για την χώρα του.
- Κοιτάτε να δείτε, εμείς στην Περσία έχουμε καταφέρει να φτιάξουμε χαλιά τόσο απαλά και με τέτοιο πάχος.. που πατάς και βουλιάζει το πόδι σου.. και το ευχαριστιέσαι.. Είναι γνωστό πλέον ανά τον κόσμο ότι τίποτα δεν συγκρίνεται με τα Περσικά χαλιά!
Ο Γάλλος και ο Γερμανός, παρόλο που θέλουν να βγουν παραπάνω, παραδέχονται ότι τα Περσικά χαλιά είναι άφταστα. Ο Έλληνας δεν μιλάει, αλλά ακούει σιωπηλά τα σχόλια. Ο Γάλλος όμως που θέλει να παινευτεί για την χώρα του με τη σειρά του, σηκώνει τη φωνή του και λέει..
- Ναι αλλά, είναι γνωστό πως η Γαλλία έχει τις ομορφότερες γυναίκες στον κόσμο. Λυγερά κορμιά, αλογίσια πόδια, αγγελικά πρόσωπα, πλούσια μαλλιά και ατελείωτη κρεβατabilite. Για αυτό και αν κουνηθεί Γαλλίδα σε οποιονδήποτε, αυτός κολλάει 100%.
Ο Γερμανός και ο Πέρσης, παραδέχονται την ομορφιά των Γαλλίδων. Ο Έλληνας ξανά σιωπάει. Ο Γερμανός που περίμενε υπομονετικά τη σειρά του, υψώνει τη φωνή και λέει στην παρέα.
- Όμως αγαπητοί φίλοι μου, η Γερμανία έχει αναπτύξει τόσο την τεχνολογία της που πλέον όλα λειτουργούν με απίστευτη ταχύτητα. Τηλεπικοινωνίες, συγκοινωνίες, μαζική παραγωγή. Τα πάντα είναι ταχύτατα.. είναι πλέον φημισμένη η Γερμανική ταχύτητα!
Ο Γάλλος και ο Πέρσης, κουνάνε καταφατικά το κεφάλι τους. Εκείνη τη στιγμή, γυρίζουν στον Έλληνα που δεν είχε βγάλει κουβέντα μέχρι εκείνη τη στιγμή και τον ρωτάνε:
- Εσύ λοιπόν, δεν έχεις κάτι να μας πεις για την Ελλάδα; Τόση ώρα δεν λες τίποτα.. τόσο άχρηστοι είστε;
Ο Έλληνας με ήρεμο τόνο, σκύβει μπροστά και τους λέει...
- Κοιτάτε να δείτε φίλοι μου, εμείς στην Ελλάδα παίρνουμε την μουνάρα Γαλλίδα με το λυγερό κορμί, τα αλογίσια πόδια, το αγγελικό πρόσωπο, τα πλούσια μαλλιά και την ατελείωτη κρεβατabilite, την πετάμε πάνω στο μαλακό και παχύ Περσικό χαλί που βουλιάζει το πόδι σου και το ευχαριστιέσαι, και της σκίζουμε τα βάρδουλα.. με Γερμανική ταχύτητα!

 

Ένας παπάς αποφασίζει ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα
στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα.
Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό.
Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του, ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ πέθανε.
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού πέθανε.
Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα πέθανε.
Αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς, απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα, ρώτησε:
«Ποιο είναι, λοιπόν, το ηθικό δίδαγμα από αυτή την παραβολή;»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

«OΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Πως λέγεται η "εύκολη" και "περιορισμένης ηθικής" Κυριαρχική;

-Αναπαμ-παπα-Domme! 

Copyright2008

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".



Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην αναληφθούν τα σημερινά.

- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".

- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.

- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μ***ί της μάνας τους".

- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

 

Μπαίνουν σ' ένα μπαρ άπειροι μαθηματικοί.

Πάει ο πρώτος στον μπάρμαν και ζητάει μια μπύρα, ο δεύτερος μισή μπύρα, ο τρίτος 1/3 της μπύρας, ο τέταρτος 1/4 της μπύρας, ο πέμπτος 1/5 της μπύρας...

Τους διακόπτει ο μπάρμαν και τους λέει, "Είστε ηλίθιοι", και τους βάζει δύο μπύρες.

 

(To παρακάτω ανέκδοτο είναι Αγγλικό, αλλά θα το πω λίγο στα Ελληνικά και λίγο στα Αγγλικά, επειδή με την μετάφραση κάποιων σημείων θα χανόταν το νόημα).

Ένας ραδιοφωνικός σταθμός έχει διαγωνισμό για £1.000.000 σε όποιον πάρει τηλέφωνο και πει μια λέξη, η οποία βγάζει νόημα, χρησιμοποιείται συχνά αλλά δεν είναι στο Oxford Dictionary.
Σε κάποια φάση παίρνει ένας τύπος:
- Ναι σας ακούμε, λέει ο εκφωνητής.
- "smee", λέει ο ακροατής.
Ψάχνει στο λεξικό ο ραδιοφωνικός παραγωγός, ξαναψάχνει... τίποτα. Δεν την έβρισκε.
Ρωτάει λοιπόν τον ακροατή:
- Τί ακριβώς σημαίνει αυτή η λέξη;
- smee, ξαναλέει ο ακροατής.
Μετά από 2-3 φορές που επαναλήφθηκε αυτή η ερωτοαπάντηση, και αφού ήταν πλέον ξεκάθαρο ότι δεν επρόκειτο να βγει άκρη, του κλείνουν το τηλέφωνο.
Περνάει λίγη ώρα, χτυπάει πάλι το τηλέφωνο:
- Ναι σας ακούμε, λέει πάλι ο εκφωνητής.
- "goan", λέει ο ακροατής.
Ψάχνει στο λεξικό ο ραδιοφωνικός παραγωγός, ξαναψάχνει... τίποτα. Δεν την έβρισκε.
Ρωτάει λοιπόν τον ακροατή:
- Τί ακριβώς σημαίνει αυτή η λέξη; Μπορείτε να την χρησιμοποιήσετε σε μια πρόταση;
Και απαντάει ο ακροατής:
Smee again. Goan fuck yourself!



(Mε την Αγγλική προφορά, σε μερικά μέρη, το "Ιt's me" ακούγεται ως "smee" και το "go and" ως "goan")

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα