ανέκδοτα

...δηλαδή μούσι για ξεκάρφωμα, έχοντας καταλάβει (προφανώς) για το "ρομπότ"
The joke's on the robot    

 

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ.

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
- Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;

---------- Post added at 01:55 ---------- Previous post was at 01:30 ----------

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να εκσυγχρονιστεί και αυτός και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.

Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι τηςδιαφήμισης.

Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: 'ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ,ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ'.

Ο διευθυντής σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.

Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση: 'Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ, ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ'.

Tσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική: - Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
-Οk mister, του απαντά ο μαρκετίστας, κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε.
Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.

Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.

Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:

'ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!'

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Πιος καθωταν στην προβλητα του λιμανιου οταν εκανε το παρθενικο του ταξιδι ο τιτανικος και ευχιθικε καλο ταξιδι?...ο Μητσοτακης...Γιατι να το κρυψωμεν αλωστε

---------- Post added at 00:38 ---------- Previous post was at 00:10 ----------

Πιος καθωταν στην προβλητα του λιμανιου οταν εκανε το παρθενικο του ταξιδι ο τιτανικος και ευχιθικε καλο ταξιδι?...ο Μητσοτακης...Γιατι να το κρυψωμεν αλωστε

 

Mπαίνει ο σύζυγος χαρωπός στο σπίτι και λέει στην γυναίκα του

-γυναίκα ετοιμασε τα πραγματά μας φεύγουμε!!!! κέρδισα το joker!!!
-ωωωωωωωωωωωωωωωωωωωχ δε το πιστεύω!!! που πάμε???
- εγώ στις μπαχάμες, εσύ στην μάνα σου!!

---------- Post added at 23:52 ---------- Previous post was at 23:40 ----------

Οταν πέθανε ο Λένιν κλασικά πήγε στην κόλαση, δε περνά μια βδομάδα και σκάει τηλέφωνο στον παραδεισο από τον Διάβολο.
- Έλα Θεε ο βενζεβούλης είμαι
- Ελα ρε τι γίνεται?
- τι να γίνεται γάματα, έχει έρθει ο Λένιν εδώ ρε συ και έχω ξενερώσει τελείως, κοντεύει να μου κλείσει το μαγαζι αυτός ο καριόλης, έχει συνδικαλίσει τα διαβόλια αυτα δε θέλουν να ανάψουν τα καζάνια, αστα! κάνε μου μια χάρη ρε μέγιστε...πάρτον για λίγο καιρό πάνω δε την παλεύω άλλο με δαυτον!
- Ε καλά άμα είναι έτσι τόσο σοβαρά τα πράματα οκ στείλτον
- είσαι θεός!! μου κάνεις μεγάλη χάρη

δε περνά μια βδομάδα και σκέφτεται ο διάβολος " ρε δε παίρνω τηλέφωνο τον Θεό να δω τι κάνει με τον αλλον τον Λένιν...

- Έλα ρε φίλε Θεε! τι γίνεται; πως τα πας με τον Λένιν;
- πρώτον δεν είμαστε φίλοι, σύντροφοι ειμαστε και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός!!

 

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

 

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό:

Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο
τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε
ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει εκατό χιλιάδες ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας.
Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα...

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λέει!!!

Λέει και ο παππούς που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε;;;! Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;;;!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Two Nuns..



Hilarious!!!!

There were two nuns.. One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the other one was known as Sister Logical (SL) . It is getting dark and they are still far away from the convent.
SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.
SL: It's logical. He wants to rape us.
SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most! What can we do?
SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.
SM: It's not working.
SL: Of course it's not working. The man did the only logical thing. He started to walk faster, too.
SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.
SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way.. He cannot follow us both.
So the man decided to follow Sister Logical. Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical. Then Sister Logical arrives.
SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!
SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both, so he followed me
SM: Yes, yes! But what happened then?
SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to run as fast as he could.
SM: And?
SL : The only logical thing happened. He reached me.
SM : Oh, dear! What did you do?
SL : The only logical thing to do. I lifted my dress up.
SM : Oh, Sister! What did the man do?
SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?
SL : Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than a man with his pants down.

 

Λεει η γυναίκα στον άντρα:

Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρεις στο σπίτι..

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λεει τότε η γυναίκα στον άντρα:

"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...

εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης

κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λεει:

"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια, μαλάκα;"  




^*^

 

Απάντηση: ανέκδοτα

..''...Αγαπητε Κeny θελω να σου ζητησω συγνωμη για τον τροπο που σου φερθηκα και γενικα που σταθηκα εμποδιο στο να παντρευτεις την κορη μου.Εστω και αργα καταλαβα το τεραστιο λαθος μου.Δεν επρεπε πραγματικα να με ενοχλησει το punkικο κουρεμα στο κεφαλι σου,ουτε ο χαλκας στην μυτη σου.Επισης το ιδιο θα επρεπε να μην ενοχληθω απο τα κουρελιασμενα και βρωμικα ρουχα που συνηθως φορας.Καταλαβα οτι ο ανθρωπος δεν αξιζει απο αυτα που φοραει.Ακομη μαλλον δεν ηταν σωστο να ενοχλουμε απο την ''ασυγκρατητη'' συμπεριφορα σου καθε βδομαδα στα γηπεδα.Βλεπεις και το δικο σου αιμα ''βραζει'' οπως καθε νεου.Η κορη μου αν και μονο 18 ,δεν ηταν δα και τοσο τρομερο που σε ερωτευθηκε,αντι το μυαλο της ναναι στο Χαρβαντ οπως τα αλλα καθως πρεπει κοριτσια της ηλικιας της.Μια και η ζωη δεν ειναι μονο αυτα που σου μαθαινουν τα βιβλια.
Για να μην σε κουραζω περισσοτερο,θελω να σου δηλωσω οτι απο την μερια μου κανενα εμποδιο δεν υπαρχει πλεον στο να παντρευτεις την κορη μου.Τελικα καταλαβα οτι μονο μαζι σου θαναι απολυτα ευτυχισμενη μια και τοσο σε αγαπαει......!!!!

....Υ.Γ.....Να μην ξεχασω να σε συγχαρω για τα 20 εκατ. λιρες που κερδισες στο λοτο....!!!!...''

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Γδύνοντας την>>
Με τη θέληση της...................................... 12 Θερμίδες
Χωρίς την θέληση της..............................187 Θερμίδες

Ανοίγοντας το σουτιέν της>>
Με τα δύο χέρια.......................................... 8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι..............................................12 Θερμίδες
Με τα δόντια..............................................85 Θερμίδες

Φορώντας το προφυλακτικό>>
Ερεθισμένος.................................................6 Θερμίδες
Χαλαρός................................................... 315 Θερμίδες

Προκαταρκτικά>>
Προσπαθώντας να βρείτε την κλειτορίδα της.....8 Θερμίδες
Προσπαθώντας να βρείτε το σημείο G...........92 Θερμίδες

Στάσεις>>
Ιεραποστολικό.............................................12 Θερμίδες
'69¨ εσείς από κάτω.................................... 78 Θερμίδες
'69¨ εσείς από πάνω.................................. 112 Θερμίδες
Βαρελάκι...................................................216 Θερμίδες
4x4......................................................... 316 Θερμίδες
Ταρζανάτο..................................................912 Θερμίδες

Φάση οργασμού>>
Στ' αλήθεια...............................................112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη............................................ 315 Θερμίδες

Μετά τον οργασμό>>
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά....................... 18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι............................ 36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε που θα γίνετε καπνός................................816 Θερμίδες

2ος γύρος>>
Αν είστε:
20-29 ετών................................................ .36 Θερμίδες
30-39 ετών.................................................80 Θερμίδες
40-49 ετών................................................ 124 Θερμίδες
50-59 ετών..................................................972 Θερμίδες
60-69 ετών............................................. .2916 Θερμίδες
70+....................................................................ΧΑΡΟΣ

Ντύσιμο>>
Στο χαλαρό................................................... 32 Θερμίδες
Βιαστικά........................................................98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα.............1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα............3521 Θερμίδες

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
Δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καϕέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαϕνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια Φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και ...Κοντεύει να πάθει έμϕραγμα


Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαBιά να του
χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω
ϕορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του
χαμογελάνε!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να ϕύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε
κατέβα!"

... Άϕωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα

"Aντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν
Να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου
αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ!!!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

    
χαχαχαχαχαχαχαχαχχα έγραψες.....................................