ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

Προσοχη ... !!!
δημοσιευω το παρακατω ανεκδοτο με πληρη επιφυλαξη ... αν καποιος κατοχος των παρακατω αυτοκινητων , νιωσει οτι τον προκαλω και τον χλευαζω .. παρακαλω να επικοινωνησει αμεσα μαζι μου , για να αποσυρω το ποστ και να αυτομαστιγωθω .....

BMW..............Brings Me Women
FIAT................Failure in Italian Automotive Technology
FORD..............For Only Rough Drivers
HYUNDAI.........Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive....
VOLVO............Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE.......Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
KIA..................Kills In Accidents
OPEL..............Old People Enjoying Life
TOYOTA..........The One You Only Trust, Always
GOLF/GTI........Girls Only Love Fun / Get Them Inside
HONDA...........Hanged Over, Now Driving Away

 

Απάντηση: ανέκδοτα

αφιερωμενο εξαιρετικα στην ατρομητη κολυμβητρια (fresh water) φιλη μου :

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες; πές τα και εσύ.
- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!
- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.
- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πώ... φάτον με τα σκατά!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

  

 

Απάντηση: ανέκδοτα



  

 

Απάντηση: ανέκδοτα

 

Απάντηση: ανέκδοτα

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΘΕΟΣ ΜΕ Τ' ΑΜΑΞΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΨΑΧΝΕΙ ΘΕΣΗ ΝΑ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΒΡΙΣΚΕΙ. ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ 2 ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΒΡΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΝΑ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ. ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΜΕΝΟΣ ΛΕΕΙ.
"ΘΕΕ ΜΟΥ ΒΡΕΣ ΜΟΥ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΠΑΡΚΙΝΓΚ ΚΑΙ ΓΩ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΑ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΠΙΣΤΟΣ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΚΥΡΙΚΗ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΕΚΚΛΗΣΙΑ, ΚΛΠ ΚΛΠ. ΟΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΤΡΟΦΗ ΒΛΕΠΕΙ ΕΤΟΙΜΗ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΠΑΡΚΙΝΓΚ ΚΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ
"ΑΣΕ ΜΕΓΑΛΕ ,ΒΡΗΚΑ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ" 

 

Απάντηση: ανέκδοτα

  ​

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο.

Εκείνη:

-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα τοιαύτα... Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλλα, αμέσως τη λένε πουτάνα, τσουλι κλπ. Πως σου φαίνεται αυτό;

Και ο τύπος:

-Να σου πώ... Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το αναντικατάστατο. Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

4 αγαπημένες μου αστείες φράσεις με θέμα τον Chuck Norris. Ναι ξέρω, αναμασημένα. Όμως δεν κρατιέμαι.

- Ο Chuck Norris δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γή πρός τα κάτω.

- Ο Θεός χρειαζόταν έναν ολόκληρο μήνα να φτιάξει τη Γή. Ο Chuck Norris του έδωσε διορία 7 ημέρες.

- Τα αγοράκια κατουράνε κάνοντας σχέδια στο χιόνι. O Chuck Norris το κάνει πάνω σε μπετό.

- Ο Chuck Norris μπορεί να σε στραγγαλίσει με το καλώδιο ασύρματου τηλεφώνου.

 

 

Απάντηση: ανέκδοτα

 

 

Απάντηση: ανέκδοτα

 

Απάντηση: ανέκδοτα

τα περισσοτερα εχουν πολυ γελιο .....

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
_________________________________________
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
__________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_________________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΟΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
_________________________________---------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
____________________________________________
Και τέλος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.