ανέκδοτα

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα τους πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια ρωτάνε ποιό είναι το σύνθημα. Ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα. Φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά "τραβώ τα βυζιά μου" και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια ρωτάνε σύνθημα. Απαντάει και ο λύκος:
- "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
- "Δεν πας να τραβάς και τα αρχίδια σου. Εμείς σε βλέπουμε από το ματάκι."

 

Ο δάσκαλος έβαλε έκθεση με θέμα: το βουνό.
Τα παιδιά έγραψαν κάτι για το βουνό.
Ο Τοτός έγραψε:
- Το βουνό είναι πολύ ωραίο. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα...
Ο δάσκαλος βλέπει ότι είναι εκτός θέματος και όχι μόνο, αλλά δεν λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα βάζει έκθεση με θέμα: η λίμνη.
Τα παιδιά έγραψαν κάτι για τη λίμνη.
Ο Τοτός έγραψε:
- Πολλές λίμνες είναι στο βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα...
Ο δάσκαλος βλέπει ότι είναι εκτός θέματος και πάλι, αλλά δεν λέει τίποτα.
Το επόμενο θέμα: το ποτάμι.
Τα παιδιά έγραψαν κάτι για το ποτάμι.
Ο Τοτός έγραψε:
- Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα..
Ο δάσκαλος βλέπει ότι είναι εκτός θέματος και πάλι, εκνευρίζεται και φωνάζει τον Τοτό και του λέει.
- Καλά βρε Τοτό, εκτός του ότι δεν προσέχεις και ξεφεύγεις από το θέμα γράφεις μέσα και λέξεις που δεν επιτρέπονται, όπως τη λέξη πήδηξε. Δεν μπορούσες να το γράψεις αλλιώς αυτό μια που σου έκανε τόση εντύπωση;
- Και τι να έγραφα κύριε;
- Να έγραφες της έκανε έκπληξη, να μην άκουγαν και τα άλλα παιδιά.
Την επόμενη εβδομάδα βάζει έκθεση με θέμα: η θάλασσα.
Τα παιδιά έγραψαν κάτι για τη θάλασσα.
Ο Τοτός έγραψε:
- Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Πήδηξε τη μαύρη !!!

 

- Τι διαβάζει ένας σκλάβος σε μία λευκή κόλλα χαρτί;
- Τα δικαιώματά του.

 

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίς..
- Τι κάνεις εδώ, του λέει, είσαι τρελός? Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο? Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια κι αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα? Έλα μαζί μας να τρέξουμε , να γυμναστούμε, ν΄ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε, του λέει η αλεπού, δεν ντρέπεσαι? Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι? Αντε, σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε , να γυμναστούμε, ν΄ ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος της απαντάει:
Δεν γαμιέστε πρωί-πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκσταση εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος?

 

Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι;
- Περπατώ και στ' αρχίδια μου.

 

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

 

Σε ένα δάσος της Μεσαιωνικής Αγγλίας, τρεις επίδοξοι τοξότες κάνουν διαγωνισμό: Ο 'Aγγλος Robin Hood (Ρομπέν των Δασών), ο Ελβετός William Tell (Γουλλιέλμος Τέλλος) και ο Πόντιος Τοξίδης.

Πρώτος ο "οικοδεσπότης" Robin, φωνάζει εναν αυλικό και τον βάζει σε απόσταση πενήντα μέτρων με ένα πεπόνι στο κεφάλι του (το μήλο θεωρούταν μπανάλ στην Αγγλία, άσε που δεν πάει με το ανέκδοτο). Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το πεπόνι στο κέντρο! Όλοι οι 'Aγγλοι στις κερκίδες ζητωκραύγαζαν και αυτός υποκλίνεται και λέει "I AM ROBIN HOOD"!

Δεύτερος, ο Γουλιέλμος: Βάζει έναν ακόλουθο σε απόσταση εκατό μέτρων με ένα μήλο στο κεφάλι του. Η κερκίδα παραμένει σιωπή. Εκτοξεύει το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει το μήλο στο κέντρο και το κόβει στα δύο! Αρχίζουν οι Ελβετοί τους πανηγυρισμούς και υποκλινόμενος, αυτός φωνάζει "I AM WILLIAM TELL"!

Τελευταίος αλλά καθόλου καταϊδρωμένος, ο βλοσυρός Τοξίδης. Βάζει έναν χωρικό σε απόσταση διακοσίων μέτρων με ένα βερύκοκο στο κεφάλι του. 'Aκρα του τάφου σιωπή στην κερκίδα βασιλεύει. Εκτοξεύει κι αυτός το βέλος του και ΤΣΑΚ! Πετυχαίνει τον χωρικό στο δόξα Πατρί. Όλοι μένουν κοκκαλωμένοι και ο Τοξίδης φωνάζει "I AM ... SORRY!"

 

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει?

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.

Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά? ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

 

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά
γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"
- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω
τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια
στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."
- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."
- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"
- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

 

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον πούστη", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πούστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".

 

-Πως λέγεται το προφυλακτικό στην ορολογία της πίστας;;
-Αγάπη από νάυλον!

 

Μια λέξη αξίζει όσο ένα στρίνγκ...
Μπορεί να σας...ανοίξει δρόμο, ή απλά να είναι του κώλου.