Polyamory / Πολυερωτία

Συμπληρώνοντας ή επεκτείνοντας τις απορίες της lara:

Στα γρήγορα: πολυερωτικοί είναι οι άνθρωποι που μπορούν να σχηματίσουν ερωτικές σχέσεις (με την ρομαντική και όχι μόνο την σωματική έννοια) με πάνω από ένα άτομο ταυτοχρόνως, ΧΩΡΙΣ να απιστούν.

Γιατί μια «σωματική» σχέση δε μπορεί να είναι σχέση και δεν μπορεί να είναι «ρομαντική». Σας πληροφορώ ότι θυμάμαι με νοσταλγία όλες τις θλιμμένες πουτάνες της ζωής μου. Δε μπορώ να πω το ίδιο για τα θλιβερά σχεσιακά πουτανάκια.

Και γιατί η έμφαση στην πίστη ?. (Ποτέ δεν κατάλαβα αυτόν τον ορο.). Πότε απιστεί ο πολυάμορους - όταν φλερτάρει εκτός του κύκλου, οταν πηδήξει εκτός κύκλου ή οταν κλεβει στη σειρά και πηδάει μια κυρία του κύκλου συνχοτερα απ' οτι θαταν το δικαιο?.

 

Κανένα πρόβλημα, οι ερωτήσεις είναι δεδομένες (χωρίς αυτές η συζήτηση γίνεται βαρετή ορισμένες φορές) -- χωρίς να μας απασχολεί αν κάποιος κρίνει τον τρόπο ζωής μας (που έτσι κι αλλιώς τους τελευταίους 7 μήνες είναι de facto μονογαμικός). Δε νιώθουμε την ανάγκη να μας εγκρίνουν.  

Η απιστία: φυσικά και ένα «ψαγμένο» ζευγάρι μπορεί να αναγνωρίζει ότι απιστία δεν είναι αυτό που του λένε αλλά αυτό που νιώθουν τα ίδια τα εμπλεκόμενα άτομα ως απιστία. Γενικά (και αυτό είναι το μυστικό) τίποτα απ'αυτά που αναφέρει το άρθρο δεν είναι αδύνατο να υπάρξει σε μια ψαγμένη σχέση.

Τώρα, το αν είναι κακό να δίνει κανείς όνομα σε μερικά σύνολα διαπροσωπικών διακανονισμών και να δημιουργεί μία κοινότητα με άτομα αντίστοιχων πεποιθήσεων, αυτό το αφήνω ως άσκηση στον αναγνώστη. Υπενθυμίζω ότι αυτά που αναφέρθηκαν στο άρθρο δεν αποτελούν δόγμα ή κανόνες οποιουδήποτε είδους. Δε μπορείς να έχεις κανονιστική πολυερωτική κοινότητα γιατί ό,τι δουλεύει για μένα δε δουλεύει υποχρεωτικά και για σένα. Αυτό ισχύει και στο BDSM. Δηλώνεις σκλάβα: είσαι ακριβώς ίδια με όλους τους σκλάβους και τις σκλάβες; Η λέξη είναι μικρή αλλά τη χρησιμοποιείς μόνο για να δηλώσεις κάποια ειδοποιά χαρακτηριστικά σου -- ο ενδιαφερόμενος να μάθει παραπάνω θα ρωτήσει για σένα, όχι για την Πλατωνική ιδέα του Σκλάβου, που ούτως ή άλλως υπάρχει μόνο ως υπεργενίκευση.

Θα τολμήσω να πω ότι ο μόνος λόγος που έχουμε πολυερωτική κοινότητα είναι ότι κατά τ'άλλα εξαιρετικά ανόμοια άτομα προτίθενται να κάτσουν και να συζητήσουν για θέματα που πολύς κόσμος θεωρεί αυτονόητα και δε συζητάει ποτέ («πώς θα ένιωθες αν πήγαινα με άλλον;»).

Το ίδιο συμβαίνει και με το BDSM άλλωστε. Ο vanilla δε θα ρωτήσει εύκολα «πώς θα ένιωθες αν σε έδενα και σε μαστίγωνα;». Αυτό που δημιουργεί την BDSM κοινότητα δεν είναι οι ομοιότητές μας (έχεις δει πολλούς σκλάβους με ακριβώς τις ίδιες προτιμήσεις, ανάγκες, όρια; ), αλλά ο τρόπος που διαπραγματευόμαστε για να ξεπεράσουμε τις διαφορές μας! Η διαπραγμάτευση (το να μην αφήνεις ζητήματα στο σκοτάδι) είναι βασικότατη ικανότητα στο BDSM αλλά και στην πολυερωτιά.

Ξανά: ζητώ συγγνώμη για το όνομα -- για πολλά χρόνια αρνούμουν να το χρησιμοποιήσω, όπως και πολλοί σύντροφοί μου, γιατί (α) δεν ακούγεται καλά και (β) αποφεύγω τέτοια κανονιστικά κι εγώ. Αλλά συνειδητοποιώ ότι τουλάχιστον όταν δεν ξέρεις τον άλλο, αυτοί οι όροι είναι εργαλεία (δίνουν στον άλλο μια αρχή για να σε καταλάβει -- οι αναπόφευκτα πάμπολλες εξαιρέσεις συζητούνται κατόπιν -- δεν είμαστε ταμπελάκια άλλωστε). Αρκεί να μην τους αφήνεις να σε καταδυναστεύουν και να ορίζουν τι κάνεις («μα εγώ είμαι σκλάβα, δε μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο»).


Νομίζω ότι θα σταματήσω εδώ και θα απαντήσω στα υπόλοιπα σημεία χωριστά γιατί φλυαρώ ακατάσχετα.  

 

Ο λόγος που χρησιμοποίησα εισαγωγικά στο «πραγματική» είναι για να αποφύγω αυτή την παρεξήγηση. Προφανώς απέτυχα, και ζητώ συγγνώμη. Η έλλειψη του «πραγματικού» όπως προσπαθούσα να την απεικονίσω στο παράδειγμά μου είχε να κάνει με το συναινετικό της σχέσης MS. Υποθέτω ότι δέχτηκες να γίνεις σκλάβα και δεν απήχθης από το σπίτι σου ένα βράδυ; Λέγοντας ότι τον εμπιστεύεσαι απόλυτα, υποθέτω ότι ενώ φοβάσαι την εξουσία που έχει πάνω σου, νιώθεις ασφάλεια ότι, πχ, δε θα σε ακρωτηριάσει ένα βράδυ επειδή του αρέσει η ιδέα, ή ότι δε θα σε σκοτώσει σε μια στιγμή πάθους (ή de Sade-iκής αδιαφορίας). Υποθέτω ότι αποδέχεστε τις βασικές αρχές του safe-sane-consensual, και άρα το όριά σου ξεπερνιούνται, αλλά με ρυθμούς και τρόπους που εσύ δέχεσαι. Η ιδιοκτησία εδώ υπάρχει συναινετικά, ακόμα κι αν όλοι μας φροντίζουμε να κρύβουμε καταπληκτικά περίτεχνα αυτή τη συναίνεση για να μπορούμε να βιώσουμε τις φαντασιώσεις μας πιο πλήρως.

Σε καμμία περίπτωση δεν προσπάθησα να υποβιβάσω εσένα η οποιονδήποτε άλλο σκλάβο της κοινότητας λέγοντας ότι οι εμπειρίες σου/τους δεν είναι πραγματικές (χωρίς εισαγωγικά)!

Άλλωστε κι εμείς (όπως ελπίζω και όλοι εδώ) έχουμε βιώσει και βιώνουμε στιγμές (ή πολλές ώρες, όπως σε μία περίπτωση που θυμάμαι τώρα) όπου η ζωή μας είναι 100% και κυριολεκτικότατα στα χέρια του άλλου. Και μας αρέσει έτσι.  

 

είναι απλό Σ/σκεφτήτε μία τράπεζα που της Ε/εμπιστεύεστε τα λεφτά Σ/σας αυτή να τα χρησημιοποιούσε στο χρηματιστίριο ή να τα διακινεί με το κίνδυνο να τα χάσει...

έτσι και ο/η υποτακτικος αφήνει όχι μόνο τα συναισθήματα του αλλά και την ίδια την ύπαρξη του, μερικές φόρες, σε Κάποιον/α Κυρίαρχο προφανώς η σχέση εμπιστοσύνης είναι παρομοία η και ακριβώς ίδια αν στη 1η περίπτωση έχουμε να κάνουμε με έναν φιλάργυρο (ποθ δεν εινια και λίγοι τελικα...)

 

Προσωπικά είμαι ικανός να νιώσω ζήλια για αντικείμενα, αν και ποτέ σε ιδιαίτερα έντονο βαθμό. Είμαι ανίκανος να ζηλέψω την κατοχή ανθρώπων γιατί δε μπορώ να το δω έτσι. Μπορώ να ζηλέψω χαρακτηριστικά ανθρώπων όμως. Όταν έχει να κάνει με τους συντρόφους μου, εκεί που το «πρέπον» είναι να νιώσω φρικτή ζήλια και μίσος προς κάποιον με τον οποίο νιώθει κοντά και περνάει καλά, εγώ νιώθω χαρά.

Αν αυτό σημαίνει ότι έχω άλυτα θέματα, ας είναι. Τουλάχιστον είναι λιγότερο πιθανό να σκοτώσω κάποια/-ο σύντροφό μου εν βρασμώ ψυχής όπως ένας «φυσιολογικός».

Ακριβώς, αν και μπορείς άνετα να διαχωρίσεις μεμονωμένα είδη σε κάθε κατηγορία. Αυτή τη στιγμή έχω 3-4 αρκετά έντονα crushes, όλα εκ των οποίων είναι διαφορετικά (και στο παρελθόν ένιωσα έντονη αγάπη για πάνω από ένα άτομο ταυτόχρονα [η μία σχέση ήταν 8ετής]).

Συμφωνούμε απόλυτα εδώ. Ο καθένας έχει το δικό του τρόπο που βιώνει αυτές τις σχέσεις. Και είναι ενδιαφέρον που το θέτεις έτσι γιατί ήμουν έτοιμος να ψάξω για πολυερωτικούς σκλάβους να μάθω πώς περίπου βιώνουν εκείνοι τις αντίστοιχες σχέσεις τους! Ίσως και να το κάνω ούτως ή άλλως γιατί έχω την απορία τώρα.   Σε ενδιαφέρει να σου μεταφέρω τυχόν ευρήματα;

Σύμφωνοι, άλλωστε όπως έχουμε γράψει ήδη 3-4 φορές, δεν τα βιώνουμε ως κανονιστικό σύστημα, δεν είμαστε καν τέτοιοι χαρακτήρες. Πλην όμως, όταν συναντάμε το 30στο άτομο και πρέπει να εξηγήσουμε πώς λειτουργεί η σχέση μας, το να πούμε «είμαστε πολυερωτικοί αλλά με αυτές τις ιδιαιτερότητες είναι κάπως πιο γρήγορο. Άλλωστε κι εσύ εκμεταλλεύεσαι ένα κανονιστικό σχήμα, αυτό του BDSM, για να μας εξηγήσεις ότι είσαι σκλάβα, και αν μας ενδιαφέρει να μάθουμε λεπτομέρειες μπορούμε να ρωτήσουμε. Αλλά με μια λέξη έχουμε καταλάβει κάποια πράγματα. Αυτό δε σημαίνει ότι εσύ περιορίζεσαι από τον όρο, όπως και εμείς δεν περιοριζόμαστε από αυτόν του polyamory.

Οκ, τώρα αρχίζω να μπλέκομαι κάπως. Δεδομένου ότι είσαι το τρίτο άτομο που αναφέρεται σ'αυτό φανερά προβληματισμένο, και επειδή είσαι πολύ ενεργή στο site, θα σε πείραζε να επιχειρήσεις μία απάντηση στην ερώτησή μου: ποιο το πρόβλημα με τα κανονιστικά συστήματα; Ούτε εμένα μου αρέσει να περιορίζομαι με ταμπελάκια και να μου κολλάνε διάφορα, και χαράζω το δικό μου δρόμο, αλλά δε νιώθω ότι μου απαγορεύεται να χρησιμοποιήσω κάποιους όρους για να περιγράψω τον εαυτό μου σε τρίτους που δε με γνωρίζουν προσωπικά! (κι όσοι με/μας ξέρουν προσωπικά γνωρίζουν ότι απεχθανόμαστε οργανωμένα πράγματα με κανόνες, ορισμούς και υποχρεώσεις).

 

Αν διαβάσει κανείς το αρχικό άρθρο βλέπει μια σειρά ορισμών και κανόνων που διέπουν τις πολυερωτικιές σχέσεις.

Είπατε πως αυτό έγινε για λόγους κατανόησης και για να πάρει κάποιος μια ιδέα. Σ' αυτό καμία αντίρρηση. Το μόνο που θα μπορούσε κανείς να προσάψει είναι ότι το άρθρο δεν είναι γραμμένο ερωτικά, αλλά τεχνοκρατικά.

Δεν είναι όμως αυτό η πηγή των ενστάσεων μου. Αν κάποιος μπει στην ουσία των γραφομένων, διαπιστώνει μια σειρά «ηθικών επιταγών» ή «ηθικών κανονισμών» που οριοθετούν το αποδεκτό από το μη αποδεκτό.

Γίνεται μεν δεκτό (το προφανές για μένα) πως ο άνθρωπος μπορεί να έχει ερωτικές ή σεξουαλικές επιθυμίες και σχέσεις με περισσότερους από έναν ανθρώπους (και συγχρόνως να ενδιαφέρεται με πάθος για την ιστιοπλοΐα και τις ορτανσίες του) αλλά τίθενται οι κανόνες μέσα στους οποίους αυτό γίνεται αποδεκτό. Και μάλιστα, όπως και στο άρθρο τίθεται, τα «ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΡΕΤΕΣ ΤΗΣ ΙΔΑΝΙΚΗΣ ΠΟΛΥΕΡΩΤΙΚΗΣ ΣΧΕΣΗΣ .. Περιέργως πώς, είναι ακριβώς τα ίδια με αυτά μιας μονογαμικής σχέσης.»

Δεν είναι περίεργο αφού αυτό που περιγράφεται είναι μια extended τυπική μονογαμική σχέση, έτσι που το θέμα που συζητάμε να μοιάζει «ποσοτικό».

 

αλαζουμε συνεχεια ... τα ερωτικα στοιχεια που μας συνδεουν με τον συντροφο μας δεν ειναι αρηκτα .. καποια στιγμη πρεπει να παρεις την αποφαση ... να παρεις μιαν αποφαση ή να αφησεις το χρονο απλα να κυλησει . Αρχη μου ηταν παντα οτι οποιος φοβαται την συγκρουση , βολευται με την υποταγη ... και παραγματικα η συγκρουση με την ανασφαλεια , την κοινωνικη ηθικη που εχουμε διδαχθει και τον πονο της μεταβασης απο το χτες στο σημερα (το παθος που χανεται) .... σπανια θα αφησει νικητη στο πεδιο της μαχης ... Δεν γνωριζω αν οι Panacotta of Doom εχουν να αναφερουν καποια λαμπρα παραδειγματα , θεωρω ομως οτι οι απωλειες απο την συγκρουση αυτη , ειναι μεγαλες και δεδομενες ... και σιγουρα ειναι μια αποφαση που λιγοι μπορουν να παρουν .
Ποτε δεν θελω να δω τον ευατο μου μεσα σε σχεση σαν το 99% αυτων που βλεπω γυρω μου ... χιλιες φορες το τιποτα παρα η κοροιδια , οι ψευδαισθησεις και η συγκαταβατικοτητα .. Μια ζωη χωρις παθος και τρελα δεν θα την ηθελα ποτε (εκτος και αν ημουν ο Δαλαι Λαμα) ... Ομως παντα υπαρχει το γιατι , η πικρα που το αγγιγμα του νεου κορμιου εχει εκεινο το κατι παραπανω ... ειλικρινα το νιωθω αυτο καθε φορα και λεω "γιατι να μην ειναι ετσι παντα με τον ιδιο ανθρωπο ?" ...

 

Απάντηση: Polyamory / Πολυερωτία

Εγω ακομη δεν εχω να πω τιποτα για ολα αυτα.Δεν εχω λογο μεχρι στιγμης.Η αποψη η δικη μου,δημιουργειται με τα λογια τα δικα σας.Θα μπω κι εγω καποτε στο κλιμα.Προς το παρον ξενερωτος μενω.Εχω την καυλα να μαθω και πρακτικως και θεωρητικως.

 

Επαναφέρω το νήμα, μιας και εκφράστηκαν ερωτήσεις και απορίες πάνω στο θέμα. Αν οι μοντς κρίνουν, μπορεί να μεταφερθεί και στο τμήμα Sex and Relationships, το οποίο τότε δεν είχε ακόμα ανοίξει. Μπορεί το θέμα να συζητηθεί εδώ ή και στο Swinging και πολιτική, αναλόγως τι τραβάει η όρεξή σας ή οι απόψεις των νηματοθετών.

​

 

Μας ήρθε το email για το συγκεκριμένο thread, και διαβάσαμε το μήνυμα. Θα σπάσουμε (προσωρινά) την αποχή μας από το site για να πούμε (άλλη μια φορά, πιθανώς μάταια) ότι polyamory και swinging είναι δύο τελείως διαφορετικά πράγματα (περισσότερες πληροφορίες εδώ και εδώ).

Ελπίζουμε ότι από τα γραφόμενά μας δε δημιουργείται αυτή η εντύπωση, αλλά δεδομένων όλων των (ψευδοφιλοσοφικών  παρεξηγήσεων πιο πάνω, υποψιαζόμαστε ότι κανείς δεν κατάλαβε το νόημα. Δεν πειράζει, δεν περιμέναμε κάτι διαφορετικό. Χρόνια μετά, αντιμετωπίζουμε ακόμα τακτικά την ελληνική «απελευθερωμένη» σκέψη. Εμείς ξέρουμε τι κάνουμε και πώς, κι αυτό αρκεί.

Απλά ας μην γίνει merge το thread με το thread για swinging, γιατί άλλο το ένα άλλο το άλλο, και κανένα από τα δύο threads δε θα κερδίσει κάτι από το μπέρδεμα που θα δημιουργηθεί.

 

Απάντηση: Re: Polyamory / Πολυερωτία

Προσωπικά μου είναι απολύτως κατανοητή η άποψή σας. Θα συμφωνησω δε, ότι είναι τελείως διαφορετικό αυτό που παρουσιάσατε με το swinging και για να είμαι ειλικρινής, έχει πολύ μεγαλύτερο ενδιαφέρον.

 

Σε καμία περίπτωση δεν θα πρότεινα ανάμειξη των δύο νημάτων. Αναφέρθηκα στο Polyamory στο άλλο νήμα, και πως είναι στον αντίποδα του swinging. Μετά εκφράσθηκαν απορίες από νέο μέλος περί του συγκεκριμένου θέματος και το επανέφερα ως άξιο να διαβαστεί, και στην περίπτωση που υπήρχε ενδιαφέρον να συνεχίσει, πιθανώς, να συζητείται.



​